Еврейский анеГГГдот и юмор за Одессу

Раннее утро, Одесса, Привоз... Уже начинают выкладывать вкусности, уже не дремлет тетя Феня - ей таки весь день работать театром Торговли и Юмора за всю Одессу. Тете Фене привезли рыбу. — Шо ты мине привез? Это что, бички? Это воши! Это жеж продавать надо с лупой! Гиде я возьму тибе в Одессе столько умалишенных, которые этих карапузов купят? Ладно, оставляй, скажу, что это семечки в мире риб... В другие ряды привезли баранину, тетя Феня спешит помочь. — Скажи мне, как человек, только правду. Сколько внуков у этого барана? В его деревне он был почтенный баран, когда ты его уговорил на путешествие в один конец? — Перестаньте трепаться, тетя Феня, и не делайте мне тут такое мнение. Мой баран, щоб вы знали, такой свежий, что я бы женился на нём, если б мне религия позволяла, — сказал чернявый улыбчивый Моня, который никогда не был замечен в набожности или, не дай Бог, в моральных принципах. — А какая ещё тут у тебя религия? Тю, последователи преподобного Муна? Они баранов берегут всю жизнь, и только самых древних и почтенных на Привоз доставляют? — Да я святой почти! Я вчера санитарный контроль прошёл! --Конечно, всё знаю. Вчера все из санконтроля до утра в сауне мочили голый зад ихнего начальника, но только на утро ты прошёл санконтроль. Это испытание, я тебе скажу! И делаешь невинность на лице, как Сарочка после пятого ребёнка! Уже солнце поднимается выше, уже пора "вручать рибку голодающим за сходный куш", как говорит тётя Феня. "Да я её дару!" - обижается тетушка, если вдруг кто придумает ломать цену. — Милочка, вот у вас есть муж? Шо, нет? Пробуют и не берут? Я понимаю, всё как у меня - пробуют, смотрят, не берут. А попробуйте кормить. Но тут жеж как раз для вас тюлечка есть, пожарьте её любому, любой и женится! — Ви берете этих карпов, или я уже забыла за вас навсегда? Вот и отправляйтесь, да-да, вот ви.... Шо, передумали? И снова здравствуйте! С понтом под зонтом между прилавков двигается господин, он явно стремится к тете Фениным рибкам. — Скажите, а у вас есть ли документы на эту рибу? — Конечно, есть! Могу показать свидетельство о смерти. Она ж мне вся, как родная! — Мадамочка, та разве можно жеж так долго думать за покупку еды? Ведь ви красотка каких не видно, ви не смотрите в зеркало, а то ослепнете! Шо, ви следите за фигурой? За вашей фигурой давно следит вся Дерибасовская, а ви всё летаете в облаках. Щоб вас привести в форму, нужно ещё кушать, кушать и кушать! Запомните, во-первых, круглый - это тоже форма, а во-вторых, когда мужчину укачивает, он жеж далеко никуда не уйдёт. Поэтому кушайте на здоровье! Тётя Феня не любит глупых вопросов: — Хороший вопрос, есть ли в этой рибке кости. Знаете, костей нету только в сметане, это говорю вам я, тётя Феня с Привоза. И я таки права. У тёти Фени есть и свои поклонники: — Ойц, такой господинчик, и так на меня уставился, шо случилось? Визвать вам МЧС, ведь у вас же чрезвычайная ситуация написана на лице? — Позвольте вами тихенько повосхищаться, тётя Феня! — А трогать будете? - смущенно спросила она. — Шо ви, этож как жеж можно! — Ну а смысл тогда? Елена Русева #русева

Автор Марина Гарник Изя, солнце мое, ты же пришел на море отдыхать, не надо никому мешать. Нет! Дяде не скучно, он уже выковыривает песок со своей шляпы. Ему уже весело. Изя, плювай семачку тока в кулечек. Нет! Тот дядя делает некрасиво, не надо на него смотреть. И тетя тоже плювает косточки неправильно. И этот мальчик закапывает кочан от кукурузы в песок тоже некультурно. Изя, ты пришел не тока кушать, идём окунемся, заодно помоем руки. Нет! Писать у море не надо. Море этого не любит, оно тебе отомстит. Как-как, возьмёт подошлет до тебя медузу и усё. Так, не спорь с бабушкой. Идём у воду. Намочи ножки, походи чуток влево- вправо. Шобы ножки привыкли до водички. Нет! Брызгаться не надо, и орать тоже, ты ж не в лесу, а на море. Намочил ножки? Теперь пошли у воду по коленки, по- тихонечко, не надо бежать, шобы не было спазм сосудов. ООО, зашёл по коленки? Теперь опусти ручки, намочи их. Шобы уравновесить температуру в теле. Все! Теперь можно окунуться. ООО. А теперь намочи голову и умойся, шобы было хорошо всему организму. Теперь ты понял почему у море не писают?.А теперь давай поплаваем. Все! Пошли на полотенечко сохнуть и загорать. Шо значит ты не хочешь. Ты де то слышал, шо я спросила про твое желание?. Идём. Щас скушай булочку с маслой. Вот теперь можешь загорать. Одень кепочку, шобы солнце не ударило в голову и не нарушило правильную терморегуляцию. Не надо смотреть на чужую девочку, может у нее такое настроение ...поплакать и побегать без трусов. Представляешь скока будет с ней сыпаться песка изо всех мест и из ушей тоже. А почему? А потому что она без кепочки. Так, усё. Собирай игрушки и идём домой. Шо значит не хочешь из собирать? Ты их не тока соберёшь, ты их ещё и помоешь, иначе я их отдам вот той девочке без трусов, а деньги за ведро и пасочки вычту с твоих карманных шо на мороженое. И будешь ты и без игрушек и без десерта, зато гордый за свой фасон. Не надо спорить с бабушкой, я знаю за всё то шо ты ещё не придумал себе у голове. Идём. Пора дедушку забирать с Соборки, он уже тоже наигрался у свои шахматы и голодный. Ты же не любишь када дедушка голодный. Идём. Напомни мине, шо по дороге нам надо купить хлеб. А и ещё тибе мороженое в награду за хорошее поведение и помытые игрушки... ***

Хорошие девочки Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина; Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными; Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации; Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует; Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим; Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих; Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу; Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени; Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес; Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную; Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро; Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями; Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза; Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором; Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят; Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию; Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому; Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам; Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют; Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете; Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете; Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным; Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни; Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду. Ирина-Констанция.

Сёмочка! Слушай свою маму! Всегда сначала думай за покушать суп, а таки потом - за половых глупостей... Иначе помрёшь от истощения желудка до получения удовольствий на свою голову. #инночкина

— Выходи, гадина – кричал благородный рыцарь вглубь пещеры во всю мощь молодецких легких. – Выходи, скотина, на честный бой. — Что вы орёте как скаженый, вы знаете какая здесь акустика? Я таки плохо слышу в свои годы но ещё не совсем глухой,так не надо убыстрять процесс— недовольно отозвалась темнота. Пещера разродилась крупным драконом. – Вы таки по делу или как обычно? — Я пришел тебя убить, – решительно заявил рыцарь. — А–то я не догадался, – саркастично отметил дракон. – Ещё один шлимазл думает что он бессмертный... — Ты порождение мрака, исчадие ада… — Так вот только не надо озвучивать эти антисемитские ноты. Ты пришел убить меня за то, что я не похож на тебя. Учтите молодой человек, что с такими взглядами вас не примут ни в одно приличное общество. — Я пришел покарать тебя за ужасные злодеяния, за сожженную деревню…. — Это случилось всего один раз двести лет назад и то случайно,у меня был насморк. Я с тех пор и на глаза–то вам не показываюсь, но вы помните. Я, между прочим, редкий, вымирающий вид, меня нужно беречь и кормить трёхразовым питанием, желательно деликатесами. — Да уж не глупее тебя, — огрызнулся рыцарь. — Нет ну конечно вы правы. Я сам таки боюсь на себя посмотреть. Я гигантское, извергающее пламя чудовище с жуткими когтями и зубами, которые постоянно ноют. Молодой человек что вы с под меня хочите? - Я бросаю тебе вызов! - Азохен вей ещё один малохольный который который наслушался агитацией, или вы пьяны? — Немного. — Я так и думал. Ладно. Раз уж ты так хочешь погибнуть в такой чудесный день, то давай биться. Молодой человек а у вас есть страховой полис? Рыцарь замялся в нерешительности. - Нету... - Я так и думал,а что если вы на минуточку умрёте? Кто за вас будет кормить семью? Могу посоветовать вам за небольшую плату оформить у меня полис. — Передумал уже? Милейший, у меня вообще дел–то полно, Не хочете, так и не будем. Сегодня умирать необязательно. Рыцарь задумался на пару мгновений. — Но, но меня же готовили. Каждый день меня учили владеть мечом и ненавидеть тебя. Все эти годы я жил лишь ради нашей встречи. — А почему вы так уверены, что вас готовили к победе? Сколько ваш отец уже на троне, лет пятьдесят? — Около того. — И вы у него какой по счету сын? — Одиннадцатый. — А что случилось с предыдущими десятью? — Ты их убил. - Ну .... улавливаете ход моих мыслей? — Итак, король отправляет своих сыновей по очереди на безнадежную битву, едва они достигают совершеннолетия. Как ты думаешь, почему он так делает? — Потому что ты монстр, проклятое создание… — Хватит плеваться пропагандистскими штампами. Подумайте своей головой а не тухесом. Твоей отец – одержимый властью маньяк, а ты — адиот, фактом своего существования его власти угрожающий. — Ты хочешь сказать…. Да, нет. Этого не может быть. Ты лживое животное. - Шоб да так нет. Вы молодой человек не видите картину маслом — Мною можно запугивать крестьян, оправдывать милитаризм, инфляцию и неудачи в экономике. И я отлично справляюсь с устранением претендентов на трон. Поверь, твой папа таки ценит меня гораздо больше, чем тебя. Именно поэтому на Новый Год, Пасху и День Труда он присылает мне сто быков, сто баранов, бочку вина и двух девственниц. Ах какие это женщины... цимес мит компот... Правда, я не понимаю, зачем он шлет мне баб? Что, по мнению старого извращенца, я с ними делаю, учитывая, что человечиной я не питаюсь и ему это прекрасно известно? — И что же ты с ними делаешь? – ужаснулся рыцарь. — Что, что. Селю таки в соседней долине. У них там что–то вроде феминистского колхоза. Растят репу и коноплю. — И как же теперь быть? Обратно мне никак нельзя. — Вам, рыцарь, нужно эмигрировать. Так поступили мои родственники, один я шлимазл решил что это моя родина. — Но куда? Языками я не владею и умею только быть героем. — Хммм. А ступайте в долину к феминисткам. Им там точно мужские руки не помешают. — А они меня не выгонят? — Молодой человек что вы так нервничаете, там где много женщин всегда найдется место для такого агройсе рыцарь как вы я гарантирую, все у вас будет нормально. — Уговорил. Показывай путь. — Давай только по рогу вина на дорожку, а то ещё потом скажут за меня что я не великодушен. — Слушай, дракон, а ты, оказывается, отличный мужик! (с) Алон Кейсар

- Моня! Шо это вИ, вдруг, пробегаете мимо, как вроде у вас появился богатый родственник? Правильно. Остановитесь, подышите...с приличными людЯми. Приличным лЮдям всегда есть об чём поговорить. Вот скажите, шо в жизни лучше? Быть умным или богатым? Каким? Здоровым. Понятно. Значит умных мыслей в вашей голове не гуляет. Заходила одна, заскучала и ушла в неведомому напрямку. Дааа. А мечтаете об ком? Уже не об ком. Это вы зря. Мечтать надо. Как же без мечты. Вот я знал одного человека. Тоже приличного. Так он мечтал стать космонавтом. Мечтал, мечтал...,а потом бац- заработал денюшков и стал космическим туристом. Вот так! А вы говорите, шо поздно. Ни-ка-да не поздно . Вот Циля Марковна мечтает замуж выйти. И ходит каждый день в садик, на лавочку.... посидеть, подышать, на мир посмотреть. Так вот если бы не её мечты, так она бы из дома даже не выходила. А так ....Целый процесс подготовки. Утренний кофе. Макияж. Вы знаете ,шо такое женский макияж? Целая наука. Прическа. Вы знаете ,шо такое женская прическа? Ооо. Это волшебство превращения . Это вам не лысинку тряпочкой протереть. И вот выходит она, когда-то летящей походкой, на бульварчик....О! Моня! Вот и она. Цецилия Марковна! А мы вас заждались. Знакомьтесь. Это Михаил Аркадиевич. Я ему столько про вас рассказывал, шо он решил убедиться в моей правоте и не успел убежать. Вы извините, молодые люди, мне нужно отлучиться. У меня свидание. А как же! Каждый приличный мужчина не должен быть одиноким, это неестественно. Удачи вам и здоровья. Меня ждёт моя Серафима Юрьевна. У нас с ней недоразгаданный кроссворд вчерашний скучает. Шо вы! Она ждать не любит. Там ещё Сигизмунд , иногда крутится... Бегу, бегу. М. Гарник 2024 #МаринаГарник

— ​​Зося, шо ты орёшь? Шо ты ревешь? Шо случилось? Я ничего не понимаю. Доця, вытри слезы и сопли,говори нормально. Тааак. Тебя ,по морде? Та у тебя ж не морда. Чем? Курицей. Какой? Ну, вареной, сырой, замороженной? Сырой. Тааак. Кто? Свекровь. Эта, Серафима што ли? Тааак. За шо? Говори во всех подробностях. Мама идёт на войну, мне надо знать усе. Ты пошла на базар,купить домашнюю курочку. Тааак . И шо? Купила самую желтенькую. Тааак. И шо? А она тебя этой курицей. Тааак. Все. Сиди дома. - Серафима Аркадьевна, я , конечно, извиняюсь....ты мине вроде как стала родня, а не просто школьная подруга. Ты за шо мою дочку отхайдокала курицей. Вернее ,за шо я в курсе. Ну не знала девочка, шо желтая курица не всегда домашняя...так шо ж ты ее так....бессердечно. Када твой Борюсик, мой горячо любимый зять, нарвал вместо укропа морковью ботву, шо я его лупила? А када он вместо зелёного лука принес с огорода перья от нарциссов, я его шо знущала? А ты....мою доцю.. Тааак , а и де твой Борюсик? Сына! Иди до мамы. Я тоже твоя мать. Шо ж ты, паразит, не защитил будущую мать твоих будущих детей, моих будущих внуков? Во время этого монолога Вера Ивановна вытащила из сумки тушку только что купленного судака, килограмма так с два весом. И со всего размаха звучно шлепнула рыбиной по Борюсику! Все присутствующие затихли от изумления. Швырнув судака в мойку, Вера Ивановна сказала: --Это вам на ужин, вместо курицы.А теперь Борюсик, налей нам по сто грамм для примирения. А сам иди до Зоси и проси прощения. Сидя за столом обнявшись две подруги объяснялись друг другу в любви и вечной дружбе. Обсуждали, как они будут воспитывать своих детей и не дадут им испортить своих внуков. - "Шумел камыыыш,...."-затянула Вера Ивановна. - Верочка, я ж это не пою. Мне лучше "Хава нагила". - Симочка, радость моя..., будет тебе и Хава, будет и Нагила... Наливай. ✍🏻Марина Гарник. #МаринаГарник

- Вот скажите мине, Яша, шо такое, по-вашему, счастливое детство? - Сухой памперс, крепкое здоровье, шо-нибудь весёлое по телику и рядом человек, который любит тебя больше всего на свете. - Ну хорошо, а шо тогда такое счастливая старость? - Ви знаете, Фима, в принципе, таки то же самое.

И последнее из ПСЕВДООДЕССКИХ БАЕК непревзойденного ЯМБа Беня подозрительно посмотрел в тарелку, вяло повёл причудливой ложкой по поверхности супа и одарил официантку хмурым взглядом. - Да.. Тут вам не Одесса.. Мамочка, шо это такоэ там есть и кто это станет кушать без приставить пистолета ему до лба? - Вот из ит, моми? - моментально перевёл полиглот Додик, - Ху ит ит иф нот шут иф нот ит ит? Тайка сначала заулыбалась, но после слова "шут" втянула голову в плечи, побледнела и пролепетала: - Том-ям, традишынал тай суп. Фор мистер. - Беня, это вам том-ям. Традиция такая, - перевёл Додик, - С формистером. Специя такая. - Не знаю за формистер, Додик, но перец тут разлёгся таким шикарным слоем, шо Жора из батискафа отдаст полжизни шоби пена в его пиве лежала на такой же фасон... - Беня перевёл взгляд на официантку, - Мамочка, это ваш местный харчо? А шо за фауну в туда ложат? - Моми, из анимал ин ды суп? - перевёл вопрос Додик и добавил, - В харчо смотри, краля, а не мине в портрет, а то я млею и забываю думать за нить беседы. Беня, нет ты скажи или эти тайские морковки таки да крутят мине голову! - Корейские морковки крутят тибе живот, тайские морковки крутят тибе голову, а ты через это крутишь мине сам знаешь оба шо и между где, - философски заметил Беня, - Таки ты одесская морковка, Додик. Теперь возьми свою голову в руки и уже выясни, шо там прячется под перцем-формистером. - Анимал ин суп? - напомнил официантке Додик. - Ноу хэв энимал ин суп! - поклялась та, - Коконат милк йес, коконат ноу энимал. Шримпс хэв йес. - Беня, - начал Додик, - Значит в там плавает... - Я понял, - отмахнулся Беня, - Молоко с рачками в перце... Мама дорогая, мамочка, вы шо же, хочете шоби мой живот совсем ходил на нет через этот ваш бешеный тайский харчо?! Додик, дай мине в другой раз советы этого туристического поца Гриши, шо надо кушать в этой дыре. Второй наугад и если мине обратно принесут очередную местную отраву, так нехай Гриша готовится к самому дешёвому путешествию за весь свой жизнь. За ноги и на кладбище. Додик раскрыл саквояж и вытащил оттуда толстую пачку машинописных листов. Некоторое время он перебирал страницы, потом вытянул одну, озаглавленную "Шо таки да кушать в Таиланде", с тремя последующими строчками. Её Додик торжественно вручил Бене. - И шо, всё? - прищурился тот, - Эта паршивая бумажка и есть всех рекомендаций до местной кухни?! Слушай, Додик, мне становится думать, шо туристический поц Гриша не такой таки поц... - Ну так ещё бы, - легко согласился Додик, - Об умерших либо хорошо, либо нишо. - Та я не к тому. А наоборот, к тому шо один листик с тремя предложений это заявка на долгую старость. Меню того, шо можно кушать шоби продолжать быть живым в китайской ресторации мадам Дины помещается в двух слов. "Нишо! Низашо!" Ладно, читай рекомендаций. Додик проводил официантку ласковым взглядом и принялся читать: - Значит усопший на будущей неделе поц Гриша, который не поц, а маэстро, обратно рекомендует кровь из носу кушать суп том-ям потому шо в туда ложат дико много перца.. - Формистера.. - наставительно поправил Беня. - Ну да.. - согласился Додик, - ... шо становится полным смерть для инфекций, как в животе, так и ниже. Поэтому ходить в массаж Гриша говорит только после супа. - Ну и кто сказал, шо тут вам не Одесса? - хмыкнул Беня, - Мама вечно говорит тот же самый мысль. "Беня, сначала думай за покушать суп, потом думай за половых глупостей, иначе ты сдохнешь через истощения желудка еще до получения удовольствий на свою голову". - На второе, - продолжил Додик, - Маэстро говорит кушать.. - Ша! - Беня схватил приятеля за локоть и показал на проходящую мимо официантку, - Шо там она понесла, вон то, беленькая кучка?! - Эй, скузьма! - среагировал Додик, заставив тайку нервно обернуться, - Ходи бегом ком чугеза то ми! Вот из ит? Официантка подошла и опустила поднос так, чтобы Додик мог видеть беленькую кучку. - Дыс из райс крэкер, - сообщила она. - Крэкер? - подозрительно осведомился Додик, - Их вэйс.. Маца, шо ли.. Формистер? - Ноу, ноу фор мистер, - девушка покачала головой, потом дернула подбородком куда-то в сторону, - Фор мадам. Дифирент кастумэр! - Беня, местную мацу с формадамом будешь? Какой-то портной в том углу заказал, - Додик понюхал кучку на подносе, - Пахнет безобидно. И пивка, да? - Это вместо супа? Маца с пивом? - возмутился Беня, но тут же остыл, - Да, тут вам не Одесса, это подтвердит даже безвременно почивший Гриша... Заказывай. После обеда Додик потащил Беню в массажный кабинет. - Ой, оно нам надо? - вяло протестовал тот. - Беня, а шо ты скажешь людям, когда они случайно обязательно захочут знать или ты был в Таиланде? - убеждал его Додик, - Ты шо, скажешь людям за мацу, шоби вся Одесса с тебя смеялась? Сидай уже сюдой и суй ноги до таза! Ты скажешь людям за массаж, это таки да будет красиво и они будут рыдать от зависти. - Йес, йес, - защебетала подскочившая массажистка, намыливая Бенины ступни, - Традишынал тай массай фор мистер! - А вот этого не надо! - Беня содрогнулся, отдернул ноги, показал тайке кулак и вообще перешёл на иностранный, - Ноу традишынал или я тибя саму изведу на формистер. - Оил массай? - предложила та, - Фут массай? Спешыл массай? Боди ту боди? Ням-ням? - И кормить тоже не надо, кушали мы уже этих ваших марципанов, - отмахнулся Беня, - Додик, эти люди больные на всю голову через их любовь до перца. - Ням-ням, Беня, на местной фене это совсем не то, шо так радует желудок, - объяснил полиглот Додик, листая рекомендации, - а совсем даже то, за шо добрые ляли с Таможенной площади получили своих чудесных языковых репутаций. - Ляля.. - Беня поморщился и машинально потер щеку. Потом вторую, - Слушай, Додик, не напоминай, я тибя умоляю. И так всю дорогу ойц на ойце. Даже не хочется воображать за этот твой ням-ням.. - О, ням-ням? - радостно заулыбалась массажистка и принялась мягко, но настойчиво стаскивать с Бени брюки, - Ням-ням йес, чип-чип! Фор мистер! - Совсем малохольные! - Беня рывком натянул брюки почти до подмышек, - Даже это они делают с перцем?! Додик, даже ЭТО?! Ходим отсюдова. - Тут вам не Одесса, - пожал плечами тот, - Я так имею понимать, шо скоро покойный маэстро Гриша теперь обратно поц? Вечером Беня и Додик гуляли по ночному базару. Додик беззастенчиво разглядывал таек, Беня безразлично скользил взглядом по товарам и откровенно грустил. - Беня, дорогой, - приобнял того Додик, - Потеряй уже этот вид на море и обратно, смотри сколько тут всего красивого! - И допустим почем они хочут за вот этот откровенный халатик? - мрачно спросил Беня, указывая на один из многочисленных прилавков. Додик перекинулся парой коротких фраз с продавцом. - В родной валюте, как на Привозе за потрогать, - сообщил он, - Или как у пана Яши за посмотреть через витрину. - Так дёшево? - Беня брезгливо потрогал халат. - А шо ты хотел? С-под Европы мастырят, - заметил Додик. - Это на Привозе с-под Европы мастырят, - авторитетно опроверг Беня, - А местный фуфель мастырят с-под Привоза. Это ж просто стыд и срам покупать таких вещей близким людям. Заплати ему за халатик и делаем ноги спать. - Так стыд же и срам же, - не понял Додик, - Соне?! Или вообще, не дай бог, мам... - Та ты шо, сбрендил?! - Беня даже задохнулся от возмущения, - Вот тибе две дули оптом-гоптом! Это презент для вдовы туристического поца Гриши. Беня сидел на веранде, потягивая шампанское из горлышка бутылки. Рыжеволосая Соня устроилась рядом, положив голову на его плечо, и чистила револьвер - Так шо за Таиланд, Беня? - вдруг спросила она, - Какое оно из себя? - Таиланд? - Беня элегантным щелчком отправил сигару в ведерко со льдом, - Гуля моя, это вам не Одесса, или не зови миня больше Беней. Дупель пусто и голый вассер в одной лампаде, с кучей перца. Как говорил покойный туристический маэстро Гриша по другому поводу, "дрэк мит пеппер". - Зато всюду биксы? - как бы безразлично поинтересовалась Соня. - Кто тудой смотрел? - невозмутимо сказал Беня, пожимая плечами, - Это Додик у нас пифагор по морковкам. А я имел думать только за тибя, масик. Скоренько ходи до спальни, я рядом сбоку. Ты когда-то имела слышать за формистер в бейцах? Автор ЯМБ #ямб #инночкина

Мемуары Бабы Яги. Старые сказки на еврейский лад Происходило это в некотором царстве,в некотором государстве,куда можно поехать по Шенгенской визе. Комивояжер Янкель шастал по всем королевствам и делал шахер махер всякой ерундой. А шо поделать? Гефилте фиш кушать хочется,то надо вертеться. Направлялся он после удачного гешефта домой.Путь его был через лес.То ли замечтался,то ли зазевался,но повернул не на ту тропинку и заблудился. В общем тогда ещё gps навигаторов не было и народ ходил куда глаза глядят. Шел он шел,пока не вывела его тропинка к поляне.Таки садитесь если вы стоите, сейчас мы сделаем вам смешно! На поляне стоял шикарный коттедж на куриных лапках. - Шоб я так жил!Вот это недвижимость!Сказал Янкель. Подошел он ближе и крикнул: Шалом хозяева!Есть кто дома? На балкончик вышла дама неопределенного возраста в кокетливом халатике. - Ойц,мужчина!А шо вы там стоите?Ходите уже сюдой! Поднялся Янкель по ступенькам и вошел в этот дворец. -заходите,заходите!Шо вы там стоите как бедный родственник?! Не успел Янкель и глазом моргнуть,а стол уже накрыт. Сели и давай знакомиться. - Я Янкель,бизнесмен.Ну не магнат,конечно,но на хлебушек с маслом имею. - А я Софа Марковна.Но в паспорте те халамидники записали,шоб им пусто было,Баба Яга.Какая я им баба???Бабы в колхозе! -Ну что вы,Янкель,голубчик сидите как не в себе?Угощайтесь!Вот мухоморчики,поганочки квашенные.Сама делала!Лапки лягушачие под соусом.Гадость редкая,но французы жруть!В баре у меня вода молодильная,вода мертвая,вода живая. Вино кошерное,правда,закончилось. -Имею вас спросить,а вы замужем,мадам? - Ойц!Шо вы делаете больно моему сердцу??За кого тут замуж выходить??? Неее,но ухажеры были,как без них? Прилетал ко мне тут Зяма Горыныч.А как ухаживал!!Ступу-иномарку растаможенную подарил.Еле отбил ее у Мойши Черномора и его 33 таможенников. Не ступа,а пэсня!Пегас с крыльями! Ну,Зяма мужчина видный,но жрал столько!!У него же три головы.Я решила что не буду делать себе нервы и целыми днями стоять у плиты.Сделала ему прощальный жест ручкой. Как-то летала я к своей подруге в гости на шабаш и познакомилась с интерэсным мужчиной Беней Кощеем.Влюбился в меня так что всю избушку поцелуями обслюнявил. Трепло еще ,конечно,то!!Заливал мне шо он бессмертный. Да шоб я так жила!! Водил меня по рэсторанам,правда коньяком за мой счет угощал.Но красавец был!Ой,где мое сердце!?Мы ж женщины чувствительные создания. Правда стала я замечать недостачу инвентаря у себя на кухне.Оказывается этот поц таки тырил у меня серебрянные ложки!. После десяти кругов кросса веником вокруг дома этот шлимазл признался,что хотел себе зубы сделать .Вот и здрасте!Оно таки мне рассказывает что бессмертное!Верь после этого рекламе!Выбила я ему те зубы,шо остались,отобрала свои ложки и департировала из леса.У него был шикарный прыжок без парашюта в местное болото. Задумала я было ремонт сделать в доме.Наняла Лешего с бригадой кикимор.Они обещали мне сделать все в лучшем виде.Крутили они мне мудебейцы крутили.И в итоге из ремонта в стиле Хайтек получилось Хрен с ним! Сама сделала!Скажи какая красота!? К моей избушке маникюршу пригласила.Она ей гелевые ногтики на лапках сделала.Шик-Гламур! Заскучала я потом,Янкель,сил моих не было.Предложил мне тут наш местный связист-телефонист Соломон Разбойник провести интернет. А шо? Я барышня современная,иду в ногу со временем.Купила себе Apple с тарелочкой и зарегистрировалась в Facebook. Гадюшник скажу тебе по секрету еще тот.Но все равно интересно. Друзья появились,тусим там. Кого только там не видела! Прынцы заморские так и липнут.Даже замуж звали.Но они таки не знают Софы!Если у меня руки на поясе,то мне пофиг на какую сторону у них чалма!И в мешке,шо они называют паранжой я ходить не собираюсь.Это ж что??Такую красоту прятать?? Ты найди там меня и в друзья добавь,продолжим наше знакомство. А недавно в группу вступила.Есть там кот Баюн,майсы хорошо рассказывает.По вечерам читаю и плачу.Душевно,зараза,рассказывает. Слушай Янкель уже слишком поздно чтобы остановиться но рано чтобы начать, я женщина порядочная,ну в смысле порядок люблю. Давай сначала баньку расстопим а уж потом спать уложимся. *** На следующее утро.... Ну Янкель удивил ты меня сильно,так удивил что просто гевалт кричи.На вид приличный мужчина а такое вытворял аж подумать страшно. Я дико извиняюсь Софья Марковна но видимо после баньки почувствовал себя мужчиной в расцвете сил и меня потянуло на подвиг! Ну так может останешься у меня пожить? Шоб да так нет! Нужно с делами своими закончить а уже потом приеду доживать с тобой спокойную жизнь! Ну мне пора, спасибо за всё вам и будьте здоровы! Да иди ты и овощ тебе в помощь! В смысле? В смысле хрен с тобою! Ладно подвезу я тебя на опушку леса,а дальше сам дойдешь. Сели они в Софину ступу и полетели.На опушке леса и попрощались. Ну,Янкель не обманул Софью Марковна приехал к ней через месяц с подарками и стали они жить поживать . На этом и сказке, ребята, конец. Не только модели идут под венец.. . Авторы: Galina Gavrilko и Alon Keisar .