Дорогие гости группы! Не стесняйтесь, присоединяйтесь к группе! Здесь вы непременно найдёте что-то близкое и интересное вам Группа без рекламы, политики, религии...
Лязгнула дверь детской. Затем раздалось шипение и шмяк. С таким звуком на пол кухни падает тушка сырой курицы. Сегодня роль курицы прекрасно сыграл Леонард. Это его вышвырнули из детской. Хозяева этой самой детской. Леонард выглядел оскорбленным и униженным. — Мээээу... Мээээууу... Так сказал он и ткнулся головой в дверь. Но врата рая не раскрылись. Падшего Ангела Леонарда никто не собирался пускать. И он начал орать. Божечки, как он орал. Как Ярославна. Мы с Симой Маирбековной и Осей наблюдали эту драму с дивана. Но, не вмешивались. Остап, сквозь сон, бурчал что-то вроде: «Дебил бенгальский...», мы с Симой Маирбековной хихикала над Леонардом. Эта сцена повторялась каждый вечер: Леонард отос
Недавно прочитал интересное Оказывается, во Франции и Испании была своя каста неприкасаемых, каготы или каго. Связываться с ними считалось полным зашкваром, их заставляли носить специальную одежду или гусиные лапки, чтобы кагота было видно издалека. В церкви для них был отдельный вход и огороженный загончик. И даже босиком по дороге им нельзя было ходить, потому что вдруг там нормальный человек потом пройдёт, а земля осквернена. Это продолжалось почти тысячу лет. Во время французской революции французские каготы сожгли архивы с записями смертей и рождений, надеясь избавиться от проклятия, но это им нисколько не помогло, потому что французский народ тут же придумал про каготов частушки, чт
В магазине встретил старого приятеля. Мы не виделись с ним лет десять, с тех пор как практически синхронно бросили пить. Каждый из нас держал в руках полные корзинки с продуктами. Моя корзинка пестрела разным, а его монотонно зеленела. Из неё торчали руккола, укроп, листья салата, огурцы, авокадо и ещё что-то уже совсем подозрительно зеленое, название чего я не знал. Не прошло и десяти секунд после нашей эпохальной встречи через десять лет, как приятель принялся над моей корзинкой охать. Он бесцеремонно копался в ней и причитал: — Это же яд, яд. А это форменная отрава. А вот это вообще мгновенная смерть. Тебе перед своей поджелудочной не стыдно? Ну, было в моей корзинке немного пельменей
Хамство — тип поведения человека, отличающийся грубым, наглым и резким способом общения. Человек использует хамство в общении с целью явной демонстрации своего превосходства, более высокого социального статуса, осознавая при этом свою полную безнаказанность. Хамство от невежества, невежество, в свою очередь от необразованности..... Хамство всегда считалось чертой низших слоев общества. Этим страдали лакеи, слуги и холопы. Хамят от бессилия, чувства собственной нереализованности, ущербности и разъедающей душу ненависти. Отвечают тем же от неуверенности в себе, неумения владеть собой и острой обиды. Переводят все в шутку – сильные. Остаются абсолютно неуязвимыми – по-настоящему счастливы
Когда я был дитя, чтобы перейти из третьего класса в четвёртый — целую жизнь нужно было прожить, а сейчас рожаешь ребенка, и минут через сорок ему уже исполняется семь лет, и он внятным голосом просит у тебя денег. Сергей Довлатов
Почему человек не научится жить просто? Откуда-то из бездонных патриархальных глубин все время ползут тщеславие, самолюбие, уязвленная гордость. И почему-то всегда есть что скрывать. И всегда есть чего стесняться. А. и Б. Стругацкие, "Попытка к бегству" иллюстрация Kim Barnes
Человек вообще не меняется. Несмотря на то, что дает себе тысячу клятв. Когда тебя кладут на обе лопатки, ты готов начать жить по-другому, но стоит вздохнуть свободнее, и все клятвы забыты. """""""""""""""""""""""""""""""""" Эрих Мария Ремарк
Стою у офисного лифта в офисном здании. Подходят трое мужиков — в костюмах, вылизанные, причесанные, вкусно пахнущие. Загляденье, короче. И выглядят серьезно. И с портфелями. — Аккредитация, — говорит один двум другим. Остальные молчат. Видно — усиленно думают. Ну, то есть, думать-то можно и слабенько, вид только делать. Но в этом случае мужики реально думают. Ну, над аккредитацией можно думать. Где ее получить, куда с ней пойти, почему в ней два "к", в конце концов. Вот и один из мужиков надумал и отвечает тому, первому. — Язвенник. Тут я маленько теряю нить этого прекрасного мужского диалога. Какая связь? Где логика? Это признание или сочувствие? Что первее, как говорится — курица или яйца