ТМ Юмор за Одессу и... Еврейский АнеКККдоТ...

- Самуил Абрамович, а шо ви можете сказать за ревность??? - Ойц, Моня, таки ревность — это подозрение, на то, шо жена способна на то же, шо и ты.​​..

Во время съемок фильма «Будьте моим мужем» (1981 год). Для сцены в ресторане с Андреем Мироновым в качестве шампанского по бутылкам разлили лимонад, закупорили и поставили на солнце, чтобы при открывании получился хлопок. Бутылка открылась с нужным громким хлопком, пошла густая «шампанская» пена. Вторая бутылка на дубле сделала то же самое... На третьей же бутылке режиссёр картины посмотрела на довольные лица актеров и массовки и попробовала напиток. Оказалось, что директор ресторана никак не мог позволить, чтобы знаменитый Андрей Миронов пил в его заведении какой-то лимонад, и подменил бутылки… ))) (с)

Звонок в техподдержку: — Здравствуйте, вы позвонили в «Домру», ваш звонок очень важен для нас. Время ожидания до ответа специалиста — менее одной минуты. — Класс! — Добрый день, меня зовут Елена, чем я могу вам помочь. — Здравствуйте, я ваш клиент, мне бы хотелось… — Назовите, пожалуйста, ваш адрес. — Подождите, мне бы хотелось… — Хорошо, хорошо, но скажите сначала адрес, я найду вас в базе. — Улица Димитрова 33, квартира пятнадцать. — На кого оформлен договор. — На меня. — Как ваше имя? — Гутин Александр Ильич. — Это вы? — Ну да, я же говорю, что я. Так вот, мне бы хотелось… — В чем суть вашей проблемы? — Так я же объясняю, мне бы хотелось… — Кстати, вы наш клиент уже три года, я могу рассказать вам о наших новых тарифах… — Девушка, вы меня слышите? Мне бы хотелось… — Они будут вам очень интересны. — Елена! — Что? — У меня другая проблема. — Какая? — Мне бы хотелось установить дополнительный декодер на другой телевизор. — Оставайтесь на линии, я проверю информацию. Трам-пам-пам-пам… — Блин… Ладно, жду. — Спасибо за ожидание, я сейчас вас переведу на старшего специалиста. Трам-пам-пам… — Блин… — Здравствуйте, меня зовут Анатолий. Как я могу к вам обращаться? — Сэр. — Что? Простите? — Обращайтесь ко мне сэр Александр. — Хм… Ладно. Сэр Александр, чем я могу вам помочь? — Мне бы хотелось… — Подождите, скажите, пожалуйста, ваш адрес. — Я уже говорил… — Но мне надо проверить ваш тариф… — Окей. Улица Димитрова 33, квартира пятнадцать. — На кого оформлен договор? — На меня. — Как ваше имя? — Гутин Александр Ильич. — Это вы? — Да! Это, я! — Извините, могли бы вести себя корректно? — Мог бы. Извините, накатило. Нервы ни к черту. — Так в чем суть проблемы? — Мне бы хотелось… — Кстати, а вам уже рассказали о наших новых тарифах? — Кто? — Ну, тот, кто вас ко мне перевел. — Послушайте, мне не интересны ваши новый тарифы. Мне интересно… — Ну, ладно, так в чем суть вашей проблемы? — Вы мне дадите слово сказать? — Я вас внимательно слушаю. — Я вам старательно пытаюсь объяснить суть проблемы. — Ну, я слушаю. — Вы замолчите или нет? Мне бы хотелось установить дополнительный декодер на другой телевизор. — А, ну понятно, так бы сразу и сказали. Действительно, у нас есть такая возможность. Вам нужен дополнительный декодер? — Да! Да! Декодер! Дополнительный. — Очень хорошо, я сейчас вас переведу к специалисту, который оформит заявку. — Да погодите… Трам-пам-пам. — Дебилы, блин... — Извините? — Я не вам, это вы, Анатолий? — Нет, меня зовут Сергей, я специалист по оформлению заявок. В чем суть вашей проблемы? — Я хочу оформить заявку… — Подождите, нужен ваш адрес. — Я сейчас вам сломаю руку. — Простите? — Извините, это я как бы тоже как бы не вам. Улица Димитрова 33, квартира пятнадцать. — На кого оформлен договор? — На меня. — Как ваше имя? — Гутин Александр Ильич — Это вы? — Уже как бы сомневаюсь… — А кто? — Я это, я! — Окей. Так какую заявку вы бы хотели оформить? — Не понял… — Извините? — Вы что, не хотите рассказать мне о новых тарифах? — О новых тарифах вам расскажет специалист, к которому вас сейчас переведу… — Н-е-е-ет! Трам-пам-пам… — А-а-а-а-а-а! — Здравствуйте, меня зовут Татьяна. Чем я могу вам помочь? — Татьяна, вы знаете, я только что поседел. Не могли бы вы перевести меня назад к Сергею? — К какому Сергею, простите? — К тому, который меня к вам перевел, чтобы вы рассказали мне о новых тарифах… — Конечно, я вам сейчас расскажу о наших новых тарифах… — Нет! Стоп! Ни слова! Я не хочу! — Но вы же сами сказали, что вас перевели ко мне, чтобы я… — Нет, это была ошибка. Я не хочу слушать про ваши новые тарифы, я хочу оформить заявку. — Понятно, я сейчас переведу вас к специалисту. Трам-пам-пам… — Я вас ненавиж-у-у-у-у! — Извините, не понял? — Сергей? — Андрей. — А где Сергей? — Извините, какой именно Сергей? — Который заявки оформляет, такой вот Сергей. — Но я тоже оформляю заявки. — Точно? Прямо заявки? Как Сергей? — Вероятно да. Хотя не понимаю, о ком вы. Ваш адрес, пожалуйста. — Что, опять? — Да, мне нужен ваш адрес. — Р-р-р-р… Улица Димитрова 33, квартира пятнадцать. — На кого оформлен договор? — На меня. — Как ваше имя? — Гутин Александр Ильич. — Это вы? — Я… Мамой клянусь, я. — Клясться не обязательно… Так…сейчас. Вот, вижу вас в базе. Так какую заявку вы бы хотели составить? — Я бы, Андрей, хотел бы составить заявку на установку дополнительного декодера к телевизору. — А, понял, я составляю заявки на первичное подключение, я вас сейчас переведу на другого специалиста. Трам-пам-пам… — Н-Е-Е-Е-ЕТ! — Здравствуйте, меня зовут Дмитрий, чем я могу вам помочь? — Дмитрий? — Да, меня зовут Дмитрий. — Я тебя найду! — Что? Не понял… — Не понял!? Ты меня не понял!? Я тебя найду! Я тебя зубами рвать буду! И Сергею передай! — Какому… — Такому, блин, такому! Который заявки составляет. Пусть на похороны свои заявку составит, скот! — Извините, я переведу вас к другому специалисту. Трам-пам-пам… /Александр Гутин/

Не стоит менять себя в угоду другим… Ведь если Вам жмут туфли…, вы же не меняете ноги…

Однажды Федор Плевако, выдающийся адвокат и юрист XIX века, защищал пожилого священника, обвиненного в прелюбодеянии и воровстве. По всему выходило, что подсудимому нечего рассчитывать на благосклонность присяжных. Прокурор убедительно описал всю глубину падения священнослужителя, погрязшего в грехах. Наконец, со своего места поднялся Плевако. Речь его была краткой: — Господа присяжные заседатели! Дело ясное. Прокурор во всем совершенно прав. Все эти преступления подсудимый совершил и сам в них признался. О чем тут спорить? Но я обращаю ваше внимание вот на что. Перед вами сидит человек, который тридцать лет отпускал вам на исповеди грехи ваши. Теперь он ждет от вас: отпустите ли вы ему его грех? Нет надобности уточнять, что попа оправдали... (с)

И тут я подумала: "А почему бы мне не заниматься тем, что мне нравится, что меня вдохновляет и мотивирует?"... И села пожрать...

Я пришёл посидеть к морю, сидит пожилая пара, уже хорошо за 70 где-то. Женщина держит мужа за руку и они разговаривают. «Это так… так мило» – подумал, я. Даже залюбовался… Сидит пожилая парочка, держатся за руки и разговаривают… Потрясающе… Я сел недалеко. Они продолжают начатый разговор. — Яша, послушай меня сюда еще раз. Я не хочу, шоб сегодня приходил этот Лёва. Он припрётся со своей Жанной. А я видела, как эта Жанна на тебя смотрит. И ты на неё лупишься. Старый пердун. — Ой Маша, шо ты говоришь бред. У меня на оба глаза зрение «- 8». У меня теперь все на одно лицо. И ты тоже. Я тебя только по этому бреду и узнаю. — Не морочь мне то, чего у меня нет, Яша. Когда в ресторане меня Лёва позвал танцевать, я видела, как ты любезничал с этой его потаскухой. — Я?? Мы обсуждали диабет! А ты?! «Пуси-Шмуси» с Лёвой. Я шо, не видел? — У тебя же зрение минус 8? Шо ты там видел?! —Видел,то шо надо! — Ой ладно. Всё. Хватит. Как ты мне осточертел за всю жизнь. С утра мне испортил всё море. Давай лучше позовём сегодня Елену Абрамовну? — Ну конечно. Кто бы сомневался... она же с Гришей этим придет, а он – заумник, цитирует поэтов... тьфу! И отпусти уже мою руку... ты мне переломала последние суставы. — Тогда может сходим к Любе с Мариком? Она – страшная, а он – тупой. — Хороший вариант. Всё пошли домой, меня пучит. И всё-таки это любовь… /Стас Вольский/

Самолёт летел в Казань. В соседнем кресле татарский папаша очень добросовестно тряс младенца, баюкал, укачивал, приговаривал «чу-чу-чу, чу-чу-чу». Лишь бы дитё не мешало пассажирам. Соседние кресла раскачивались вместе с папашей. В результате отлично выспались и я, и младенец, и вообще весь наш уголок. В Казани живут основательные люди. Все дороги разгладили, фасады оштукатурили. Всякого гостя там кормят сластями, покуда гость не научается выделять сироп через кожу. В Татарстане мгновенно отличают, кто хороший гость, а кто сволочь. Хороший, наплевав на диабет, пробует чак-чак при всяком удобном случае. А сволочь в какой-то момент начинает отказываться. То же и с водкой. Невозможно доказать будучи трезвым, что ты психически здоров и не китайский шпион. Зато, если, пытаясь встать, ты упал, стянул скатерть и перебил посуду – ты гражданин, семьянин и воин. А еда? Помните сказку «Гуси-лебеди»? Речка, печка и яблонька считали: кто не ест – тот плохая Алёнушка. Так вот это не сказка, а татарская быль. В полной версии не упомянута ещё экскурсия по зимней Казани. С татарскими экскурсоводами прекрасен любой сарай. Пылкое воображение дорисовывает маковки и колоннады. В снежной степи вырастает призрачный город. Стены из восторга, шпили из восхищения. Два часа на морозе – и экскурсанты готовы сигануть с башни вслед за прекрасной Сююмбике. Из солидарности и чтобы согреться. В Париже туристов водят во чрево Парижа. В Казани официального чрева нет, меня повели в музей. Познакомили с профессором консерватории. Он потребовал ответить: чем для истории стал хорошо темперированный клавир. Сказал, что я обязан знать. Прижал к стене. Я ощущал себя вполне во чреве и искал глазами выход. Татарский профессор во хмелю даст фору парижским гопникам, знаете ли. Моя жена – наполовину татарка. И эта половина затмевает все прочие части. По уголовным меркам она умеренно ревнива. Это значит, если ей что-то привидится, шансы выжить у меня всё-таки есть. Также она чемпион по сочинению сюжетов. Особенно она не доверяет самолётам. Считает, у какой-нибудь хищницы непременно застрянет чемодан в проходе. И это будет ловушка. Я полезу помогать. Хищница скажет медовым голосом: – Вы так мужественны. – Бросьте, пустяки. – Тогда можете тащить и дальше. – Вы так добры. – Вы бы изумились моей доброте, если бы узнали меня поближе! Потом мы с хищницей возьмём одно такси на двоих. Случайно встретимся в ресторане. Через три дня я пошлю домой трусливое СМС о том, что судьба полна сюрпризов. Сочинив себе трагедию, моя татарская жена готовится к разводу. Она всё делает основательно, с душой. Решает, кто где будет жить. Составляет список утех, на которые не находила времени, пока тратила молодость на меня. Она намечает ряд пробных развлечений. Бассейн, лекции о Тарковском, живопись, лыжи, курсы виноделов. И вот я возвращаюсь, – а меня уже никто не встречает! Ей некогда! У жены йога и школа экстремального вождения с каким-то Костей. Одиноко трясясь в такси, я мучительно вспоминаю, чем таким довёл нашу жизнь до лекций о Тарковском. Я рассказал жене про её Родину. Про чак-чак, про Сююмбике, показал фото с концерта. В круговерти моих гастролей не осталось ни просвета, ни малой щёлочки для аморальных женщин. – Где, где в моей истории порочные чемоданы? – кричал я жене. Но она не слышит. У неё бассейн по расписанию. Она проплывёт двадцать километров в прохладной воде и простит мне свои фантазии. И снова примется растить из меня толстого, воспитанного писателя. Татарская основательность у неё в крови... /Слава Сэ/