мужчины живут отдельно от
женщин?
— Безусловно, Сарочка… Иначе
какой же это рай?!
Для того, чтобы быть другом, не
обязательно быть собакой!
Не сдирайте с людей маски, вдруг
это намордники.
В России три погоды: грязь, грязь
засохла, грязь замёрзла.
Когда я хожу с мужем по
магазинам и он говорит: “Я
расплачусь!”, мне кажется, что он
хочет поменять ударение.
Она любила его больше, чем он
зарабатывал.
На самом деле, мужчины
признают наличие женской
интуиции, но называют её по-
своему: "Накаркала!"
Начали с дочкой готовиться к
школе... Купили дневник, ремень и
валерьянку...
Мужчина делает 90% из того, что
обещал, а женщина делает 90% из
того, что обещала не делать...
Студент - это единственный
человек в мире, который способен
вспомнить на экзамене даже то,
чего он сроду не знал.
90% красоты современных
женщин можно убрать влажными
салфетками.
Представьте себе, какая вокруг
была бы тишина, если бы люди
говорили только то, что знают!
Чтобы похудеть, мужчина первым
делом идет покупать гантели, а
женщина - весы.
У француза спрашивают: - Вам что
больше нравится? Вино или
женщины?
На что тот отвечает: - Это зависит
от года выпуска.
Москвичи, как зубы - с каждым
годом всё меньше коренных...
Алкоголь убивает нервные клетки.
Остаются только спокойные.
У меня новая эротическая
фантазия - хочу выспаться во всех
позах!
Есть ли во мне изюминка? Во мне
масса изюминок, да я практически
кекс...
Тюменская область по размерам
похожа на Францию. Больше на
Францию она ничем не похожа...
Были как-то в командировке
дружным коллективом, над одним
решили подшутить и подбросили
ему перед отъездом в чемодан
пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него
разбирает чемодан и
обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос
в глазах супруги, на что наш
находчивый коллега быстро
среагировал:
- Да это всем выдавали, просто я
свои не использовал.
Жена поделилась с подругами и
тесный воинский гарнизон
колбасило неделю: все жены
допрашивали мужей - где
презервативы?
Подвыпившая компания, Новый
Год.
Пока резали салаты, один уснул.
Парни взяли сардельку и тихонько
вставили ему в ширинку. Просят
его жену зайти, посмотреть. Крик и
грохот падающего тела. По её
словам:
- Вхожу, лежит муж, из ширинки
торчит... и кот ЭТО грызёт! Я кричу,
кот хватает, убегает С ЭТИМ в
зубах. Обморок...
- Я сегодня не выспался....
- А причина ?
- Причина тоже...
Алкоголь убивает нервные клетки.
Остаются только спокойные.
Достаток - это когда в холле
вашей квартиры стоит аквариум с
бегемотами и это совершенно не
бросается в глаза...
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и
курить в один день - это
нормально. А вот воду в чайникe
нужно обязательно фильтровать, а
то для здоровья хреново.
В любом доме у женщины всегда
есть своя отдельная комната, и
там она веселится вовсю: хочет -
борщ варит, хочет - посуду моет!
Женская логика: Лучше по-
хорошему скажи, иначе я сама
додумаю, и будет хуже!
Выпивать в день стакан вина
считается полезным делом.
Сегодня я сделал семь полезных
дел!
Жена говорит мужу:
- Как ты думаешь, может быть, нам
изменить друг другу, чтобы как-то
оживить нашу тусклую семейную
жизнь?
- Бесполезно, я уже несколько раз
пробовал.
- Чего ты тянешься через весь
стол, у тебя что, языка нет?
- Есть, но руки длиннее.
- Ко мне вчера Маня приходила.
Поужинали. Переспали. Утром
позавтракала и ушла.
- А что приходила?
- Не знаю. Она такая
стеснительная... Может, что
сказать хотела.
Изя! Откуда у тебя на брюках этот
светлый волос? - спрашивает
жена.
- Ой! Наверное, в трамвае
прицепился...
- А не имеет ли он отношения к
твоей белокурой секретарше?
- Глупости, Роза, я всегда снимаю
брюки...
Жена:
- Фима, как ты считаешь — разрез
на юбке не слишком большой?
Муж:
- Сара, куколка моя! Да нет, что ты
— сисек же не видно!
Присоединяйтесь к ОК, чтобы подписаться на группу и комментировать публикации.
Нет комментариев