Никакие противоположности не притягиваются, ребята...
На три дня эйфории, может быть...
А с четвёртого дня, когда одному рано, а другому поздно...
Одному надо, а другому не надо...
Одному зелёное, а другому оранжевое...
Одному правильно, а другому неправильно...
Одному к маме, а другому - к своей...
Одному направо, а другому налево...
Одному плохо, а другому хорошо...
Одному там, а другому здесь...
Одному лежать, а другому идти...
Одному любить, а другому надоело....
И ещё тысяч на семь списочек несоответствий -
Ни один компромисс не выдюжит...
Да и не стоит забывать, что реальная, а не теоретическая суть компромисса заключается всё-таки в том, что мы ради хрупкого мира делаем совсем не то, что хотели бы делать...
И если это случается изредка, то ладно, как-нибудь уж...
А если в системе, то всё равно упрёмся в озлобленность и отторжение...
Лучшие союзы, которые я наблюдала, и не издалека, это
! союзы единомышленников...
За одну душу, как говаривала моя бабушка...
Это когда и одну сосиску на две вилки...
Когда в любой непонятной ситуации вслепую, но за руки держась...
Это когда одна неидеальность не бьёт другую, и не требует того, на что сама не способна...
Это когда и в постели не соревнуются, чтобы 6:0 за "технику исполнения", и красота с любого ракурса, а когда рядом та тушка, от которой звёзды вспыхивают, и хочется вдыхать её, и щуриться от удовольствия...
Это когда гавкнули... и рассмеялись...
Когда тусить на последние до последнего....
Когда встречаешь - скучаешь, и провожаешь - с тем же...
Когда любишь одно и то же... и не надо мотивировать, манипулировать, ориентировать...
Когда просто хорошо...
И когда рядом, по сути, ты сам...
Немножко в ином теле...
Но с теми же сдвинутыми по фазе мозгами...
На любовь сдвинутыми...
Мы ведь себя в других и любим... той любовью, что без них не получается...
через принятие..
Нас принимают, и мы перестаём до себя докапываться...
Улыбаемся в зеркало, и думаем, что вполне себе ничего...
А противоположности приходят для того, чтобы отпинать ещё раз туда же, куда и мы себя пинаем...
И ненавидим потом за это...
И мстим в ответ...
Ищите своих, ребята...
Любите похожих!
Лиля Град
156 комментариев
151 класс
Как «Бременских музыкантов» записывали
Изначально исполнять песни в мультфильме должна была целая плеяда замечательных артистов.
Но, Юрий Энтин, который в ту пору работал редактором фирмы «Мелодия», договорился записывать фонограмму у себя на работе в новенькой студии. А поскольку студия была постоянно занята, запись назначили на двенадцать ночи.
— И вот приходим на запись, а артистов наших нет, — вспоминает Юрий Сергеевич. — К назначенному часу появился только Олег Анофриев, который рядом с «Мелодией» жил, и пришел сказать, что записываться не может, потому что у него высокая температура. Тут же позвонил Гердт: он не рассчитал где-то на вечеринке и изрядно выпил, мол, перенесите запись. Потом позвонили с такой же просьбой ребята из «Аккорда». Но перенести работу мы никак не могли и решили справиться своими силами. В ночи позвали в студию наших друзей: поэта Анатолия Горохова и певицу Эльмиру Жерздеву.
Эльмира стала Принцессой, Анатолий добавлял басов в многоголосых песнях — ему, кстати, принадлежит знаменитое ослиное «Е-е-е-е-е!»
С грехом пополам запись началась...Это просто счастье, что в создании фильма принял участие замечательный звукорежиссёр, а впоследствии и композитор Виктор Бабушкин. Записали серенаду Трубадура, их дуэт с Принцессой.
Дошла очередь до ансамблей. И тут выяснилось, что Олег Анофриев — неплохой имитатор. Звукорежиссёр записывал певца на отдельные дорожки, потом соединял все вместе, прибавляя сочный бас Анатолия Горохова. «Бо-о-ольшой секрет!» — спел за Короля слабеньким тенорочком Геннадий Гладков. Добрались до куплетов настоящих разбойников и опять тупик...
Во главе банды должна быть женщина — Атаманша. Лирическое сопрано Эльмиры Жерздевой никак для этого не подходило. И тогда Олег Анофриев предложил спеть и за Атаманшу! Все оторопели. Но он настаивал, потом спросил, кого из актрис нужно «видеть» в роли Атаманши?
— Скорее всего, Фаину Раневскую?
— Отлично! Попробую «под Раневскую»! — заявил Анофриев и пошёл к микрофону..
8 комментариев
51 класс
Я гусь,я ни пред кем ни поклонюсь!
30 комментариев
77 классов
Однa женщинa решилa: "A, ну его!" и ушлa от мужa. Кaк былa, в летнем цветaстом сaрaфaне... и бусикaх.
— Здравствуйте, я буду у вас жить.
— С чего это?
— Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
— Да.
— Лицензионное соглашение до конца читали?
— Нет.
— Там в конце про то, что я буду у вас жить.
Ю. Л. Костина
«Ай-ти-шеф-forever!!!»
7 комментариев
31 класс
Занесла прошлым вечером нелёгкая на один форум. Где без устали сидят сторонницы присвоения обделённым женским профессиям различных феминитивов.
Одна прямо так и заявила - ветеринаром, говорит, я никогда не буду. Хоть и животных всяческих люблю как маму. А буду, говорит, ветеринаркой. Или зоологиней. Только так.
Стало мне любопытно. А в чём, спрашиваю, разница-то?
Во многом, отвечает, но если вы не понимаете идей полного равенства, то вы либо сексист с предрассудочным мышлением, либо вы просто тупой как корюшка.
Тогда уж корюш, пишу я ей, выражайтесь правильно.
Не поняла, отвечает.
Ну, раз уж вы за полное равенство, чего в таком разе кого-то обижать? Было бы справедливо дать всем живым существам подходящие их полу имена.
Поэтому пусть будет корюш. А также кукуш и лягуш. А ещё касат, кревет, черепах и куропат. Пияв, опять же. Улит, бел, ласточ, бабоч, панд, зебр и пантер.
И ещё, я извиняюсь, мух, жаб и
антилопагнус.
Тут будущая зоологиня отчего-то осерчала, перейдя на язык, больше подходящий работникам коммунальных служб, чем представителям своей благородной профессии. Причём, ругаясь, называла меня исключительно феминитивами - паскудой, тварью и падлой.
На падлу я уже сам обиделся и, отключившись, пошёл плакать в подуш.
(с)
— Здравствуйте, я буду у вас жить.
— С чего это?
— Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
— Да.
— Лицензионное соглашение до конца читали?
— Нет.
— Там в конце про то, что я буду у вас жить.
Ю. Л. Костина
«Ай-ти-шеф-forever!!!»
Глобус, на котором показана ночная Земля из космоса. Красиво! И удивительно, как мы за менее чем за 200 лет активного использования электричества смогли превратить нашу планету в светящийся шарик.
Любой переход на новый этап оплачивается кризисом. Так или иначе. Самобытность оплачивается стыдом. Выход из созависимости оплачивают разрывом. Рождение оплачивается болью. Близость оплачивают компромиссами. Свободу – одиночеством. И так далее.
Если человек задержался в роли, которая себя уже исчерпала, он начинает потихоньку сползать к эмоциональному банкротству. У него уже нет сил, нет мотивов, нет интереса. Таких людей вокруг множество. Матери, говорящие с подростками как с двухлетками. Директора, плюющие на отчеты. Тридцатилетние нимфетки. Вечные студенты, добропорядочные мужья, правдорубы с голой задницей и ещё тьма персонажей.
Чем дольше задерживаешься в исчерпанной роли, тем больше
Правдивый юмор: факты о женщинах!
Женщины практически никогда не чешут в затылке — они не любят демонстрировать свою растерянность, и еще это может испортить прическу.
Женщина часто наматывает на палец прядки волос, даже коротких. Мужчины так не делают.
Зевая, женщина прикрывает рот не кулаком, как мужчины, а ладонью.
После ванны женщина — хоть длинноволосая, стриженая или вообще лысая — обязательно заматывает голову полотенцем наподобие чалмы. О причинах появления этого восточного ритуала история умалчивает.
Замахиваясь, чтобы кинуть что-нибудь, женщина отводит руку назад, а не в бок. Именно по этой причине женщин никогда не посылают взрывать танки.
Женщины любят эти драные вен
Как «Бременских музыкантов» записывали Изначально исполнять песни в мультфильме должна была целая плеяда замечательных артистов. Но, Юрий Энтин, который в ту пору работал редактором фирмы «Мелодия», договорился записывать фонограмму у себя на работе в новенькой студии. А поскольку студия была постоянно занята, запись назначили на двенадцать ночи. — И вот приходим на запись, а артистов наших нет, — вспоминает Юрий Сергеевич. — К назначенному часу появился только Олег Анофриев, который рядом с «Мелодией» жил, и пришел сказать, что записываться не может, потому что у него высокая температура. Тут же позвонил Гердт: он не рассчитал где-то на вечеринке и изрядно выпил, мол, перенесите запись.
Никакие противоположности не притягиваются, ребята...
На три дня эйфории, может быть...
А с четвёртого дня, когда одному рано, а другому поздно...
Одному надо, а другому не надо...
Одному зелёное, а другому оранжевое...
Одному правильно, а другому неправильно...
Одному к маме, а другому - к своей...
Одному направо, а другому налево...
Одному плохо, а другому хорошо...
Одному там, а другому здесь...
Одному лежать, а другому идти...
Одному любить, а другому надоело....
И ещё тысяч на семь списочек несоответствий -
Ни один компромисс не выдюжит...
Да и не стоит забывать, что реальная, а не теоретическая суть компромисса заключается всё-таки в том, что мы ради хрупкого мира де
Эротическое.
Давно хотел написать что-нибудь эротическое. Помню на дворе только установились девяностые, а я был балбес лет 12-ти.
В то время разрешенное представление об интимной близости мы воспринимали с картинки учебника по биологии за 5-й класс, где несколькими скупыми линиями была изображена обнаженная женщина, которую нервно обхватывал руками условный голый мужчина.
Под картинкой стояла подпись: "В момент начала полового акта".
О том, где найти обнаженную женщину, как начать с ней акт, и уж тем более как его правильно продолжить учебник по биологии не извещал.
Бредя домой после школы, я удрученно открывал Рис.1 на автобусной остановке, пытаясь представить момент начала неведомого а