Белок.net

Поскольку не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча....

посчитав навскидку в паспорте года я решила твёрдо отвечать всем да

Николай- Чудотворец. Проснулась утром, нога чета не идёт, шея чет плохо крутится. Пошла умываться, господи, зеркало надо выкинуть, испортилось похоже, показывает черт те че. Не может молодая женщина так выглядеть, даже и утром.  Села пить кофий и думать. И как то незаметно стала беседовать с единственно умным человеком, сама с собой.  - а что Софа.. тебе уже скоро 52 года, конечно это еще не ох, но уже и не ах.  И никуда не деть то, чего ты не хочешь замечать, там обвисло, тут выпятилось, а вот там заморщинилось.  Нужно смириться с тем, что ты уже переходишь в стадию бабушки.  - а может взять кредит, тыщ пицот? И к доктору, отрезать, пришить, вставить, сказала я сама себе.  - ага, и не думай! После этава, ты будешь похожа на гибрид Леонтьева с Алентовой, и кредит опять же чем платить, кто тебя, такую красотку, на работу возьмет? Последовал ответ от меня же.  Да, думаю, надо смиряться, надо как то .. блин, и масло я вчера забыла купить, вот уже и склероз, ну че там, ладно, смиряюсь, старею.  Напяливай Софа штаники на свой округлившийся тухес и чеши в магаз.  Одеваясь, я все также смирялась, трусы блин усадку дают после каждой стирки, лифчики.. тоже предатели. Одни штанишки не подсели, но я их и купила неделю назад, не стирала еще, кто их знает, мож тоже не налезут потом, гады, все гады и предатели.  И вот я, почти уверовавшая в неизбежность старения, в невозможность вечной молодости, иду с маслом, из магазина. Медленно, не следя за осанкой, не втягивая то, что норовит навалиться на пояс штанов.. и вижу на лавке Колю.  Ну блин, щас начнется.  Коля, мужик под два метра, лет 60 ти, живет дверь в дверь со мной столько, сколько я живу в этом доме, лет 20.  И все 20 лет, увидев меня, он говорит примерно так.  - девушка, пройдемте ко мне в апартаменты, я вам покажу дивный закат из моего окна.  Или  - пойдем, Софа, ко мне, посмотрим какой вид из моих окон.  А че там я не видела, наши окна выходят на одну сторону, на траву.  И скорее всего он не меня одну звал, и кто то даже соглашался, ибо Томка, его жена, частенько лупила его.  Из окон доносился сначала скандал, называлось имя - Дашка, Ольга и тд, потом удар, и громовой голос Николая  - убилааа сууукааа, уничтожила меняяя. Ну, Томка, держись.  Томка видимо хорошо держала удар, потому что я ни разу не видела ее с синяками. А Колю с драным лицом видела.  Вот и сегодня Коля не изменил себе.  - о, Софка, че то ты грустная, пойдем ко мне, я покажу тебе стереосистему.  Блин! Я была возмущена. Какие системы? Я тут смиряюсь, а он мне..  - Николай, довольно подло с вашей стороны предлагать мне такие вольности, улещать меня, у вас, Николай, уже внуки девок водят рассветы встречать, я девушка пожилая, и нога вон у меня плохо идет, я с вами, Николай, могу в этом возрасте тока в церковь ходить, да и то, если вы меня на гору втащите. (церковь у нас на горке стоит)  Но осечь Николая не так то просто.  Поднявшись с лавки, хрустнув всем своим позвоночником, престарелый ловелас сказал  - дак эт мы завсегда.  И не успела я опомниться, как он, держа одной лапищей меня за руку, второй за ягодицу, уже вел мое тело по ступеням к подъездной двери.  Ну не подлец?  Его раньше ваще нельзя было близко подпускать, ибо чуть замешкаешься, можно обнаружить его руки в самых неожиданных местах. Со своим склерозом я как то подзабыла об этом.  Мне бы осадить наглеца, сказать ему , мол, хам! Прекратите лапать, иначе Томке расскажу, и даже может надо было ударить по лысеющей голове.  Но... смех не дал мне это сделать.  Все что я могла сказать, зардевшись, это  - ацтань шайтан бесстыжий.  Зайдя домой, глянув в зеркало, весьма я была изумлена, оно показывало иное чем утром, глаза как то другие, румянец прям, и над поясом штанов ниче не нависает, и вроде ниче так то, что я вижу.  Блин, ну как тут смиряться и стареть,? Не дают же!  © София Соломоновна Розенцвет

ФСЕ НА БАРЬБУ С БИСГРАМАТНАСТЮ!

#ТемаИгра

Игра "Слова" Каждое последующее слово начинается на две последние буквы предыдущего... ЛУЧ - УЧАСТОК - ОКРОШКА - КАРНИЗ и т.д.)))))

Встреча...не состоялась, только память - осталась.)

...На 25.550 день Господь поглядел на дело рук своих и создал Дачу. И сказал, что это хорошо. И стало дача и хорошо. Престарелые Адам и Ева, взяв рассаду запретных плодов и удочки, на майские праздники, собрав все пробки, стали ездить туда, чтоб к лету вовсе переехать. Ещё создал Господь для них Газонокосилку, потому что показалось ему, что слишком праздно они на Даче время проводят, ну и одуванчики создал, борщевики, полынь, лебеду, чертополох и красивые цветы, которые, зачем-то воняют хуже навозной кучи. И стали Адам с Евой терзать детей своих. То картошку вскопай, то ещё что-то там поковыряй. И тогда дети Адама и Евы создали им внуков, чтоб спокойно в Египет ездить. А внуки, в свою очередь, создали котов, хомяков, глухого мопса с одним глазом и стало Адаму с Евой не до картошки и вовсе не до чего. Комаров ещё создал! вот основная масса вопросов к нему у меня по этому поводу. Зачем комаров, Господи?! И соседей с магнитофоном создал и Михаила Круга. Создал магазины подальше и речку холодную с дном илистым. И сказал он: Глупые смертные, эти резиновые тапки нужны вам! И то что порвалось из шмоток - сохраните! И началось! 66 отсыревших телогреек создал и сказал ни в коем случае не выкидывать, потому что апокалипсис я вам обеспечу, а у вас телогреек нет! И всю вагонку от старого дома сохраните, потому что вон уже всемирный потоп начался, а ковчег вы из чего строить будете? И банки! Банки стеклянные всех размеров никому не отдавайте! Каждой твари по паре в эти банки посадите и вся красная книга в них влезет. У соседей ещё всякие старые двери да брёвна заберите, ковчег побольше запилите, чтоб все банки с тварями влезли. И ненужные палки для штор прихватите - грести ими будете. Старые сковороды тефалевские с облезшим тефлоном к тем палкам привяжете и погребёте. Детские ванночки вместо шлюпок берите, все ванночки за 7 поколений накопившиеся, не для засолки огурцов я их создал. А пока парник поставьте. Лучше три. Бог любит троицу. Кучу покрышек автомобильных с вывалившимися шипами тоже он создал. Ну как майдан, а в вашем сарае ни одной лишней покрышки?! Ещё создал он коллекцию старых купальников, которыми нужно отпугивать нежданных помощников в строительстве. Они такие - "Хазяйкяяяя!" И ты такая из-за куста крыжовника в этом купальнике и с ногами как крыжовник колючими - "Чииивооо?!" И они сразу поймут, что тут им денег никто не даст. А в качестве знамения создал он помойную машину. Как она в городе под окна открытые в 6 утра приедет, да как давай там реветь и вонять, вот тут чтоб сразу на дачу захотелось. Посмотрел Господь на всё это и молвил "Господи, ну что это за хрень?!" И отвернулся. Вот потому я на дачу ездить не люблю. Не богоугодное дело. © Viketz Самсонова