ЛЮБИМАЯ ГРУППА

Немного о лошадях⁠⁠ 1. Лошади могут спать стоя благодаря анатомическим особенностям строения конечностей и запирающемуся коленному суставу, не позволяющему ноге сгибаться под весом тела. 2. У лошадей великолепная память. Они могут узнавать других лошадей и людей спустя многие годы и помнят дорогу в места, где бывали очень давно. 3. Лошади являются травоядными, но иногда едят мелких грызунов и птичьи гнезда для получения белка и минералов. 4. Лошади могут бегать практически сразу после рождения. Жеребята встают на ноги уже через час после появления на свет. 5. Глаза лошади расположены по бокам головы, что обеспечивает почти 360-градусный обзор. Однако это создает небольшое слепое пятно прямо перед мордой. 6. Возраст лошади можно определить по ее зубам. С возрастом зубы лошади сменяются и стачиваются. 7. Лошади могут кратковременно спать стоя, но для глубокого сна они должны лечь и вытянуть все четыре ноги. 8. Лошади являются стадными животными и важную роль в их жизни играет иерархия доминирования в табуне. 9. Скорость дикой лошади во время галопа может достигать 65-70 км/ч. 10. Домашние лошади были одними из первых животных, одомашненных человеком примерно 4000-3500 лет до н.э.

Художник Владимир Волегов - "Любуюсь женщинами"

Этот попугай достался мне от первой жены при разделе совместно нажитого имущества, хоть таковым и не являлся, поскольку жил в её доме задолго до меня. — Забирай! — сказала она. — Вы с ним — два сапога пара! Так в нашем доме появился красавец жако с кошачьим именем Маркиз, который был тут же переименован моей мамой в Кешу. Всем Кеша был хорош, и только один недостаток не давал нам покоя: Кеша не говорил. Все наши усилия выдавить из попугая хоть слово терпели фиаско. Кеша молчал, как партизан на допросе. И только дед не одобрял этих наших попыток. — Отъе▒итесь от попугая! — ворчал он. — Вам что, поговорить больше не с кем? Наверное, на этой почве они с дедом и сошлись. Деда попугай устраивал, как внимательный и молчаливый собеседник, а попугай любил, наклонив голову, слушать деда, когда тот что-то мастерил или садился вечером за стопочку. В конце концов мы решили показать Кешу соседке, которая держала двух болтливых волнистых попугайчиков и слыла специалистом по обучению пернатых русскому языку. Стоит ли говорить, что Кеша произвёл на соседку неизгладимое впечатление. Она была от него в полном восторге! Долго ходила вокруг него кругами, всплёскивала руками, что-то приговаривая, а потом решила зачем-то погладить. Она протянула руку и коснулась пальцем головы мирно дремавшего попугая. Потревоженный Кеша открыл один глаз, недовольно покосился на незнакомую даму и вдруг ясно и чётко произнёс: — Отъе▒итесь от попугая! Соседка потеряла сознание, а Кешу с этого момента прорвало. Получилось, как в том анекдоте про немого мальчика, который однажды за обедом вдруг сказал: "Суп пересолённый! ", — а на вопрос: "Что ж ты молчал десять лет?! " — ответил: "До этого всё было нормально! " Вот так и Кеша. Молчал-молчал и вдруг заговорил. Беда заключалась в том, что заговорил он голосом, интонациями, а самое главное, словарным запасом деда. Дед, весьма крепкий ещё старик, был на войне шофёром, вернулся без одной ноги и всю жизнь проработал плотником. За словом в карман никогда не лез и словарный запас имел весьма характерный для человека такого склада ума и образа жизни. Почему попугай выбрал именно деда объектом для подражания, остаётся загадкой, однако факт остаётся фактом – матерился Кеша именно как плотник, виртуозно и заливисто. Соседку это шокировало, однако не вывело окончательно из себя. Она решила взять над Кешей шефство. Обучить его хорошим манерам и правильному русскому языку. По собственной инициативе она чуть ли не каждый день приходила и проводила с ним занятия по какой-то специально освоенной импортной методике. Деда это изрядно злило, однако он старался держать себя в руках. Только после ухода соседки что-то недовольно бубнил себе под нос. Впрочем, несложно догадаться, что именно. В конце концов, видя что все её усилия не дают никакого хоть мало-мальского результата, соседка, на радость деда, свои занятия бросила. А где-нибудь пару месяцев спустя, когда мы всей семьёй вечером пили чай, она заглянула на огонёк, справиться о кешином здоровье. Кеша, сидевший с нами на кухне, увидев соседку, встрепенулся и вдруг произнёс: — Берегите попугая! Кеша — птичка дорогая! Это была фраза, которой соседка безуспешно пыталась научить Кешу в течение несколько месяцев. И даже то, что попугай сказал эту фразу интонациями деда, не могло омрачить радости педагога. Кажется, у неё даже слеза выступила от умиления. А попугай покосился на вспыхнувшую от своего успеха соседку и добавил тем же голосом деда: — Лучше бы кота говорить научила, дура шизанутая...

Памятник супружеской неверности⁠⁠ Необычное, но очень меткое народное прозвище получил памятник главным героям романа-эпопеи «Тихий Дон» в станице Вёшенской. Установленную на берегу Дона скульптуру называют памятником супружеской неверности.

Подковал Блоху Левша... Блоха сама к нему пришла, Ой, я так устала жить, Больно ножкам моим ходить, Ты подкуй, уважь меня, Без подковы мне нельзя, Ну, а с ней скакать я буду, Век тебя я не забуду, Отказать Левша не смог, И Блохе мастер помог, И о нём молва пошла, Слава мастера нашла! Всем доброго утра!🌞☕🌞 28.05.2024 г. М. Музурова

Пусть ваше утро начнётся с хорошего настроения, день продолжится добрыми встречами, а завершится гармонией и покоем в душе.

— И все-таки Людмила Зыкина «улучшила» сделанное вами платье... — Это было так забавно! С Людочкой я познакомился через Майю Плисецкую. Как-то я был у нее в гостях, позвонила Зыкина. Майя говорит: «У меня сейчас Славочка». Слышу из трубки: «Я хочу с ним встретиться». Я Майе сказал, что не против, но при условии: пусть Люда снимет с головы свой валик... Когда я приехал к Людочке в высотку на Котельнической, она стояла в неглиже, без своего «чалдона» на голове, в роскошном корсете. Говорит: «Я тебя так встречаю, чтобы ты меня видел сразу». Мы с ней замечательно подружились. Первое платье я ей сделал для поездки в Канаду — лаконичное, белое с синим. Вообще без украшений, которыми она злоупотребляла. Сказал ей: «Ты сама украшение, не стоит привлекать внимание к платью». Приезжает, говорит: «Все хорошо, я платье вышила». Нашила там цветы всякие. Я был в ужасе! Но это первый и последний раз, когда она проявила такую самодеятельность. Потом я сделал для нее много красивых костюмов. Зыкина была очень светлым человеком. В.Зайцев 👉🏻Наряды Зыкиной Людмилы Георгиевны.

Как живет самое маленькое государство в мире? Этот небольшой мусульманский государственный анклав, раскинувшийся на юго-востоке азиатского континента и занимающий часть острова Калимантан, прославился как одно из самых состоятельных мест на планете. Его богатство обусловлено обилием природных богатств, включая значительные запасы газа и нефти, что позволило достигнуть высокого уровня благосостояния и предоставить жителям множество льгот.

Невероятно красиво!

Рассказывают собачники. 1. -Тренер, а когда мы сдадим ОКД? - Когда ты научишься выполнять команды. Собака уже всё умеет. Ты тормозишь. 2. - Налево! -командует кинолог. Собаки повернулись правильно, а вот хозяева, кто куда. Я встретилась неожиданно лицом к лицу с подругой. Мильтон сел как надо лицом к спине Тимы. После чего, я ещё запнулась о поводок. На команде "кругом" мы закружились так, что поздоровались с подругой пятыми точками, между нами затесялся Бон Пари. Как он вырвался у хозяина, мы не поняли. Мы были "в танце". Чуть не сделали из собаки блинчик. Короче, Анна Сергеевна , научите нас поворачиваться на месте на команде рядом. Позориться больше не хочется. 3. Я чиню машину. Залез под неё, весь в процессе, прошу жену подавать инструмент, иногда ворчу, что не может отличить шуруповёрт от отвёртки. И кидает неаккуратно. И тут вижу снизу... Выходит жена из дома и зовёт: -Зевс! -Зевс! Иди индейку ешь, сынок. Я чуть не поседел! Думаю, а кто же у меня сзади инструмент подаёт? Оборачиваюсь, Зевс! Швыряет в меня отвёртками! 4. Гуляет соседка в парке со своим 3х месячным щенком французика. Кто ни встретит, у всех одна реакция: "Ой, какой хорошенький! Прямо поросеночек!" Ну да, щенок беленький, упитанный, с небольшими темными пятнышками на спинке и мордочке. Шерстка коротенькая, из под нее розовое тельце проглядывает, голенький розовый животик, и носик еще до конца не окрасился- розовый с черными вкраплениями. А шустрый!!!! Еще и тонко подвизгивает, когда с другими собаками играет! Шикарные песики! Не знаю, в чем прикол заводить мини пигов, которые часто вырастают в мегаверсию? Хочешь услышать хрюканье, просто уложи французского бульдога спать. А щенки все одинаково прекрасны, как и поросята. Дети всегда милые. 5. Изучила, что такое эмоциональный интеллект по вашей рекомендации. Штука классная. Я теперь знаю, когда надо разозлиться на собаку всерьёз, когда тут же отпустить свою эмоцию и радостно искренно похвалить. Мы начали понимать друг друга лучше. Собака начала слушаться. И тут муж стал замечать, что и на нём я использую теже методы воспитания. Только с мужем это у меня получается бессознательно, на автомате. Как-то раз возмутился: -Ты чё? Я тебе собака что ли? (Ну, подумаешь, фу сказала, когда грязные носки хотел у кровати кинуть). -А ну, цыц! Кто на меня рычит? Ни одной сковородки жаренной картошки с курой больше не получит. (Молчание). Вот, молодец! Хорошо! Носки с стирку положи. И иди поешь, там ещё компотик тебя ждёт. Сработало.) Носки были кинуты в стирку. И больше у кровати я их не видела. Боится, что ещё раз скажу "фу" со всей строгостью, на какую способна. Или без картошки оставаться не хочется по фирменному рецепту. 6. -Мы лишь гости на этой планете. Природа берет верх на человеком... -А ну, слезай с дерева и учись управлять своей собакой! Рассуждает он! 7. 😀 Команда "Фу!" вообще универсальная, если правильно применять, на всех действует. Приятно вспомнить. Совещание у начальника, пока народ собирается и рассаживается, запускаю по рядам документ на ознакомление. Один из руководителей отдела на совещание не пришёл, прислал зама. А документ "денежный", никаких замов, только начальники. А он уже ручку занёс. Пытаюсь взгляд его поймать - не получается. Физически его остановить не успею, даже если через стол перепрыгну. И я делаю единственное, что мне путного пришло в голову - громко рявкаю "Василий, ФУ!" 🤣 В общем, документ был спасён, народ взбодрен и развеселен. А это "Фу!" нам ещё долго припоминали. 😄