Юмор от души

Из цикла "Житие-битие"... ХОДОК... Ч.1 Вот я и говорю: как вы яхту назовете, так она и поплывет. Капитан Врунгель был прав. Возьмите нашего Ваньку Глядкина. Это ж каким пророком нужно быть, чтобы мужскому роду Глядкиных дать такую фамилию – Глядкины? И пророк этот как в воду глядел. Еще со времен Ванькиного деда по всей деревне, не скрываясь и не таясь, все земляки окрестили их просто и метко – Блядкины. А народ у нас не ошибается, кого хочешь спроси. О-о-о-о, дед Глядкин был ходок еще тот, говорят. Ни одной бабкиной юбки не пропускал. Батя Ванькин реноме деда во всей своей легендарной красе поддержал, а уж сам Ванька-то… Блядкин и есть Блядкин! Ни убавить, не прибавить. И все по мужской линии – Иваны, от прапрадеда до нашего героя. Все, как на подбор, маленькие, коренастые, косолапые. Порознь их, бывало, не отличишь. А уж как прилипла к ним эта новая «фамилия» – не оторвешь! Вошла в местный обиход напрочь. Вот мимо дома Блядкиных пройдете и налево. Ну Блядкин вчера! Это ж надо так нажраться!.. Пойду у Блядкиных займу пятерку до аванса. А тут еще и случай подвернулся, нарочно не придумаешь. Выиграл батя Глядкин в лотерею стиральную машину «Снежинка», и про них в местной газете пропечатали. Так и написали. Крупными буквами: «Тракторист Иван Блядкин выиграл в денежно-вещевой…» И фотографию на первой полосе: «Счастливый обладатель Иван Блядкин». А газета – тиражом на всю округу. Это был конец света! Редактора турнули, но толку-то? Ваньке ни в школе, ни по улице не пройти. А потом и он вслед за батей, фамилию свою новую оправдывать. Куда девки, туда и Ванька! Они на речку – он за ними. Они в лес по ягоды – Ванька следом плетется. Пацаны-сверстники хоккей свой на пруду гоняют, а Ванька с девчонками бабу снежную лепит. А уж как подрос, то мышь им дохлую подбросит в раздевалку перед физрой, то свет в этой раздевалке выключит ради потехи и аж с ума сходит от девчачьего визга. В деревне его так сразу и окрестили – Ходок. Весь в батю. Тот тоже бывалоча… Впрочем, не будем отвлекаться. Вот, например, такая ситуация. Жизненная, хрестоматийная. Уехали всем селом парни в город после школы. Одни учиться поступили, другие сразу на завод, жизнь свою устраивать. Общага, как положено. Все Ванькины земляки – кто ночами конспекты зубрит, кто водку пьет. А он?.. Он по простыням в женскую общагу через окно по ночам. Хлебом не корми! А потом и вообще. Зимой-то как по простыням? Вот он и придумал. Гений, одним словом! Заприметил через окно на первом этаже в женской общаге в красном уголке пианино. И – просто, как всё гениальное! – купил «Самоучитель игры на фортепиано», втерся в доверие к комендантше. «Самоучитель» ей под нос, дескать, учусь в вечерней музыкальной школе, пианино пока не купил, деньги коплю на него. А музыку люблю с детства. Заниматься где-то надо. Я тут рядом живу. Можно у вас? Я тихо. Сменку буду носить. Та чуть ли не прослезилась: ах, Шуберт! Ах, Шуман! Ах, Чайковский! Я тоже в детстве, помню, занималась у бабы Клавы. Своего инструмента не было, через весь город зимой… Этот самоучитель для Ваньки стал как пропуск-вездеход. И он, собака, хитрец еще тот: сядет за инструмент, ноты поставит, побрякает пять минут по клавишам и по этажам – шмыг! А ноты стоят, пиджак на стуле, сапоги рядом – типа вышел на минутку. Гений! Ходок то есть. Вот так и понеслась Ванькина жизнь. Если у его парней-земляков на слуху были водка с пивом, да танцы по выходным, то Ванька наш… Ванька быстро усвоил, что в городе девок – не то, что у них в деревне. А уж имея на руках такой убойный аргумент, как «самоучитель игры на фортепиано»!.. Обзавелся он друзьями-подружками. Танцы-жманцы-обжиманцы, и в конце концов, как говорится, сколько веревочке не виться, а свадьбы не миновать. И попал-таки наш Ванька в силок. Влип. Бац – и свадьба! И не в городе в этом, где всё по талонам, а в родной деревне, где всё свое, от мяса до самогона. Родная стихия! Как там у Высоцкого? «Уже дошло веселие до точки». Сидят голубки-молодожены в битком набитом батином доме. Смех, гул, дым коромыслом. Целуются под визг и под крики «горь-ко». Под «Белые розы» Юры Шатунова скачут. И не ведает история Книги рекордов Гиннесса, что в далекой сибирской деревне стучится в ее дверь новый рекорд. И обладателем этого рекорда становится простой сибирский парень Иван Бл… Глядкин. А всё так и вышло! Сам рекорд, конечно, никто не регистрировал, но он состоялся. Потому что абсолютным рекордсменом по скоротечности семейной жизни на всем белом свете оказался наш Ванька: его семейный стаж оказался меньше суток. Да-да, друзья! Брак был зарегистрирован местным сельсоветом в 15.22, а распался брак в 04.28 на следующее утро, где-то так. Тринадцать часов семейной жизни. Тринадцать, Карл! Зато как они были насыщены, эти часы!.. Весь вечер молодожены плясали-пили-целовались. Где-то к полуночи «уложили молодых и оставили одних». Брачная ночь, всё честь по чести!.. А часа в два этой брачной ночи молодой попросился у засыпающей жены в туалет и… Дощатый сортир в огороде Ванька посетил, будем честны перед истиной, но, надев штаны, он по сугробам поскакал в темноте отнюдь не под крылышко любимой, а через огород к той, с кем всю свадьбу перемигивался, стервец. К Верке-солдатке, зазнобе своей когдатошной. Я же говорю, Ходок, туды его в качель! И даже ума у этого идиота не хватило, что его можно запросто отыскать и вычислить по следам на огородном снегу. Супружница молодая по этим следам его и нашла через два часа. Визгу было! Ванька отбивался, как мог, но попробуй тут отбрешись, если тебя застали с женскими трусами в руках в четыре часа утра в чужой хате. Этот идиот даже про крючок не подумал! Разлучница сидела, тупо уставившись в оленей на ковре. А что тут скажешь?.. Молодая жена повела себя достойно и порядочно. Под завывания, мольбу и заламывание рук так и не состоявшейся свекрови («а что я людям скажу?!») она молча собрала узелок и ушла в рассвет навсегда. И даже имени ее сегодня никто не помнит. А Ванька… Покатился Ваня Глядкин по семейной жизни, как сказочный Колобок. Со всеми своими «фамильными» приключениями. Вот есть, скажем, семейная династия сталеваров. Дед сталь варил, отец варил, теперь сын варит. Или семейная династия трактористов там или водителей: дед землю пахал, отец пахал, теперь сын пашет. А тут целая семейная династия Бл… Глядкиных. Дед бл… И так далее, товарищи. Так вот, понеслась Ванькина жизнь по кочкам. Да еще как понеслась! Со всеми захватывающими подробностями. Одна очередная Ванькина жена застала его в чужой постели не то что с чужой бабой, а и вовсе без оной. А вот так! Выследила-вынюхала, нагрянула. А Ванька сам ей дверь и открыл. Во всей своей мужской красе. Без носков. Без часов. Без трусов. Он-то думал, что пассия его из ночного магазина с пивом вернулась, а тут!.. Как тут отмоешься, если ты в чужой квартире без трусов родной жене дверь открыл?.. Тут даже легендарный Штирлиц с его туфтой про случайные отпечатки пальцев на чемодане русской радистки выглядит, как младенец. Ладно, пошли дальше. С другой своей любовницей Ванька спалился вообще по-глупому. Открыл своим ключом дверь ее квартиры. О как у них далеко зашло, свой ключ уже был Ваньке доверен, как мужу! Ну и крикнул радостно с порога, типа это я, любимая, прими сумки. Прошел на кухню и – столбняк! Сидит его любимая. Напротив – жена родная. Тоже как бы любимая. Чай пьют. И ведь не скажешь, что ключ, мол, на дороге нашел, не вы случайно обронили тут у подъезда?.. А вот еще, если мало примеров. Женился в очередной раз, вроде как даже остепенился. Всё чин чинарем: жена, дети, работа. А работал тогда Ванька кочегаром в местной котельной. И выпало ему дежурство в новогоднюю ночь. Ну, собрал он сухари, ушел на смену. А жена с детьми решили его поздравить с Новым годом: жалко папку стало – все с подарками, а он сидит там, поди, один среди вагонеток и лопат, бедненький. Как проклятый. Ну че, собрали подарок, остатки оливье, селедку под шубой в пакет, чекушку. Замотала жена ребятишек и на санки. И ровно в полночь подходят они к кочегарке, а им – замок под нос во всю дверь. О как! А где папка? А сейчас найдем, как раз новогодний снежок выпал, как по заказу. И по следам, по следам… Так, а теперь сюда. Понятно. А теперь вот сюда. Опаньки, вот и калитка! А чья эта калитка? А это тети Надина калитка! Сучки этой крашеной калитка!.. И жена, садюга еще та, не будь дурой для пущего эффекта запускает в эту калитку дочку семилетнюю. Тук-тук! Кто тама? Я тама! Кто «я»? Маша Глядкина. За дверью тишина, как на Луне без атмосферы, про что Маша Глядкина в одной умной взрослой книжке прочитала. А тут и папа «лунатик» дверь открывает. И как в той атмосфере на Луне, шары у «лунатика» на лоб! Маша?! Ты откуда? Из кочегарки. А где мама? А тута я, кобелина! Встречай гостей! Ну и началось новогоднее представление. Без Деда Мороза, правда, зато с елкой. Взяла Машина мама стоящую прямо тут же в углу елку и по папиной бл… морде от всей бабьей души! Всеми иголками и гирляндами прошлась. Туда по морде прошлась, обратно… Папа с этой поцарапанной мордой до самого развода стыдился по деревне пройти. Дневал и ночевал в своей кочегарке. Вот так и текла Ванькина жизнь до поры до времени. А потом вдруг сложилось так, что перестал Ванька женам изменять. Да, перестал! По той простой причине, что жены-то закончились. Во всей округе уже про Ванькино бл… про Ванькину сущность знали, и не находилось даже самой запропащей дуры, чтобы польститься на Ванькино необьяснимое обаяние. Но жизнь есть жизнь, и вот однажды совсем с другой стороны беда подкралась. Откуда и не ждали… (окончание следует)… ... Александр Волков...

ПЬЯНЫЙ ВОЗДУХ СВОБОДЫ... (Окончание)... ...А что касается лично меня, то в моем случае все было не так уж и весело... Мой "воздух свободы" был абсолютно не пьяным... Правда, начало было, как у всех... Готовились мы с женой к ее отбытию в роддом заранее, наказывала Ирина мне, что именно нужно принести в роддом в первый день, типа, свекольного сока с пипеткой обязательно, еще что-то там... - А свекольный сок-то зачем?.. - Для того, чтобы перед первым кормлением я могла дать Настеньке несколько капель для иммунитета... Да-да!..Именно - Настеньке!.. Безо всякого тогда УЗИ мы были абсолютно уверены в том, что первым ребенком у нас будет дочь Настя!.. А вторым - сын Денис!.. И надо сказать - забегаю вперед - все так у нас и вышло!.. Так вот... Разбудила меня жена среди ночи, стоя у кровати уже в пальто и с узелком в руках: - Вызывай, Саша, "скорую", пора мне... Я ничего спросонок понять не могу: - А может до утра подож... И поняв, какую чушь несу, бросился к телефону... А на "скорой" водителем работал отец моего друга-одноклассника дядя Володя... Он меня успокоил, типа, не дрейфь, Саша, все через это проходили и увел Ирину вниз по лестнице... Уехал утром я на работу, мужики смеются, поддерживают, ободряют, шутят, мол, беги за водкой, готовься... А потом прилетела ко мне прямо в бытовку моя мать, медик, с криком: - Саша, срочно ищи донора, срочно!!!.. Мне позвонили из роддома и такого порассказали!!!... Ищи донора срочно!!!... Беги быстрее, я с твоим начальником уже договорилась, отпустили тебя!.. - Какого еще донора?!. - Донора с четвертой группой крови, резус отрицательный!.. У Ирины осложнения и каждая минута на счету!.. Срочно нужен донор этой гпуппы крови!.. Запомни - четвертой!!!... Срочно беги ищи донора!!!... Это очень редкая группа - и нужно срочно найти для Ирины этого донора, а иначе... Не дослушав, что там за "иначе", рванул я искать донора, даже не спросив, кто там у меня родился... - Дочь у тебя родилась! - прокричала мать мне вслед... Бегу я по улице и вдруг понимаю: а где мне этого донора искать, да еще и с такой редкой группой?!. Не будешь ведь у каждого встречного прохожего спрашивать, типа, у вас какая группа крови?!. И допер я, молодой напуганный идиот!.. Смотрю - стройка!.. Ага!..Раз стройка, то должны там быть обязательно штукатурши!.. Захожу на стройку, ищу бригаду отделочниц: - Здрасте, девушки!..Мне срочно нужен донор четвертой группы!.. Бабы, побросав инструменты, смотрят на молодого и зеленого чудака непонимающим взглядом... - Жена у меня родила и там что-то, типа, пошло не так, четвертая группа крови нужна... Тишина... Смотрят на меня девчата сочувственно, но... - Действительно, редкая группа! - говорят... Нет у нас таких...Извини, парень... Побежал я дальше... Попалась по дороге швейная фабрика... Нырнул туда... Уж тут-то, думаю, донор найдется!.. Такая орава женщин тут работает!.. (Почему-то решил я тогда, молодой дурак, что только у женщин может быть четвертая группа)... На проходной меня пропустили махом, как только я обсказал причину визита!.. Во были времена!.. Никому даже и мысль в голову не пришла - какой тротил или динамит я могу пронести за пазухой на швейную фабрику!.. Но... И здесь донора не нашлось, увы... Побрел я в универмаг, порасспрашивал продавщиц - тщетно!.. Куда еще бежать?.. Залетел на мебельную фабрику - тот же результат... Вернулся на работу, сижу, как в воду опущенный... Мужики, узнав подробности, притихли немного, но все равно успокаивают, мол, все обойдется, Санька, не переживай ты так... А я... Вспоминаю со слезами на глазах, как проводил ночью свою Ирину в "скор..."... Стоп!.. Погоди-ка!.. Оба-на!.. А если дяде Володе позвонить?!. Он же на "скорой" много лет работает - наверняка может знать донора с такой группой крови, мало ли ситуаций было в его практике?!. Звоню дяде Володе домой... - Алло!.. Голос не дяди Володин, но такой знакомый: - Саня, ты что ли?.. - Я!.. Санька-одноклассник?!. - Ты же в краевом центре должен быть?.. - Да вот, у родителей сейчас... - Дядя Володя дома?.. - Нету, а что ты хотел?.. - Дочь у меня родилась, Саня, но... - Поздравляю, друг!.. - Да вот такая ситуация, Саня... Срочно нужен донор четвертой группы крови, я весь город обскакал безрезультатно и вот подумал, что дядя Володя по долгу службы может знать кого-ниб.. - У меня четвертая группа, куда подьехать?.. Я так и сел, где стоял... - К-к-какая?!. - Четвертая группа...Куда подьехать, говори адрес!.. Вот это да!.. Так не бывает!!!... Но так было, друзья!.. Как потом выяснилось, проживающий в краевом центре Сашка-одноклассник за двести километров приехал всего на полчаса к родителям, к нам на периферию, за какой-то срочной справкой и в этот самый миг - ни позже, ни раньше - раздался мой звонок... Позвони я на полчаса пораньше или попозже - и все... Вот так мой школьный друг Санька Акинин стал "кровным братом" моей жены!.. Ну и, само собой разумеется, стал "крестным" мой дочери Насти... ...А потом, когда не надо было уже бегать в поисках донора, когда все уже стихло и успокоилось... Я испытал - как я сейчас, через сорок лет, понимаю - самые счастливые минуты в своей жизни... Я сидел - молодой патлатый парень - на крыльце роддома со слезами счастья на глазах... Да, я плакал... Молодой, только-только начинающий познавать жизнь взрослеющий мужчина... Плакал, совершенно не стесняясь своих слез... А где-то далеко-далеко из окна доносился голос Аркадия Хоралова: "Давай попробуем верну-у-у-уть... Хоть что-нибудь, хоть что-нибу-у-у-удь..." Действительно - а как нам хочется вернуть!.. Хоть что-нибудь, хоть что-нибудь... ...А вот отцом я почувствовал себя только на следующий день... Заскочил в роддом после работы и показали мне через окно комочек моего счастья по имени Настя... Надо честно признаться, что ничего такого особенного я в тот момент не испытал и пошел себе спокойно домой... Иду... Думаю о жене, о дочери... И никакого чувства отцовства во мне не было, честно говоря... Абсолютно!.. Иду, представляю, как через неделю привезу их домой и... И тут... Как ломом кто мне по башке шандарахнул!!!.. А вдруг... Как молнией пронзила мысль!!!.. А вдруг???!!!... А ВДРУГ ПЕРЕПУТАЮТ в роддоме мою дочь и подкинут мне кого-то другого?!. Мало ли - они же там все на одно лицо сейчас, поди разбери!.. Я аж застыл на месте, как вкопанный!!!.. Даже ноги у меня подкосились... Прислонился я к подвернувшемуся столбу... К... К-ка... К-как это п-п-перепу-пу-тают?!. Молния пронзила меня с ног до головы!.. Да я им!... Да я их!... Да они у меня!!!... И такое я испытал непонятное до этого дня чувство!.. Вот какая-то ярость в перемежку с решительностью и еще непонятно с чем... И почувствовал я себя каким-то былинным богатырем, ей-Богу!.. Пусть только попробуют перепутать!.. Я им тогда самим все ноги поперепутаю!.. Стою, слушаю себя... И вдруг начинаю понимать, что, это, наверное, и есть то самое - неведомое мне до этого дня - Чувство Отцовства!.. ...А через два года отправил я жену в роддом уже за сыном... Тут, слава Богу, все обошлось без крайностей, если не считать того, что сдал я Ирину в роддом с...третьей попытки(!!!)... Случилось так, что как-то они там с моей матерью мудрили-подсчитывали и схватки начались вроде как бы по срокам... Опять же ночью, ( как по заказу), загрузили мы с тем же дядей Володей, ( вот ведь совпадение!), Ирину в "скорую" и... Три дня она там пробыла, так никого и не родив, сходя от страха с ума, слушая крики-вопли рожающих своих соседок по палате... Умоляла меня через окно: - Сашенька, забери меня отсюда!.. В итоге - забрал я ее домой, уговорив врачей и поклявшись, что я, мол, в отпуске, ни отойду от жены ни на шаг, и, как только, так сразу, клянусь и все такое... Пробыв дома почти неделю, дождавшись вновь нужного и долгожданного момента, отправились мы в роддом - опять же ночью и опять же с помощью дяди Володи(!!!) - по второму кругу!.. И опять все стихло-успокоилось и лишь крики-вопли очередных рожениц и наличие живота напоминали об "интересном" положении моей жены... Ну, че... Забрал я на четвертый день свою суженую, уже без клятв, а как бы по уже сложившейся традиции, домой, где она и пребывала в полном спокойствии день... Другой... Третий... Четвертый... Не предвещая, так сказать... А на пятый день мы настолько расслабились и осмелели, что, оставив дома беременную - судя по всему чуть ли не на одиннадцатом месяце - жену одну без присмотра, поехал я утром ...по ягоды в лес(!!!)... А, вернувшись с электрички вечером с полным ведром клубники, я...Ирину дома не застал!.. На этот раз "прихватило" ее днем и она успешно справилась сама - вызвала "скорую" и - правда, уже без дяди Володи - уехала рожать окончательно!.. И все прошло просто замечательно!.. Родился безо всяких осложнений сын!.. Не надо было бегать и искать никаких доноров!.. Утром я увидел в окне роддома улыбаюшуюся и счастливую Ирину!.. Посидел-покурил на знакомом роддомовском крыльце уже без слез и Хоралова... Казалось бы - все просто здорово, но... Но!.. А про клубнику-то вы помните, друзья?.. А ведь ее надо было перебирать!.. Огромное двенадцатилитровое ведро!.. Мама дорогая!.. Тот, кто хоть раз перебирал клубнику, тот знает, какая это морока!.. А тут я, один... С двухгодовалой дочкой на руках... Что делать?.. Сел я перед телевизором, перебираю, футбол смотрю... Час перебираю, второй... Футбол закончился, а... А ягоды в ведре не уменьшается!.. Подумал я, подумал... Постоял я над этим ведром, почесал репу и... Высыпал все это на постеленную на пол простыню... И, ползая с Настей на карачках, выбрали мы из общей массы ароматных ягод листья-былки-поленья-ветки-палки, а остальное загрузил я обратно в ведро... Потом, проконсультировавшись по телефону с матерью, уже более цивилизованным способом сварил я это все на плите в тазиках, перемешав сахаром, как положено по рецепту, типа, "стакан-на-стакан"... И смех, и грех!.. Вот так, единственный раз в жизни, я варил варенье!.. Если бы не роддом, то никогда в жизни я бы так и не узнал, как это делается!.. Вот таким сладким на этот раз оказался мой "пьяный воздух свободы"... ... Прошли годы... У меня уже подрастают пятеро внуков!.. Пятеро!.. Я уже "пятижды" дед!.. Две внучки и три внука!.. И не далек тот час - не успеем и глазом моргнуть - когда и они узнают, что такое роддом... Узнают, что такое ожидание и что такое есть первая встреча после роддома... И я думаю, что у каждого моего внука однажды случится тот самый счастливый миг у своего столба, когда почувствуют они себя настоящими отцами!.. И дай Бог моим внукам на себе испытать тот самый Пьяный Воздух Свободы!.. Вот тогда и получится у всех нас - в наших внуках и правнуках...вернуть!.. Хоть что-нибудь, хоть что-нибудь... ... ... ... Александр Волков...

ПЬЯНЫЙ ВОЗДУХ СВОБОДЫ... Ч. 2... ...Пьяный воздух свободы "довел до цугундера" не только профессора Плейшнера и нашего с вами Серегу, но и... Вот Тимоха, мой молодой сосед, тот, вообще, отчебучил!.. Правда, это было уже в 90-х... Сбагрив жену в роддом он, как и положено...нет, не запил!.. Он добросовестно дождался рождения дочери!.. Да и как ему было не дождаться и начать пьянствовать заранее, если окна его квартиры выходили как раз на окна трехэтажного роддома, расположенного в сотне метрах от подьезда?!. Жена ведь сразу видит - светятся вечером в их квартире окна или нет, дома муженек или свалил куда... Мало того... Тимоха, работая в конторе по освещению города, "зафрахтовал" за бутылку водки на работе автовышку с люлькой, что меняет лампочки на опорах... Подогнал эту автовышку прямо к стене роддома, поднялся в люльке с фотоаппаратом к окну палаты на третьем этаже, в которой лежала жена и - как бы сейчас сказали - устроил фотосессию(!!!)... Обалдевшие роженицы - соседки по палате - его Ленке просто обзавидовались!.. - Это ж надо додуматься!.. - Вот это муж!.. - Во дает!.. - Счастливая ты, Ленка!.. А Ленка... Ленка стояла с дочкой на руках у окна и откровенно, не сдерживаясь, рыдала от счастья!.. Тимоха же, как заправский папарацци, извиваясь в этой люльке и так, и сяк, и этак, и сидя, и лежа, и раком, и раскоряком, и стоя в ней чуть ли не на голове, нащелкал полную пленку самых ценных в жизни кадров, и, помахав кепкой Ленке и ее заплаканным соседкам по палате...исчез!.. Напрочь!.. То есть... Исчез - в буквальном смысле слова!.. Сначала с Ленкиных глаз исчезла-опустилась люлька с мужем... Потом от роддома отьехала автовышка, опять же с мужем в кабине... А потом... А потом исчез и сам муж... То есть - не просто исчез, а пропал!.. Тю-тю!.. Как испарился в слоях внероддомовской атмосферы... Растворился без осадка, как "инвайт" или "зуко"!.. Был муж и - нетути!.. Ни сам в роддом не приходит, ни окна в квартире вечерами не светятся... Один вечер не светятся окна, другой, третий... И где-то через неделю, уже к Ленкиной выписке, раздался в мою дверь звонок!.. - Соседушка, миленький! - Тимохина мама, Анна Петровна, известная на всю округу училка, на пороге... - Выручайте, Саша, Христом Богом прошу!... Чисто по-соседски, прошу вас, даже умоляю!.. Вы же артист, чего вам стоит - я была на вашем концерте, вы, прям, как Хазанов - помогите моему горю, то есть, счастью, то есть...впрочем, я уже сама запуталась... - А в чем дело, собственно?.. - А вы не слыхали?..У меня же внучка родилась, первая внучка, представьте, а мой оболтус, папанька молодой, запил и исчез, скотина... Говорят, что к бате своему, такому же алкашу, уехал в деревню дочку "обмывать"... Полжизни я с этим алкоголиком промучилась, развелась, слава Богу, а теперь вот и сынок в него пошел... А Леночку с внученькой завтра из роддома надо забирать... Она умоляюще смотрела на меня заплаканными глазами... - Помогите, а?..Я вам даже все это оплачу, если что... Я растерялся: - Чем я-то могу помочь?.. - Как - чем?!. Вы сыграете роль молодого отца, понимаете?.. Сыграете роль моего Тимы!.. Вы будете - как бы он!.. Неудобно как-то ребенка без отца из роддома забирать... Что люди скажут?.. Мне же перед людьми стыдно за своего охламона... Меня же весь город знает - сколько народу я выучила, а тут... Вы с Тимкой моим непутевым внешне очень похожи!.. А он пропьется-проспится и обьявится, я его знаю, и все будет, как у людей, никто и не догадается, что это не он дочку с женой из роддома забирал... Я остолбенел... - Вы же похожи, как две капли воды, Саша!..У него очки и у вас очки!.. У него кудри, и у вас тоже ...э...лысина...простите...с кудрями...почти... Правда, у вас вон усы какие шикарные, а у Тимки нету, но ведь усы и сбрить можно...временно... Помогите, а?..Чего вам стоит?.. Там делов - пять минут!.. На машине подьедем, ей цветы я уже купила, акушеркам коробку конфет с "Шампанским" вручите и - все!.. Все произойдет быстро, в три минуты, никто ничего не поймет - все подумают, что это Тимка, а не вы!.. Она умолкла и начала всхлипывать чуть ли не навзрыд... И я, как идиот... Стою, молчу... Жена из кухни вышла: - Помоги людям, Саша!..В жизни всякое бывает, мало ли что... И тут я сдался, куда деваться: - Ладно, успокойтесь, помогу, чего уж тут, по соседски-то, не помочь... Училка аж расцвела: - Правда?!..Ой, спасибо вам!.. Значит, вечером я вам принесу Тимкину рубашку, а брюки... Кто на них там смотреть будет - и ваши сойдут!.. Только вы, Саша...это...усы уж сбрейте...чтобы ...никто не догадался...временно... Они же потом отрастут по новой, так ведь, Ира?.. ...Когда она улетела на радостях, я подошел к зеркалу... Посмотрел на себя... А что?.. И правда - сходство с Тимохлй какое-то было... Одного роста почти мы, оба худые, в очках модных, тонированных по моде тех времен... Правда, была одна заковыка... Тимофей был кудрявым, как Шура Балаганов, а я... Лысым меня назвать было тогда еще нельзя, но залысины уже имели место быть, как у бухгалтера Берлаги, если уж мы упомянули легендарного "Золотого теленка"... - Ну, что? - сказал я своему отражению...Назвался груздем - полезай в кузов!.. Пошел я в театр, обсказал коллегам ситуацию, подобрали мы, под общий хохот, парик а-ля-Шура Балаганов... Дома я - уже под гомерически- издевательский хохот жены - сбрил свои фирменные "пашеничные" усы... Про мои усы можно написать отдельную книгу, честно говоря... Так уж сложилось, что не имея с молодости пышной шевелюры, я - с подачи жены, сразу после свадьбы, стал - чтобы хоть как-то компенсировать отсутсвие волос на голове - холить и лелеять растительность на лице... С бородой фокус не удался - убил я на это дело, помню, весь отпуск - волосенки на моих щеках по-идиотски торчали во все стороны и не тянули даже на бороденку деда Щукаря, так что, кроме жены, моей позорной бородатой морды лица никто, слава Богу, не видел, а вот с усами... Усами я занимался всерьез!.. По великому блату, через знакомую знакомой знакомых моей матери, удалось достать миниатюрные маленькие ножнички чуть ли не фирмы "Зингер" с целью ухода за усами, что я регулярно и делал много лет, вплоть до этого злополучного запоя моего соседа-охламона Тимохи... Усы для меня были, как Пушкин - наше всё!.. Я думаю, что даже сам барабанщик группы "Ариэль" легендарный усач Борис Каплун при встрече со мной обзавидовался бы... Так что, теперь можно представить тот ужас, который я испытал, глядя в зеркало на отражение своего безусого лица!.. Даже жена притихла, почувствовав трагичность момента... А вечером принесла Анна Петровна рубаху сынка "сваво непутевава" и назначила время отьезда завтра в роддом на одиннадцать ноль-ноль... Утром я мысленно, как и положено по системе Станиславского, "проиграл" ситуацию в голове, "проговорил" ключевые фразы, наодеколонился и сели мы с Тимохиной мамой ровно в назначенное время в подьехавший "Москвич"... ...Только сейчас, вспоминая ту неординарную, что и говорить, ситуацию, я еще раз поражаюсь - как мы с вами жили в то время без ...сотовых телефонов, а?!. Это сейчас - позвонил, переговорил, предупредил, а тогда?.. В роддом никого, даже ближайших родственников, тогда не пускали даже на дух... До третьего этажа тоже не очень-то докричишься, да и ситуация была неоднозначная, знать о ней окружающим не полагалось, какой тут крик под окнами?.. Я это к чему?.. А вот к чему!.. Стою я у "москвича" с букетом и "шампанским"... Выходит на крыльцо акушерка или кто там... Анна Петровна ей что-то обьясняет, кивая то и дело в мою сторону... Та исчезает... - Все, Саша, - шепчет мне в ухо училка - ваш выход!.. А теперь представьте ситуацию, дорогие женщины!.. - Ленка-а-а-а!.. Кричит на весь роддом медсестра... - За тобой муж приехал!..На выход с вещами!!!... Хватает счастливая Ленка в охапку сверток с новорожденной дочкой, узелок под мышку, вылетает радостно на крыльцо и... И?!. И что? - спрашиваю я вас, милые читательницы?.. Как Ленку можно было предупредить, (без сотовой связи), о том, что царь...муж то есть...не настоящий?.. Как ей можно было обьяснить про вынужденную замену непутевого ее муженька на вполне адекватного, хоть и безусого соседа?!. Сотовых-то не было!!!... Какой была бы ваша реакция, когда перед вами возникает... нечто...некто...в мужниной рубахе...в очках...с кудрями...с цветами... с "шампанским"...с конфетами... Но!.. Не муж!!!... ...Ну, че... Стоит застывшая мамочка Ленка в оцепенении на крыльце роддома и я к ней, шмыг, такой, типа, мол, спокойно, Маша, я Дубровский, мол, свои, мол, хау ду ю ду... Шепчу ей в ухо, целую, (чужую бабу, в принципе!), мол, все нормально, Тимка твой живой, так надо, мол, потом все обьясним тебе... Отдаю коробку и бутылку стоящим на крыльце ничего не подозревающим улыбающимся медсестрам, беру обалдевшую Ленку под руку, открываю перед ней дверцу "москвича" и... И... - Э-э-э-э-э-й!!!...Подождите-е-е-е!!!... Кто это там кричит издалека на все роддомовские окрестности?!. А это, товарищи, кричит ...Тимоха(!!!)... Муж ейный!..Законный!.. Выросший непонятным образом, как из-под земли!.. Папанька во-о-он того самого свертка, что чуть не выронила из рук обалдевшая Ленка, увидевшая перед собой - то ни одного не было, а тут - сразу двух своих мужей!.. А про реакцию на эту картину стоявшей на крыльце толпы медсестер и нянечек я уже и не говорю!.. Никакой Бенни Хилл с Луи де Фюнесом и Савелием Крамаровым - при всем к ним уважении - ни в жизнь не придумали бы того выражения лиц, которое было в этот миг отпечатано на физиономиях обалдевшего медперсонала!.. Подлетел Тимоха к нам, что-то бурча себе под нос, поднял на меня глаза и...застыл!.. Посмотрел на мои "кудри"... На рубаху свою... На физиономию мою безусую... И - я так думаю - решил для себя, что если и есть на свете "белая горячка", то выглядеть она должна именно так... Затем, опомнившись, затолкал в машину жену с мамой, запрыгнул сам и.. Как говорится - поминай, как звали!.. А я... Стою, как идиот... Пять секунд, десять... Тишина такая пронзительная, что слышно, как где-то прокукарекал петух... И тут я... Вы не поверите!.. Не знаю, что на меня нашло, хоть убей!.. Встал, как в театре на авансцене, перед застывшей на крыльце белохалатной публикой и... Сняв с головы парик.. Отвесил им - как по окончании спектакля - финальный земной поклон!.. А потом, так и не дождавшись заслуженных аплодисментов, побрел, куда глаза глядят, проклиная и мучая себя одним и тем же вопросом... Каким?.. Вы угадали - вопрос простой: - И зачем я только свои драгоценные усы сбривал?!. (Окончание следует)... ... Александр Волков...

КОНИ ПРИВЕРЕДЛИВЫЕ

Из цикла "Праздник каждый день!"... ЕСТУДЭЙ... Друзья, сегодня просто уникальнейший Праздник!.. День Прикида, прикинь?.. Да-да, День Прикида!.. Нынешняя молодежь и слова-то такого не знает - "прикид", но мы-то с вами помним те "злачные" времена!.. Слово "прикид" хоть и пришло к нам из США, но прочно прижилось в среде советской молодежи, когда взрослеющих юных строителей коммунизма перестала устраивать серо-коричневая продукция фабрик "Большевичка" и "Скороход" и пошло-поехало: частные портнихи по затертым до дыр вышивкам, "прикидавая" "на глазок" фасон и размер, пытались сшить хоть что-то, похожее на заморское чудо... Отсюда и пошло в народ это слово - "прикид"!.. ... Переключая каналы, наткнулся я тут недавно на популярный когда-то фильм "Стиляги"... Глянул краем глаза ещё раз на полюбившийся когда-то фильм и пришел к такому выводу: интересное кино, конечно, но... В один момент вдруг стало мне смешно от одной простой мысли: чего им в Москве было не модничать, этим стилягам?.. "Фарца" кругом, "барыги" в каждом уличном туалете, магазины "Берёзки" с чеками от перекупщиков, иностранцы со жвачкой, опять же... А забрось этих стиляг в то время к нам, в Сибирь?!. Нет, не на лесоповал, а гуманее - в нашу среду тогдашнего обитания местных модников и модниц... Вот тут бы мы на них посмотрели!.. И показали бы им, где раки зимуют!.. ... Первые "гонения" у нас начались в девятом классе, руководство школы не оставляло без внимания ни длину причёсок мальчишек, ни длину юбок у девчонок... Пацанов прямо с уроков отправляли стричься "подобаемым" образом в ...баню, находящуюся рядом со школой, там была ближайшая от школы парикмахерская и легендарный "Сибирский цирюльник" кореец дядя Ли безжалостно кромсал наши начинающие отрастать "гривы"... Куда отправляли девчонок "удлинять" юбки, я не знаю, но лично сам видел, как школьная пионервожатая по кличке Вобла, собственноручно замеряла линейкой(!!!) юбки в коридоре школы у наших одноклассниц, мы, пацаны-акселераты, стояли очумевшие и одуревшие от увиденного!.. Безжалостная борьба упомянутой Воблы за чистоту рядов своих подопечных иногда обретала нешуточные формы: к кампании по укороту-удлинению подключались завучи, классные руководители, порой вызывали особо упоротых местных "хиппи" в кабинет к директору, но дело, после коротких разбирательств, все равно заканчивалось у выше упомянутого "Сибирского цирюльника"... Надо сказать, что борьба за чистоту рядов не ограничивалась только "юбочно-парикмахерской" тематикой... Вечерами нас гоняли из подъездов взрослые жильцы только за одно наше гитарное бренчание... А уж если мы - не приведи, Господь! - зопоем " битловское" "Естудэй", все, туши свет, дело могло закончиться даже милицейской "канарейкой" или - не приведи, Господи! - Детской комнатой милиции!.. Ну а те из нас, кто не умел играть на гитаре, брали в руки - фантастическую по тем временам роскошь! - переносные магнитофоны, типа "Романтика" или "Электоринки" и заполняли все окружающее пространство голосами Владимира Высоцкого или все тех же "Битлов"!.. ... А потом пришла мода на "клеши"!.. И тут началось такое!.. Богатство нашей фантазии не знало границ!.. Мало того, что мы старались - вопреки воплям все той же Воблы - расширить "диапазон" брюк снизу, так ещё и отдельные наши "кулибины" пришивали по бокам брюк бахрому в качестве лампасов, умудрялись каким-то образом закреплять на брюках лампочки, запитанные от батарейки, спрятанной в кармане, а снизу брюк закрепляли оторванную от старой куртки застежку-молнию для особого звона при ходьбе, доводя всем этим Воблу до полуобморочного состояния!.. Заядлых модников вызывал к себе директор, в кабинете которого обезумевшая Вобла орала благим матом, топала ногами, билась в падучей, ее отпаивали водой и валерьянкой, на педсовете виновника стращали самыми страшными карами, вплоть до "уйдешь из школы со справкой!", отцы нерадивых "битломанов" пообрывали все ремни о синие "пятые точки" своих чад, но... Уже на следующий вечер бессмертное "Естудэй" с новой силой разносилось из подвалов, песочниц и чердаков!.. А потом... А потом закончилась школа!.. И... ... Здравствуй, взрослая жизнь!.. А это значит что?.. А это значит - прощай надзор и опека родителей, учителей, директоров и прочих Вобл... Уррррааа, свобода попугаям!.. Во всех студенческих общагах в ход пошли процедуры "варки" так называемых джинсов, купленных у фарцовщиков, (докатился этот термин и до Сибири!), покраска их и побелка, в прямом смысле, кипятили их прямо в хлорке(!!!), распространяя "аромат" на всю студенческую Альма-матер!.. ... А потом в моду вошли цветастые рубахи, которые мы завязывали узлом на голом животе!.. А потом распались "Битлз", ушли в прошлое патлы и в моду вошла мужская завивка волос, наши космы превратились в "слева кудри токаря, справа кузнеца"!.. А потом вошёл в моду "Бони М" с его хитами "Варвара жарит кур" и прочими "Санни"!.. А потом... А потом... А что потом?.. А потом пришла перестройка, мы повзрослели... Так бывает, оказывается!.. И уже наши дети начали осваивать свои собственные "прикиды" под "Ласковый май" с его "Белыми розами" и прочими "Рыжими Иванушками"... А мы... Эхххх... А нам оставалось лишь изредка, улучив момент, пока наши чада танцуют на дискотеке под "булькание" Кая Метова и шепелявенье ШурЫ, плотно закрыть на кухне дверь на всякий случай, сесть напротив самых красивых в мире глаз, взять в руки старенькую гитару фирмы "Кремона" и: - Естудэй. О май трайбелс симд со фарувей. Нау ит локс зо зир хир тук стэй. О, ай белив ин естудей..." ... ... ... Александр Волков...

По закоулкам памяти... БАБА МОТЯ... Мою бабушку звали Матрёна Максимовна, в миру - баба Мотя... И была она почти ровесница века, 1901-го года рождения!.. Каждое лето родители отвозили меня к ней в деревню на каникулы, причем, совершенно спокойно оставляли меня на ее попечение, прекрасно зная, что позаботится баба Мотя обо мне не хуже их самих... А так и было!.. Однажды без спроса удрал я с местными пацанами на речку, так возвращаться домой мне пришлось под строгим конвоем в лице бабы Моти, только вместо карабина в руках у нее был пучок крапивы, которым она подгоняла меня к дому и спустя шестьдесят лет я помню жгучесть той экзекуции, как сейчас!.. В другой раз с теми же пацанами мы "купались" в цементе на заброшенном колхозном складе и тут мне опять влетело от бабы Моти, только уже вожжами!.. Но все это было так, мелочи... А, в основном, мы с бабой Мотей часто разговаривали по вечерам, на заходе солнца, когда темнота ещё не наступила и можно было обходиться без керосиновой лампы, даже радио тогда ещё не было в деревне, не говоря уже о телевизоре... Помню, сидели мы в горнице, а по стенам - обклеенным всевозможными плакатами про "битву за урожай" с красиво нарисованным комбайном и про "пятилетку в четыре года" с удалым таким дяденькой, кровь с молоком! - плавали отблески автомобильных фар, так как дом бабы Моти стоял на Московском тракте, том самом, по которому в старину гнали на Сахалин декабристов!.. ... Баба Мотя тогда уже была на пенсии, но память сохранила светлую и рассказывала мне о том, как ее отца - она его постоянно почему-то называла Дед Мося - убили "недобрые люди" на полосе во время полевых работ... Вот после этого и переехали они из Курской области сюда, в Сибирь перед самой войной... ... Из рассказа бабы Моти я узнал, что ее муж, мой дед Митя, в свое время был настолько профессиональным портным, что шил китель самому будущему Министру обороны маршалу Малиновскому!.. Я до сих пор не знаю, правда это или нет, прихвастнуть мой дед любил, говорят, но портным он был знатным, это точно - всей деревне шил одежду на заказ, я частенько любовался дедовой "семейной реликвией" - швейной машинкой, но только издали, подходить к ней было запрещено строго-настрого, не дай Бог подойти, грехов потом не оберешься, хотя самого деда Мити уже лет пять, как не было на свете... ... Также не забыть мне никогда бабмотины треугольные шаньги с черникой и ее фамильные щи - истинное объедение! - рецепт которых я сохранил до сих пор и даже сейчас, когда я пишу эти строки, точно такие щи стоят у меня на плите, честное слово!.. ... Про тяжёлую работу в колхозе "за трудодни" баба Мотя рассказывала неохотно, как и про свою жизнь, вообще, а вот "страшных историй" она знала невероятное количество: про "черную комнату" и "красные глаза" она рассказывала так захватывающе, что ещё долго, по возвращении из деревни домой, я по ночам вздрагивал во сне и даже просыпался с криком, не приведи, Господи, ещё раз такое услышать!.. ... Держала баба Мотя в домашнем хозяйстве козу Катьку, выгоняла ее в стадо на рассвете и встречала на закате, вкус того молока я помню до сих пор!.. Так же было у нее с десяток кур, да импозантный черный петух Чапай со шпорами, которого я боялся, как огня, да ещё кот Мурзик, рыжий такой красавец, но ленивый до невозможности, мыши по нему ходили, как по все тому же Московскому тракту... ... Писать и читать баба Мотя не умела, поэтому она очень любила слушать, когда я читал ей книги про Карлсона или "Волшебную Галошу", радости ее не было предела, а иногда она даже плакала, когда я читал ей "Маленького оборвыша"!.. Никогда не забуду - и смех, и грех! - как я читал ей ежедневно(!), по ее настоятельной просьбе, газету "Сельская жизнь", где-то она ее брала и я "выдавал" ей непонятную мне тягомутину: и про надои, и про удои, и про каменный уголь, и про выплавку чугуна и стали на душу населения, про кукурузу, само собой, про загнивающий империализм, и про, и про, и про, читал я, пока не улавливал ухом какой-то посторонний звук... Прерывал я свой бубнеж, поднимал голову и... Спала моя баба Мотя, как маленькая девочка, улыбаясь и подперев щеку ладошкой... ... Кроме того, что мы ездили летом в деревню, иногда баба Мотя приезжала и к нам в гости, привозила с собой гостинцы-конфеты и те самые треугольные шаньги с черникой, завёрнутые в полотенце, во где была вкуснотища!.. ... Пока родители были на работе, я развлекал бабу Мотю, как умел: показывал ей наш огород, таскал ее по чердакам и по потайным пацанским местам, водил ее в кино, причем, только мне известными переулками и подворотнями, так что, из всех достопримечательностей нашего города баба Мотя хорошо изучила все проходные дворы, сараи, помойки, мусорки, стайки, углярки и прочие деревянные туалеты!.. А вечером она делилась впечатлениями от "экскурсии", рассказывая маме, где была и что видела, своим неповторимым говором: - Потащщыл мане Сашькя, плутали мы, плутали по заплотам и по дыркам, чулки усе оборвала, перелазя чрез ентот чертов заплот, усех барбосов я таперича знаю у вашем у городи, молодуха я иму, чи шо, по заплотам лазить, как монтёр какой, тока без кохтей?!. ... Столько лет прошло, но: нигде и никогда я не слышал больше такого говора, какой был у бабы Моти... ... Прожила баба Мотя семьдесят семь лет... Ушла она тихо и спокойно, как и жила на этом свете, не причиняя неудобств окружающим... ... Светлая тебе память, баба Мотя... Простая русская женщина Матрёна Максимовна... ... ... ... Александр Волков...