Предыдущая публикация
Разница между женщиной в сорок и сорок шесть бывает огромной. Как между новорожденным и первоклашкой. А я раньше и не догадывалась. Была уверена, что есть женщины просто возраста 40+. И все.
Но вспоминая себя шесть лет назад, поражаюсь контрасту. Я сейчас вовсе не та, что в свои сорок. И дело не в седине и морщинах. Из всей меня прежней один только вес остался без изменения. Остальное — все поменялось. Даже ресницы. А разница — всего шесть лет…
В сорок я не носила кроссовки под платья. И просто платья не носила. Из дома без накрашенных ресниц не выходила. Теперь гигиеническая помада у меня — самый быстро заканчивающийся элемент косметики.
Шесть лет назад я посмеивалась над термином «кризис среднего возраста». К сорока шести я его пережила.
В сорок я раздражалась из- за не сделанных уроков у детей. В сорок шесть я их делала сама. Свои. И не всегда оценки по «предметам» у меня были высокие.
В сорок я не смотрела сериалы, а чтению книг предпочитала хлопоты по хозяйству. Теперь все наоборот.
В сорок я контролировала все. К сорока шести избавилась от этой пагубной привычки.
В сорок я переживала о том, что обо мне скажут люди. Теперь мне больше нравится о них говорить самой. Чаще — восхищаясь. А о других я просто не говорю.
В сорок я тревожилась о своём завтрашнем дне. В сорок шесть я поняла, что важнее твоего завтра есть только твое сегодня.
В сорок мне многое было недоступно. Главным приоритетом были мои дети и семья. Теперь дети выросли, открыв предо мной новые возможности. И многие вещи, что казались единственно правильными в мои сорок, теперь таковыми не являются.
В сорок лет у меня были свои четкие убеждения по каждому поводу. В сорок шесть я поняла, что вещи и события могут быть не такими, как нам кажутся.
В сорок лет я боялась сделать глупость. В сорок шесть меня страшит вариант не сделать, если могу. Нет, я не о глупости.
А еще в свои 40 я не представляла свой день без бокала хорошего вина на ужин. Тогда я, если не снимала стресс, то обязательно что-то праздновала. Сейчас я забыла даже, какое оно на вкус.
И это всего лишь шесть лет. С другой стороны — еще одна жизнь. Такая другая. С потерями и приобретениями. Но такая прекрасная. Так что теперь я не очень верю, когда мне говорят: «О, а ты совсем не изменилась!»
Не правда это. Не правда.
Елена Клименкова
Прелесть неравного брака
Оказался на праздники в компании. Люди очень приятные, но почти никого не знаю. Рядом с дядькой, которому сильно за 50, сидела девушка лет двадцати семи. Андрей и Кристина. Они веселились больше всех, хотя оба не пили. Кристина называла его папой. Я любовался: какая прекрасная дружба у папы и дочки. А потом они вдруг стали торопиться домой. Кристина объяснила: «Нас ждет сын, не уснет без нас». Тут я растерялся.
Когда они ушли, спросил у хозяина, какой еще сын, о чем они? «Ну как? – ответил хозяин. – Их сын. Они же муж и жена». А почему, говорю, она его папой называет? «А, ну это у них давно повелось. Как шутка. Просто они еще в пору романа пришли как-то в магазин, а продавщица Андрею говорит: какая у вас красивая дочка! Так она и стала его называть».
Потом я узнал предысторию. Андрей вообще талантливый художник. Но как положено художнику, много пил и куролесил. Женат был два раза. Его настоящая дочь уже старше Кристины. В общем, лет в сорок пять Андрей оглянулся и понял: в жизни ни черта хорошего не сделал. Стал много рисовать, но дело не шло. И тут появилась Кристина, они познакомились случайно, практически на улице. Ей тогда было чуть за двадцать. Зачем ей, юной красотке, понадобился этот старый неудачник – загадка. Но – полюбила. А у Андрея будто открылось второе дыхание.
Появился смысл в жизни. Он бросил пить. Стал писать отличные картины, их начали покупать, у него с той поры уже было несколько выставок. Плюс он занялся дизайном, оформляет рестораны, а это очень хорошие деньги. Да, сейчас они живут в огромной квартире, у них все хорошо, ездят по миру. Кристина теперь жена состоятельного человека, но ведь ничто не предвещало тогда, когда она увидела этого небритого дядьку с глазами спаниеля.
Наверняка ей говорили подруги и мама: «С ума сошла? Он же старикашка почти!». Наверняка она сама думала, что действительно сошла. И понимала все риски. Но ведь она теперь счастлива. А что еще надо? Андрей, конечно, тоже счастлив, он вообще считает, что Кристина – ангел, которого ему был послан непонятно за что. Не заслужил ничем. А сына он обожает, он с ним возится, играет, гуляет, он – идеальный отец. Кстати, и со старшей дочерью отношения наладились, она же давно махнула на отца рукой, а тут вдруг – раз! – увидела его бодрым, веселым, заботливым.
Неравный брак может быть очень удачным. Гораздо удачнее, чем с ровесником. (У нас, по статистике, распадается каждый третий брак.) И я знаю немало семей, где муж старше лет на двадцать-тридцать. И разница в возрасте совсем не проблема. Наоборот, она благотворна.
Подчеркиваю: речь не об альянсе «богатый папик – ловкая девочка». Я про обычные семьи.
Мужья в возрасте – очень хорошие мужья. Самые надежные. Они уже набесились, они уже напились и нагулялись по девчонкам. Теперь им хочется только дома, уюта, семьи. Многие вдруг начинают готовить как сумасшедшие, хотя раньше венцом их кулинарных творений был кусок хлеба с колбасой. Я знаю семью, где муж не подпускает жену к плите: «Иди в салон или кино посмотри! Нечего тебе у плиты, рано еще!». Он никогда раньше не готовил, но почти в 50 женился на девушке 24 лет и стал выдающимся поваром.
Девушке с мужчиной намного старше всегда интересно. Он же не балабол-ровесник, он много чего видел, много что пережил, он мудрый и опытный. Он для нее становится вроде учителя, гуру, наставника. Любовь от этого только крепче.
А главное: мужчины в возрасте – превосходные отцы. Хвастаться нехорошо, но как без личного примера? Младшая дочка появилась у меня в 47 лет, и все говорят, что я замечательный папа. Приятно. Наконец я стал таким. Дозрел до отцовства. Лучше поздно, чем никогда.
Каждое утро я бегаю в парке. Я ощущаю себя лет на тридцать. А жить мне сейчас даже интересней, чем в тридцать. Хотя уже за 50. В нас заложено столько энергии, мы даже не подозреваем. Мы запрограммированы на очень долгую жизнь. Но мы сами себя убиваем.
Однажды Жака Ив Кусто спросили: что это он такой бодрый и активный в свои преклонные годы? Ныряет на страшные глубины и хоть бы хны? Кусто ответил: маленькие дети! Они продлевают жизнь. Двух сыновей он родил молодым, еще до Второй мировой. А вот двоих младших, когда ему уже было 70. Очень много. Но кислорода в баллонах должно хватать надолго
Хорошо. Кусто – особый физический случай. Энергетическая аномалия. Но мужчина с поздним ребенком страстно хочет жить. У него впереди очень много дел. Он должен помочь малышу научиться ездить на велосипеде, потом решать с ним задачи по математике, потом отправиться в увлекательное путешествие в горы, потом… много всего. И тут мужчина вдруг начинает заниматься собой, спортом, бросает курить.
Он подтянут, он бодр, он выглядит лучше тех, кто моложе его лет на двадцать. Он скучает на пьянках с друзьями. Ну понятны все разговоры: футбол, машины, строительство дачи, ноет печень, страна катится в пропасть… Ему это неинтересно. Он бы рад рассказать о сокровенном, о ребенке, но что поймут эти дураки? Они уже всё забыли, у них только печень. Тоскливо с ними. Ему хочется скорее домой, к жене и ребенку.
В пятьдесят лет «идеальный отец» – самое правильное и хорошее определения для мужчины. Гораздо лучше, чем «первосортный кобель» или «верный собутыльник».
Мужчина, который не валяется с пивом, а бегает в парке и играет с ребенком – он будет ого-го лет до 75. А его юная жена постепенно будет сближаться с ним по возрасту, разница будет стираться. Только любовь останется.
Поэтому «неравный брак» – это теперь очень надежный брак. Очень счастливый брак.
Алексей БЕЛЯКОВ
ИНТЕРЕСНО!
Каждые 20 — 25 лет рождается поколение людей, взгляды на жизнь и убеждения которых сильно отличаются от предшествующего родительского поколения. Почему так происходит? Потому, что каждые 20−25 лет обновляется мир с его техническим прогрессом, взгляды на воспитание детей, экономика, политика, скорость и средства подачи информации и т. д.
Например, наши бабушки и дедушки, которые родились до 1945 года, относились к «молчаливому поколению», которому было свойственно терпение, бережливость, уважение к закону, трудолюбие и доверие врачам. Они никогда не выбрасывали еду, чинили поломанные вещи, неохотно высказывали свое мнение при чужих людях и всегда имели запасы на «черный день».
Следующее поколение- поколение «беби-бумеров» (1945−1967 год рождения), воспитанное «молчаливым поколением» патриотов. Это послевоенное поколение выносливых оптимистов с крепким здоровьем, для которых была важна сплоченность и коллективная работа. Поколение романтиков, ученых и спортсменов, работающих за идею светлого будущего, не думающего о деньгах и не сомневающееся в завтрашнем дне. Они дали жизнь поколению Х (1967−1984 год).
Родители детей поколения «икс» много работали и мало занимались их воспитанием. Поколение «икс" — самостоятельные, трудолюбивые, полагающиеся только на себя люди, которые не верят в завтрашний день, политику, громкие лозунги и государство. Пережив развал страны, они готовы к любым переменам и всегда держат «ухо востро». Это поколение людей из регистра «карьера и деньги"/ «депрессия и выгорание»
«Миллениалы» — поколение Y (1984−2000 год). Их называют «избалованным поколением» и «трофейными детьми, которых слишком часто хвалили». Это первое поколение, которое получало награду «не за победу, а за участие». Их сложно назвать трудолюбивыми, учеба не вызывает у них восторга, им свойственен «синдром самозванца» и ощущение никчемности. Они не торопятся устраиваться на работу, избегают ответственности и долго находятся на обеспечении родителей. А еще много занимаются саморазвитием, следят за здоровьем. Любят комфорт, «удаленку» со свободным графиком и не спешат «заводить детей».
«Поколение z» (2000−2015 год) называют первым цифровым поколением с клиповым мышлением и поверхностной памятью. Они будто уже рождены с гаджетами в руках и воспитываются не столько родителями, сколько интернетом и соцсетями. Это креативные предприниматели и стартаперы, практичные и здравомыслящие, которые все делают в свое удовольствие или не делают вовсе. Их интересуют не столько материальные блага, сколько поиск новых ощущений в жизни, с которыми они ранее знакомы не были.
«Поколение альфа» (2016 и позже) - поколение с ранним развитием и нестандартным мышлением, которое интересуется «взрослыми» вопросами и готово к диалогам, но не критике. Мы не знаем, каким будет это поколение, но им предстоит решать глобальные вопросы, которые мы решить не смогли, и работать по специальностям, которых пока не существует.
Теория поколений — это теория различия «отцов и детей», смысл которой не в том, что все люди одного поколения одинаковы, а в том, что существует общая тенденция. И существовала всегда…
Ребенку жены поставили диагноз. Поэтому я не хочу больше с ей быть. Я изначально замечал, что с её ребенком что-то не то, но она только отмахивалась, что я придираюсь к её дочери. Чей это ребенок, я не знаю. Дочь у нее уже была, когда мы познакомились. Показала мне ребенка через год, когда я сделал предложение пожениться.
Ну, я тогда опешил от наличия ребенка, но жена говорила, дочь не помешает. Ладно. Съехались. Я говорил, что ребенка надо проверить. Она мне твердила, что я придираюсь. Дочери 6 лет. В 5 лет поставили диагноз аутизм. И я всё больше понимаю, что не хочу жить ни с женой, ни с ее ребенком.
Хочу нормальных детей, с которыми могу разговаривать, а не слышать мычание в ответ. Раздражает. Развивать и вкладывать силы в своих детей хочу. Стал понимать, что хочу уйти. Конечно, это неправильно, но жизнь у меня одна. Хочу нормального ребёнка, а с женой пробовать не хочется, вдруг родить такого же. Я здорового ребенка хочу.
Жена говорит, что я бросаю её с инвалидом на руках. Но это не моя дочь. У нее есть родной отец. Вот и не знаю, будет ли правильным просто уйти..
Продали бабушкину квартиру, деньги разделили между мной и моей сестрой. Я вложила свою долю в покупку квартиры без отделки, и уже три года как занимаюсь ремонтом. Почти все готово, и я уже вложила в нее огромную часть своей жизни. Тем временем, моя сестра растратила свои деньги.
Мой отец, которому уже за 75, решил, что жить с матерью он больше не хочет. Моя сестра, без моего согласия, решила приютить его у меня в квартире. У меня есть муж и сын, и на эту квартиру у нас свои планы. Теперь я постоянно ругаюсь с родными из-за этой квартиры.
Отец приехал в мою квартиру из далекого города, почти за 1000 километров. Я дала ему ключ, чтобы он мог пожить у меня, пока решит свои вопросы. Но теперь выясняется, что он не хочет уезжать. И мои родные выставляют все так, будто я его выгоняю на улицу.
У моей матери есть трехкомнатная квартира, и еще одна квартира, где мой отец мог бы жить, но он не очень хочет. В итоге, мне сказали, что он уедет, но он больше не будет общаться с моей семьей. Моя квартира находится в ближайшем Подмосковье и с хорошим ремонтом. Конечно, ему нравится больше.
Из-за этой ситуации, у меня также начались разногласия с мужем. Я не знаю, как решить эту проблему, и как вернуть себе свою квартиру, в которую я вложила так много сил и времени.
Захожу в квартиру, дверь своим ключом открываю, иду в свою комнату, которую тоже открываю своим ключом. Я в обед решила заехать, надо было кое-что взять. Тут невестка из кухни выходит, руки в боки, на лице недовольство:
-Знаете, это уже даже неприлично, приходить без звонка, мало ли что тут у нас! Можно было бы и позвонить, что Вы прийти собираетесь!
Спорить мне с ней некогда было: обеденный перерыв не резиновый. Я молча развернулась и вышла, своим ключом дверь заперла. Но и терпение у меня не безграничное. По дороге на работу сыну позвонила.
-Сын, — говорю, — еще один выпад со стороны Кати в мою сторону и катитесь вы лесом. Надоело, честное слово. Или ты своей жене еще раз правила игры объясняешь, или вы оба уходите.
-Мама, ну пойми, — сын снова выгораживает невестку, — Катя всю ночь не спала, малышка плакала.
-Я вошла тихо, к внучке не лезла, — говорю, — а Катя твоя в последнее время всегда так себя ведет и мне это терпеть надоело. В общем, я предупредила, делай выводы.
Мне уже совершенно все равно, что подумает сын, обидится он на меня или нет. А потому что квартира моя и я имею полное право приходить туда когда вздумается. И это условие я поставила сыну и его Кате с самого начала.
Так получилось, что сына я воспитывала одна. С первым мужем развелись и он спустя 12 лет умер. Когда сыну исполнилось 20 лет и он учился в институте в другом городе, я снова вышла замуж за хорошего человека.
И отношения у нас были отличными, но что поделать, судьба. Через 7 лет моего второго мужа догнала онкология. Сгорел буквально за пару месяцев. В наследство от мужа мне досталась его подержанная иномарка и его двухкомнатная квартира. Других наследников на имущество не было.
Через год после смерти мужа сын решил жениться. До свадьбы он со своей Катей жил в другом городе, ждал, когда невестка учиться закончит. Диплом получила — вернулись. Нашли работу, сняли жилье.
В квартире покойного супруга долгое время не было ремонта, я не собиралась ее сдавать и не собиралась ее отдавать сыну с Катей. У меня есть хобби, не буду раскрывать его суть, скажу лишь, что многие материалы у меня всегда хранились в квартире мужа. А когда он был жив, квартира вообще служила мне мастерской, я любила там творить, мне надо было где-то побыть одной и муж к этому относился с пониманием.
После его смерти я перевезла мастерскую к себе в квартиру, но в той квартире осталось многое, чем я решила свое жилое пространство не захламлять. Колеса же есть, можно доехать и взять что нужно. А потом все было как у всех: беременность невестки, денег на съем мало, свое жилье купить хочется, но как копить в декрете и на съеме?
-Ладно, — говорю, — что с вами поделаешь. Давайте так: вы делаете косметический ремонт в большой комнате, а маленькая остается за мной. Закрою на ключ. От квартиры у меня тоже есть ключи. Уж миритесь с тем, что я буду время от времени приезжать.
-Конечно-конечно! — Катя была сама предупредительность и вежливость, — Это Ваша квартира, мы же ни на что не претендуем, спасибо и за то, что Вы вообще нас в такой непростой период выручаете!
Может быть где-то в глубине души или в разговорах с моим сыном наедине Катя и высказывалась на тему того, что я могла бы им и подарить эту свою вторую квартиру — не знаю. При мне молчала. Дарить я никому и ничего не собиралась. У меня один сын, кто знает, что будет в старости. Лучше зависеть от собственной недвижимости, чем от доброты взрослого сына и его жены.
Молодые в комнате обои поклеили и переехали. Просили часть вещей поставить в маленькую комнату, которая оставалась моей вотчиной, я не разрешила. У них комната 22 метра.
-Временное жилье, так временное, — говорю, — ничего. Некоторые неудобства будут, потерпите.
А в чем я неправа? Неудобства заставят скорее собственное жилье заиметь, вот там и будут распоряжаться. А позволить им складировать вещи во второй 9-ти метровой комнатенке — значит лишиться и ее, всю заставят и смысл ее на ключ запирать? Если в любой момент услышу, что там их вещи и им туда надо?
Несколько месяцев условия мои не нарушались. В квартире я появлялась иногда раз в неделю, иногда два. Могла и не приезжать дней по 10. Незадолго до родов Катя впервые сказала мне, выйдя в коридор, когда я приехала:
-Знаете, это наверное не очень удобно, приезжать вот так, без звонка. Мало ли чем мы заняты. Еще и входную дверь в любое время открываете своим ключом. А мы, между прочим, тут живем. Мы, между прочим, обои тут поклеили.
-Мне, — отвечаю, — удобно. В свою квартиру я открываю дверь своим ключом. Вы тут живете потому, что я разрешила вам тут жить. Я приезжаю не ночью, не рано утром в выходной. Никого не беспокою. Зашла, сделала что нужно и ушла. Какие проблемы? Тебе звонить, разрешения спрашивать?
Возможно я и резковато ответила, но меня возмутила такая «переобувка» на ходу. То на все была согласна, а тут выступать начала. Хозяйкой стала только на том основании, что беременна? Я на кухню не прохожу даже, в их комнату не входила, какие ко мне претензии.
-Мама, — сын позвонил, — Катя плакала после твоего ответа. Ну она же ребенка ждет…
Сыну тоже ответила резко: пусть объяснит жене, пусть напомнит, чья квартира и почему они в ней живут. Что-то не устраивает — на выход.
-Ну ты же не собираешься ее сдавать? — сын поспорить попытался, — Мы живем, ремонт сделали, за коммуналку платим, чем тебе плохо?
-Мне вообще хорошо, — отвечаю, — ремонт вы сделали в одной комнате, для себя. По мне бы — стояла бы квартира закрытая. Коммуналка? Я еще работаю, платила бы сама. Сын, разговор ни к чему, я все сказала. Ни у кого разрешения я спрашивать, чтобы приехать в свою квартиру, не собираюсь. Точка.
Несколько месяцев все было тихо. Внучка родилась, я, в свои приезды, заходила к девочке только тогда, когда невестка меня приглашала. Если в квартире было тихо, я никуда не совалась. Зашла — взяла или положила — ушла. Все.
А в последние пару месяцев как ни приду — Катя в прихожке. Такое чувство, что как только ключ вставляю в замочную скважину — она летит, чтобы встретить меня со скорбным лицом страстотерпицы: вот опять свекруха приехала без звонка и разрешения не спросила.
Я про себя посмеивалась, но молчала. И вот Катя первая нарушила наше молчание, выступила о том, что они живут «между прочим». Ну что ж, живите, я предупредила: еще один выпад и мое терпение закончится. Я ничем никого не упрекнула, никого не тороплю, но и забывать, что они живут не у себя, не дам. Особенно, если в таком тоне со мной разговаривать.
Историю рассказала Елизавета. Что думаете?
загрузка
Показать ещёЛевая колонка
О группе
Как здорово ,что все мы здесь в себе разобрались .)))
Скрыть информацию
- Владимир
Фото из альбомов