ТМ Юмор за Одессу и... Еврейский АнеКККдоТ...

Софочка ждала мужчину... Она уже таки кое-что знала в этой жизни. Поэтому в еду она добавила немного улучшителя вкуса. А на стол поставила две бутылки улучшителя красоты.

Я сегодня проснулась от жуткой головной боли. «Значит ветер», – подумала я. В подтверждение с крыльца сорвало половую тряпку. Тряпка покружила над двором и улетела в тёплые края. Мироздание придумало женщине колени, чтобы она определяла по ним погоду. Я уже в том возрасте, когда мой организм отзывается на ветер, дождь, вспышки на Марсе и миграцию половых тряпок. Колени ломит – ветер, голова болит – магнитные бури, покойник приснился – к дождю. Это – база. Почему синоптики так часто ошибаются? Отправьте к ним женщину за 40 с коленями. Она предскажет извержение вулкана в соседнем полушарии по одной только икоте. Мне 66... меня могут на работу в Гидромедцентр взять( на удаленке)? С минимальной зарплатой? Все таки неплохой приработок к пенсии . Пенсия у меня такая тихая, такая скромная, такая незаметная, такая стеснительная-15 тыс!!!! Она приходит и уходит незаметно, а мне хочется что б я ее ощущала, как Вспышку на солнце, как Землятресение!!! Вот поэтому и хочу работать в Гидромедцентре, все таки помощь Пенсии, что б она выстояла в этом мире полным бурь, метелей, дождей и цунами.!!! (с)

— Сарочка, солнышко, а как ты относишься к структурированному углероду? — Да надоел ты уже, со своими интеллектуальными штучками! Иди к чёрту со своим углеродом! — Понял, так и запишем: значит, кольцо с бриллиантом на день рождения — таки к чёрту…

В Одессе не говорят: "Скупиться на рынке", в Одессе говорят: "Сделать базар!"... Одесситка сделала базар и, стоя в центре двора, делится мыслями с соседкой: - Била на Привозе, купила два кило синих, сделаю рагу... Кило бичков: старшеньких пожарю, а младшеньких отварю на юшечку... - А я купила мясо - такое свежье, ну такое свежье, аж гавкаеть...

Под знаком карнавала... ...Живет в Израиле человек по фамилии Ленский. Это еще не начало карнавала, еще не смешно. Обычная еврейская фамилия, у нас и Пушкины попадаются. Когда-то в Советском Союзе этот Ленский в знак протеста против ввода советских танков в Прагу сжег красный флаг на площади Свободы в Риге. Разумеется, его схватили, судили, дали срок, который он отсидел тютелька в тютельку. После чего репатриировался в Израиль, на историческую Родину, в демократическое государство, где, как он полагал, забудется страшный коммунистический сон. Но в Израиле в то время у руля стояла Рабочая Партия, у которой, как известно, на трибуне с одной стороны был национальный бело-голубой флаг, а с другой – красный. Что там говорить. Ленский сжег красный флаг на площади Царей Израилевых в Тель-Авиве. Его схватили, судили, дали срок (надо отдать справедливость – гораздо меньший), он отбыл его и вышел на свободу. И вышел он на израильскую свободу законченным диссидентом. Жил на так называемых «территориях», состоял в экстремистской организации КАХ, ходил с оружием, участвовал во всех антиправительственных демонстрациях, (неважно – какая партия стояла у власти), а также митинговал на всех митингах. Он участвовал во всех забастовках – будь то служащие аэропорта Бен-Гурион или работники детских садов и ясель. Словом, человек сросся с карнавальным костюмом «закоренелый правонарушитель». Стоит ли говорить, что израильская полиция и органы госбезопасности в любой заварушке привыкли тянуть за ниточку, которая приведет к вечному диссиденту Ленскому. И вот моя соседка, работающая каким-то мелким секретарем в следственном отделе иерусалимского полицейского управления, описала мне сценку, свидетелем которой стала на днях. Действующие лица: Студент, юноша лет двадцати, из интеллигентной ленинградской семьи, привезенный в страну в возрасте шестнадцати лет – то есть, человек, обремененный некоторым грузом русской культуры. Офицер полиции, йеменский еврей лет сорока пяти, привезенный в страну в детстве. В любом случае никак не обремененный грузом русской культуры. Между ними происходит следующий диалог. Полицейский: Ты про Ленского слышал? Студент: Да… конечно. Полицейский: От кого? Студент иронически поднимает брови, оглядывается на секретаршу, наконец говорит: – То есть как – от кого? От Пушкина. Офицер быстро помечает что-то на листке перед собой. – А где он сейчас – знаешь? – В каком смысле – где? – настороженно спрашивает молодой человек, – его же это… убили… – Как – убили?! – вскрикивает визави. – Кто убил?! Он вскакивает из-за стола и начинает в страшном возбуждении кружить по комнате. Очевидно, его сильно задевает тот факт, что этот сопляк знает об убийстве Ленского, а он, офицер полиции, почему-то не знает. Он останавливается напротив студента и повторяет: – Кто убил? Студент, уже чувствуя, что этот странный разговор с сумасшедшим любителем пушкинского романа пошел по какому-то неправильному руслу, поеживается и тихо говорит: – Ну, как же… ну, этот… Онегин же… Полицейский подскакивает к столу, быстро записывает и это показание. И только когда он пытается выяснить точную дату убийства, а юноша, явно подсчитывая что-то в уме, бормочет, что приблизительно в первой четверти девятнадцатого века… следует, как – у Гоголя – финальная сцена с застывшими фигурами и вытаращенными глазами… Иллюстрация: Александр Ройтбурд. Пушкин учит иврит... А он таки действительно его учил... /Дина Рубина/

Как-то разговаривала с дочкой подруги. Девчонке 25 лет. Вышла замуж, покупают всякие необходимые вещи в своё с мужем гнёздышко. В частности, стиральную машинку. Перебрала кучу информации, в растерянности, какую выбрать... А меня вдруг понесло... - А знаешь, детка, как я в твои годы (ха-ха-фразочка!) стирала постельное бельё? Для этого нужен был выходной день. Как минимум - один. Всё постельное бельё было белым. Цветное бельё не существовало и вызвало бы удивление... Накануне вечером бельё замачивалось в ванной. Если удавалось купить стиральный порошок Лотос - это была удача. Порошок экономили. Для этого натирали на тёрке хозяйственное мыло и посыпали им бельё. Вода должна была быть очень горячей. Утром бельё как следует выстирывалось (да-да, руками или на специальной ребристой доске), а потом выкладывалось в большую кастрюлю, носящую гордое название выварка и опять посыпалось стружкой хозяйственного мыла. Бельё кипятилось... Периодически нужно было открывать крышку выварки и деревянными щипцами переворачивать бельё. Пододеяльники перевернуть было сложнее всего. Пар вонючими клубами заполнял кухню... После вываривания бельё выкладывалось в ванну, заливалось водой и прополаскивалось. Первый раз. Потом вода сливалась, наливалась новая и опять прополаскивалось. И так до тех пор, пока из белья не вымоется всё мыло. Бельё выжимали и клали в таз. А в ванну опять набирали чистую воду, капали несколько капель синьки или сыпали, если она была в сухом виде. И в этой голубой воде полоскали бельё. Опять отжимали (да, руками). И развешивали на верёвки белоснежное, чистое... Я не стала уже рассказывать несчастному ребёнку о процессе накрахмаливания постельного белья. У неё и так глаза стали больше обычных в два раза, а рот минут пять был открыт... - Мне мама как-то пыталась рассказать, я подумала что она бредит, смеялась... Ка-а-ак вы жили??? - Да, детка, мы прошли сложную школу жизни, - проскрипела я. Но зато нас практически невозможно напугать какими-то трудностями. По-сравнению со стиркой белья в 70-80-е годы, осваивание смартфонов, компьютеров, горных лыж и кофемашин - это так... пыль для моряков... Чувствую себя динозавром... ))) /Светлана Печенкина/

Среднестатистическая женщина верит в любовь до гроба, хотя сама ее в жизни не встречала. Фредерик Бегбедер пишет нам, что любовь живет три года. Он тоже, девочки, страшный оптимист. Суровая реальность заключается в том, что по-настоящему счастливые отношения старятся на совпадении психотравм... и котиках, разумеется... Одна моя подружка была чайлдфри, и муж ее тоже был чайлдфри. Не по медицинским показаниям. Просто они когда-то договорились, что оба хотят карьеру и деньги, а пеленки и сопли не хотят. И это их объединят. В том числе это. Они, девочки, были единомышленниками. Оба действительно много работали. Лика зарабатывает деньги при помощи таинственных заклинаний, типа: “бланкетный способ, коллизия, преюдиция, кассация”. Если произносить их в нужном порядке, то к сорока годам можно накопить на приличную трешку в пределах Садового. Ликин муж занимает очень ответственный и важный пост, к которому прилагается личный водитель и юная секретарша. Он часто говорил: “Если ты не спишь со своей секретаршей, то кто-то другой спит с твоей секретаршей. А если кто-то другой спит с твоей секретаршей, это уже утечка информации”. Не Лике, конечно, говорил, а только на работе. И все понимали, что он в первую очередь заботится об учреждении. А Лика как бы не знала. Через десять лет юная секретарша перестала быть юной. Хуже того, она перестала быть чайлдфри секретаршей. Два раза. Первый раз прошел незаметно. Но когда она спустя пару лет снова забеременела, то решила поделиться радостной новостью с Ликой. Супруга радости не разделяла. Думаю, как женщина, она могла бы простить супругу интрижку на стороне, но, как уважающий себя юрист, такое злостное нарушение устного договора спустить не смогла. В ту зиму Лика рассталась с мужем прямо с балкона. Говорят, его рубашки потом еще некоторое время висели на клене под окнами. А весной она впервые встретила ЕГО. Он сидел у подъезда грязный, худой, с разорванным ухом. По возрасту подросток. Если бы мне кто-нибудь тогда сказал, что Лика притащит домой уличного кота, я ни за что бы не поверила этому человеку. Но история с бывшим мужем что-то надломило в ее бультерьерском характере. Она назвала это кошачье недоразумение Цицероном и до лета таскала его по ветклиникам. К осени белый пушистый Цицерон весь лоснился, был упитан и чрезвычайно доволен собой. - Ань, я теперь одинокая женщина. Мне по штату положен кот, - оправдывалась она за свой внезапный приступ сострадания. С Цицероном они прожили год. Следующей весной Лика встретила другого кота. В марте, тощий как смерть, с огромным лишаем, он орал под окнами, что хочет кошачью женщину. Но получил Лику. Черного бомжа она назвала Дмитрием, в честь бывшего мужа. Говорит, что всегда мечтала сказать ветеринару: “Это Дмитрий. Кастрируйте его, пожалуйста, а потом почистите зубки”. Большое преимущество котиков перед мужьями заключается в том, что тебе необязательно бросать первого, если встретила второго. Они стали жить втроем. Оба кошачьих приблудыша сейчас выглядят так, словно у каждого личный повар, парикмахер и родословная со времен Марии-Антуанетты. Угадайте теперь, что произошло с очередным приходом весны? Как-то в воскресенье Лика пошла выносить мусор и наметанным взглядом заприметила очередного клиента для сильно платной ветеринарии. Он забился между огромными мусорками на контейнерной площадке. Выманить не получалось, Лика полезла доставать. Спустя минут пять основательной возни, прилично пострадав от когтистых лап, она извлекла сокровище из помойки и только в этот момент заметила, что на нее смотрит небесной красоты мужик. Вот прямо стоит, опершись на дверцу несильно подержанного чистенького БМВ, и внимательно смотрит. А Лика без своей безупречной укладки, делового костюма, скроенного неаполитанскими портными в десятом поколении, и новенького “Дженезиса” выглядит как обычная тетка средних лет с лишним весом. И сама это прекрасно понимает. Короче, растерялась. А принц говорит ей: - Это мой кот, женщина! Спасибо, что достали. Небольшая ремарка для мужчин: если вы не хотите получить себе на весь остаток жизни кровного врага - хитрого, безжалостного, изобретательного - никогда, ни при каких обстоятельствах не называйте женщину женщиной. Даже если ей 65 лет, или у нее пробег в четыре с половиной бывших мужа, или в ней полтора центнера живого веса - все равно только “девушка”! Точка. Макс этого, разумеется, не знал. С его внешностью знание женской психологии необязательно, можно даже вообще не уметь разговаривать. Просто посмотрел в сторону совершенно любой представительницы прекрасного пола своими бархатными карими глазами, и все! Следующие пятьдесят километров она будет бежать за твоей машиной. Естественно, Макс сильно страдал. Он не мог ни с кем построить доверительных отношений. Каждую подружку он подозревал в том, что его прекрасная бессмертная душа интересует ее значительно меньше смертного накаченного безупречного тела. Ему было больно и обидно, и подружки ходили нафиг чуть ли каждую неделю. На тот момент Максу было 37. Он работал актером в жанре исполнительского искусства эротической пластики. В переводе на человеческий это значит, был стриптизером. Жил с пожилой матушкой, которая сильно болела и в итоге умерла, оставив на иждивение Максу двух своих котов. Один приличный, даже породистый. Второй - азартный распутник и ловелас. Каждую весну он говорил своим человеческим рабам: “Пакедова, кожаные!” и отправлялся на поиски порочных страстей. Нагулявшись, худой, грязный и облезлый он иногда сам возвращался домой, а иногда Макс отлавливал его на окрестных помойках. Кастрировать блудня не давал из мужской солидарности. В общем, в тот день он вовремя заметил жирную тетку, вытягивающую из помойки его родного Тома, забрал беглеца и повез приводить в божеское состояние в соседний “ВетСити”. Тем временем Лика, раненная в самое больное место - женскую гордость - рвала и метала. Около миллиона раз она проиграла ситуацию в своей голове, придумывая, как остроумно стоило бы ответить наглому пижону, отругала себя за то, что не выносит по воскресеньям мусор в своем парадном “Картье” и поклялась впредь поставлять пакеты в помойку только при полном макияже. Пару недель она выходила к контейнерной площадке словно на красную дорожку в Каннах. Принц-злодей не появлялся. Лика прозондировала соседские дворы, установила место стоянки БМВ. Принц-злодей не появлялся. Под конец третьей недели злосчастный ретроградный меркурий все-таки свалил, и звезды выстроились в нужном порядке. На собственной помойке Лика вновь обнаружила знакомого кошачьего гуляку. Невозможно однозначно сказать: само ли Провидение отправило ей знак, или именно на этой помойке были особенно вкусные очистки от копченой скумбрии, но Лика ухватилась за эту волосатую соломинку. Отловила находку и притащила домой. В тот вечер она уже отпустила водителя, а отнести кошака в соседний двор пешком, разумеется, был не вариант. Утром быстренько, за каких-то три часа, приведя себя в порядок с помощью визажистки и парикмахерши, надев свой лучший костюм цвета солнечного неба Тасканы, она триумфально подкатила к БМВ и велела водителю пинать авто по колесам до получения положительного результата. Через полчаса Макс продрал глаза от того, что брелок сигнализации не переставая звал на помощь. Разумеется, Лику в ее настоящем образе он не узнал. Лишь спустя несколько минут, путем сопоставления фактов, кое-как сообразил, что соблазнительная булочка из “Дженезиса” и жирная тетка из помойки - одно и тоже лицо. Максиму стало стыдно. Он практически в реальности увидел свою милую матушку, которая еще раз рассказала сыну, как неправильно судить о людях по их внешности. Чтобы как-то извиниться перед дважды спасительницей своего блудного кото-сына Макс пригласил Лику на кофе с “Мауа”. Дальше рассказывать не интересно, потому что все было как у всех. Макс с Ликой живут с четырьмя котами уже больше трех лет. Лика родила толстых румяных близняшек - Пашу и Арсюшу практически без отрыва от производства. Сказала на работе что-то типа: “Ненадолго отъеду до роддома. Скоро вернусь, не вздумайте сожрать мой обед”. Сейчас хочет еще девочку, только за свой возраст немного переживает. В декрете сидит Макс. Танцы бросил, сказал, сыновья растут - плохой пример. Днем занимается близняшками, ночами кроит костюмы для стриптиза. Когда спит не знаю. Сначала сам освоил швейную машинку, потом троих портних посадил. Говорит, очень перспективная ниша. Там технологии почти космические: нужно, чтобы все легко снималось, но само не сваливалось. Поэтому стоят такие шмотки как чугунный мост, да еще и в дефиците постоянно. Скоро близняшки в садик пойдут, Макс будет шоу-рум открывать. Импортозамещение и демография. А все благодаря котикам! Очень оптимистично вышло, по-моему... /Анна Загайнова/

— Сёма, шо делать?! Она ушла навеки! — Моня, неужели жена? — Хуже! Моя заначка! Сара таки нашла её и на всю купила тени для век!

— Как тебе со мной в постели, Розочка? — Мне очень нравится, Фима!.. — Просто нравится... или ты ещё и подружкам расскажешь?

МОШЕННИК И ПЕНСИОНЕРКА... Для Варвары Семеновны день начался неудачно. Из объятий Морфея её вырвал телефонный звонок. Приятный мужской голос на другом конце провода сообщил: -Я являюсь сотрудником "Сбербанка" Вы подали заявку на кредит... Никакой заявки женщина не подавала, а подобные звонки получала регулярно и из разных "банков". Но не в 7:30 утра! Даже если ты жулик, будь человеком, дай поспать! Варваре Семеновне хотелось сказать многое, она даже начала говорить, но вставные челюсти все еще плавали в стакане с водой, поэтому дикция сильно страдала. Четко получилась лишь фраза: "Гори в аду!" Ею пенсионерка и ограничилась и дала отбой. Женщина попыталась заснуть, но не тут-то было! Вспугнутый звонком Морфей возвращаться не пожелал. У него с Варварой Семеновной в последнее время отношения были сложные. Пока женщина работала, все было хорошо. В семь утра звонил будильник, Варвара Семеновна, чертыхаясь, вставала, собиралась на работу и шла на автобусную остановку. Потом ехала в переполненном автобусе 40 минут до родной конторы, дальше начинался рабочий день. После его окончания эти же 40 минут до дома, магазин, кухня, ужин. А потом телевизор. Конечно, Варвара Семеновна знала, что умные и успешные люди читают книги, а не успешные и глупые смотрят телевизор. Но на умные книги, требующие осмысления, сил уже не оставалось. То ли дело телевизор! Включил в 19:00 и смотри, как очередную добрую и трудолюбивую девушку бросил беременной негодяй и подонок. Но мир не без добрых людей. И сама она не лыком шита! К последней серии он разорялся, спивался, его все бросали, а её, гордую, красивую, успешную полюбил красавец-мужчина! Варвара Семеновна даже сроднилась с героинями сериалов. Тем более, что актрисы были одни и те же. Сегодня эта худая блондинка- певица, завтра- рабочая на фабрике, послезавтра- модельер. А вот та, невысокая черноволосая девушка, в прошлом сериале была художницей, а в новом уже адвокат. И у обеих жесты, мимика, интонации в каждом сериале одни и те же. Просто знакомые люди, почти родные. Сериалы заканчивались в 23:00. Все. Можно мыться, чистить зубы и спать. И лучше не задерживаться, потому что в семь часов зазвонит будильник. Стоило донести голову до подушки, и Варвара Семеновна проваливалась в крепкий сон без сновидений. Первое, что сделала женщина, выйдя на пенсию, отключила звонок будильника. Торопиться было некуда. Теперь Варвара Семеновна вставала в 9, 10, 11 часов, но и засыпала иногда только под утро. Сон её был чуток и просыпалась она от сущих мелочей. И больше уже не засыпала. Именно так и случилось в это утро. Женщина заснула в 5:00, а звонок разбудил её в 7:30. Весь день Варвара Семеновна чувствовала себя разбитой, сердилась по пустякам, все валилось у неё из рук. В 23:00 женщина легла спать. Сон не шел. Проворочавшись три часа Варвара Семеновна решительно включила свет и взяла телефон. Так, какой там входящий в 7:30? Женщина набрала номер и сказала старческим шамкающим голосом: -Милок, ты мне сегодня утром звонил... -Что? Бабка, ты на часы смотрела? Два часа ночи! -Но ты же на работе, милок. На звонок ответил. А я беспокоюсь. У меня на карточке большая сумма денег... Голос в трубке стал приятным и мужчина спросил: -Какая именно? -Ну, вы же банк, сами знаете. -У меня нет поблизости документов. -А я не могу говорить! Вдруг ты мошенник? Я скажу, и лишусь денег. Откуда мне знать? -Нет-нет, что вы! Я- сотрудник банка. -Тогда скажи, где находится ваш офис? -На проспекте Ленина. "Ну конечно. В каком городе нет проспекта Ленина? Как правило, это центральная улица и офис банка по любому есть. В нашем городе даже два"- подумала Варвара Семеновна, но вслух сказала: -Правильно. -Ну, вот видите. Так какая у вас сумма на карточке? -Три миллиона. -И вы хотите защитить свои сбережения? -Конечно, хочу! -Для этого мне надо знать номер карточки. -Сейчас скажу... Ой, кажется, у меня деньги на телефоне закончились. Завтра утром перезвоню. -Так положите с карточки! -Не умею, милок. Утром внучку попрошу... Варвара Семеновна нажала отбой. Через минуту телефон звякнул. Собеседник положил на него 100 рублей. Телефон зазвонил. -Так какой номер? -Какой номер? Куда вы звоните, молодой человек?-Варвара Семеновна больше не шамкала и была полна удивления. -Номер карточки какой? Банковской? -По-моему, вы жулик. Я немедленно звоню в полицию. В трубке раздались короткие гудки. "Один-один,- подумала Варвара Семеновна.- А вот теперь ты попробуй, засни". Женщина положила голову на подушку и погрузилась в крепкий сон без сновидений... /Ника/