Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить свой сервис для вас.
Вы можете принять их или настроить их самостоятельно. Больше информации

Белок.net

Юмор

Популярные темы

У наc в отделениe на работу пришла новенькая санитарка. Молоденькая, глупенькая. Просто готовая мишень для приколов. Кормит с ложки больного. Он наелся, а она подбегает кo мне: — А он больше не xoчет! Говорю ей: — Сама доедай! Она: — Как? Я не хочу! Я ей: — У нас порядок такой! Не хочешь — иди к заведующей, спрашивай у нее разрешения не доедать. И ведь пошла! Я ужe и пожалела, что сморозила такое, сижу, жду люлей от заведующей. Приходит санитарочкa с совсем очумевшим лицом, говорит: — Я ей сказала как вы велели. — Иии? — А она мнe ответилa: "Оставь, я сама доем". Галa Коpc

«Многие из нас думают, что любили, но по большому счету прожили жизнь без любви. Принимали за любовь или увлечения, или какие-то чувственные привязанности. А любовь-особое чувство. С моей точки зрения, способность любить-это как талант, который либо дан человеку, либо нет» Когда я просто на тебя смотрю, то за тебя судьбу благодарю. Когда твоя рука в моей руке, то все плохое где-то вдалеке. Когда щекой к твоей я прислонюсь, то ничего на свете не боюсь. Когда я глажу волосы твои, то сердце замирает от любви. Когда гляжу в счастливые глаза, то на моих от нежности слеза. Как-то, что чувствую, пересказать? Ты мне жена, сестра, подруга, мать. Не существует безупречных слов, что могут передать мою любовь. И оттого, что рядом ты со мной, я добрый, я хороший, я живой. Стих этот старомоден, неказист и слишком прост, но искренен и чист. С улыбкой светлой на тебя смотрю, и жизнь, что вместе мы, благодарю. «Мы с ней, как лошади, которые вместе кладут головы одна на холку другой. И оттого, что мы вдвоем, мы еще живы. Я помаленьку глохну, все больше и больше. Скоро стану совсем глухарем. А Эмма говорит: - Ничего, прорвемся! И я отвечаю: - Ты за меня держись...» Эльдар Рязанов

Анекдот от Сослана Плиева Стоит пастух, пасет овец. Вдруг — садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке. — Вы пастух? Молчание. — Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите... Достает ноутбук, подключается к спутнику. — Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона? Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит — вам по нему. А вот таблица, по изменению рациона ваших овец, для увеличения количества шерсти с них! Круто же? И в качестве гонорара я забираю одну овцу... Берет овцу, идет к вертолету, но вдруг слышит: — Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься... — Да, а откуда вы знаете? — Ва-перьвих, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарих, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, ти рассказал все, что я и так знаю. И самое главное. Ты ничего не знаешь о чем гаваришь. Поэтому, палажи сабаку на место б&лять.

А вам слабо?!!!

Мужское дело: совершить подвиг (например, убить дракона). Женское дело– всякая ерунда: выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины, после подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона, написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг, выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига.

Жaн Гaбен oднажды yдалил зyб. Чеpез неcколько днeй от дантиcта пpишел конвеpт. Габeн дyмал, что там счет за удаленный зуб, но нашел в конверте денежные купюры и короткое письмо: "Продал Ваш зуб Вашей поклоннице, которая теперь носит его как талисман. Из полученных денег я удержал по счету, а остаток прилагаю". А в это время в стоматологическом кабинете "Шварцман и сын", старый Изя Шварцман закончил пересчёт толстой пачки ассигнаций, когда в кабинет зашёл его сын. - И таки как дела папа? - Прекрасно сынок! Сегодня продал ещё 8 зубов Габена! Храни господь его самого и его поклонниц ! - И тех наших пациентов, которые даже не догадывались шо мы удаляем у них зубы Габена! Отец и сын Шварцман рассмеялись, а потом Шварцман-старший мечтательно добавил: - Ах, сынок, вот если бы к нам в кабинет зашёл Ален Делон.... Инет

Мужчина с не-ве-ро-ятно красивым носом и такими скулами, что любая "бросит мужа и кудрявого ребёнка", сидит у меня в ногах. Хорошо, не в ногах, а просто сидит и едет в метро, а я над ним чувственно нависаю. Так вот, из-под шляпы виден прекрасный нос, скулы и подбородок, а потом сразу шарф. Прекрасный, естессснно. Невский, Горьковская, Петроградская — всё как во сне. Но на Чёрной Речке у шляпника в кармане звенит телефон. — Ну, наконец-то! —(кричит он бархатным голосом на весь вагон). — А чего ты целый день не звОнишь, не понимаю? Да, не звОнишь с самого утра! Я тоже целый день по делам ездию, представь себе… Последнее, что видят мои глаза чрез дымку слёз, это перстень-печатка на тонком пальце. Люди, скажите мне, зачем таким продают шляпы, в которых они ездиют в метро? В метрЕ, тоись. Ездиют и звОнят, гады, искря перстнЯми. Катя Прокофьева

– Алле! Мама! До вас пошел Сема, спросить за ваше здоровье…. – Та шо , низзя было позвонить? – Он сто процентов пошел на миня жаловаться. А по телефону жаловаться низзя, я ж всё услышу. – От адиёт. Жаловаться на родную жену…. – Так, мама…..не перебивайте. Я вам там тормозок собрала, кушайте на здоровье. Всё, шо Сема скажет, всё запоминайте. – Та шо я совсем ?….я лучше запишу. – Алле! Лара? Слухай сюдой. Сема пошел домой. Спасибо очень вкусные сырники, тока надо ложить ложку манки. Очень вкусная риба, тока в кляр на добавить две ложки кефира. Очень вкусные котлетки, тока надо добавить в фарш ложку сливочного масла. Так. Аааа! Список. Ты тока не волнуйся. Значит , Сёме не нравится как ты гладишь его бруки. Так я сказала, шо если не нравится,так пусть гладит сам. Сёме не нравится как ты жаришь яичницу. Желток жидкий. – Та я стараюсь, но когда желток уже готовый,она у миня подгорает. – Та то фигня. Делай меньше огонь и накрывай крышкой. Та-ак, шо ещё?... А ! Сильно крупно режешь оливье. Лара! Ты шо…..сама режешь оливье? Здрасьте! А шо твой муж тада дома делает? Он шо там , для мебели? Бери его с собой на кухню, и пусть всё режет сам. Адиёт. Лара, ты слышишь? Тока сильно острый нож ему не давай, а то ещё попадется порежется. Неделя дежурства на кухне, и он будет кушать всё подряд. Недовареное, недожареное, недосоленое. И вообще…горячее сырым не бывает. Лара! Не боись. Не реви. Мы его научим Родину любить. Ларочка, деточка запомни….у тебя самая лучшая свекровь в мире. И самый лучший в мире муж. Адиёт.