Предыдущая публикация
ЮМОРИСТИЧЕСКИЕ ПРАВИЛА ГРУППЫ "РАССКАЖИ АНЕКДОТ" __________________________________________________
1. При регистрации в Одноклассниках введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы — человек оригинальный и вы будете выглядеть супер круто в нашей группе.
2. Обязательно пишите так: «ХАчу Kа3ать шо Ya тАkоY», все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.
3. Дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах и комментах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово «Дааа» (а еще лучше «Ага» или «Гы»)
4. Никогда не тратьте время на прочтение уже имеющихся анекдотов: разве там может быть что-то путное? Поэтому сразу пишите свой анекдот и не парьтесь по поводу того сколько десятков раз этот анекдот уже появлялся в группе. Кстати, как быстро создать новую тему вы уже узнали из пункта №3
5. Никогда не ввязывайтесь в спор в комментариях к темам: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающим в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.
6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите анекдот где много лайков, запомните его и через пару дней напишите этот же анекдот от своего имени.
7. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом и крутостью откройте тему с рекламой презервативов от Versace, или какого нибудь навороченного интерент-лохотрона, типа МММ2012. Уверяю вас, все посетители группы на самом деле пришли сюда не расслабиться и поднять настроение, читая анекдоты, а именно для того, чтоб насладиться вашей рекламой, заценить ваши предпринимательские способности и приобрести презервативы Versace «c запахом малайского кедра и вкусом маракуйи, специально для своего ...%я»
8. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение в обсуждениях привлекает внимание и выбивается среди общей серости.
9. Если ваш анекдот никто не комментирует, то он спустя какое-то время уйдет из поля зрения… Обидно? Поэтому пишите в комментарии сами. Kак писать — смотри пункт 3, (только лучше использовать слова «Ау» и «Ну?»)
10. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого ищите новую группу и снова используйте все эти 10 правил.
11. Хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное — название! «Тута мои голые фатаграфии», «Загляните -не пожалеете» или «У меня растут волосы на ладошках» — и успех обречен!
12. Найдите себе в группе «мальчика для битья». Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования «Дурак ли Васька». Kогда Васька сойдет с ума и сбежит из группы (если раньше из неё не выкинут вас), заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.
13. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.
14. Если вы увидели в темах анекдот, который знаете и считаете, что он с бородой, непременно сообщите об этом автору и всем читателям и желательно при этом пристыдить автора в самой резкой форме –эта информация для читателей очень полезна и познавательна. А ещё лучше потребуйте удалить этот анекдот из группы –ведь раз его знаете вы, остальным его читать совсем не обязательно.
15. ОБЯЗАТЕЛЬНО, повторяю ОБЯЗАТЕЛЬНО разместите в группе тему типа «зайдите на мою страницу и поставьте «класс» на моём статусе» или фотках. Уверяю вас, лет через 5 сайт «одноклассники» будет обменивать эти «классы» на настоящие, зелёные баксы, так, что вы ни в коей мере не теряете время зря, выпрашивая себе комплименты. Кроме того, я где то слышал, что когда наступит конец света, во время Страшного Суда эти «классы» так же вам зачтутся.
16. Милейшим людям хакерам здесь всегда несказанно рады. Мы будем просто счастливы, если вы разместите в нашей группе рекламу услуг по взлому страниц и личных почтовых ящиков пользователей. Не обращайте внимания на статью 272 Уголовного Кодекса РФ, предусматривающую лишение свободы на срок от года до двух за неправомерный доступ к компьютерной информации. Разумеется вы неуловимы как бэтмэны и такое понятие как IP адрес компетентным органам абсолютно не известно. Смело пишите сюда рекламу своих сверхспособностей –помните, тем самым вы оказываете неоценимую помощь отделу «К» Криминальной полиции в составлении базы данных по таким высококвалифицированным специалистам как вы.
17. Уважаемые участницы с псевдонимом "Одна такая". Если Вы намерены писать комментарии в группе, присвойте себе хотя бы порядковый номер, чтобы Вас как-то различать, так как анкет со столь уникальным ником в Одноклассниках не менее миллиона.
18. В каждой шутке есть доля шутки. Друзья, давайте уважать друг друга. Мы пришли сюда, чтоб расслабиться и посмеяться и, если эта цель будет достигнута, значит группа «Расскажи анекдот» создавалась не зря. Приглашайте друзей, если уверены, что они не из тех, кто в темах, вместо анекдотов, рекламирует прокладки «Олвейз» («лучше меньше, да лучше», как говорится). Если Вы хотите сообщить что то дополнительно, разместите это в комментариях. Уважайте право тех, кто пришел в группу «Расскажи анекдот», читать именно анекдоты, шутки, юмор. СПАСИБО ЗА ТО, ЧТО ВЫ С НАМИ! ЖЕЛАЕМ ПРИЯТНО ПРОВЕСТИ ВРЕМЯ! :)
#новости
Следующая публикация
Комментарии 51
- Скажите, здесь была горилла?
- Я так и знала, что это русский! Ах, Гаврила, милый Гаврила, даже шубу не снял!!!
- Ты, бpат Пушкин, жди меня у окна возле убоpной, я пpойду на бал, откpою тебе сие окно, ты пеpелезешь, и мы с тобой отоpвемся!
- Спасибо дpуг, я в долгу не останусь!
Пpоходит Леpмонтов на бал и откpывает окно, как и обещал. Вдpуг объявляют белый вальс, и Леpмонтова пpиглашает Hаташа Ростова. Во вpемя танца Hаташа обнаpуживает, что у паpтнеpа pасстегнута шиpинка, но не знает, как покоppектнее сообщить ему об этом:
- Михаил... у вас... окно откpыто!
- Hу так я же его наpочно и откpыл! Сейчас оттуда вылезет мой кучеpявый дpуг, и мы с ним кpуто отоpвемся!!
— Леша! А как же я?!
— Ой, прости, Люсь. Как ты?
В аптеке.
- У вас есть эти... Ну, как их?..
Ну, которые ипотеку придумали...
Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб."Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены:
"Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, офигела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."
— А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?
— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Норм.
самец енота не стирает
оксана это поняла
когда он мимо таза гордо
попёрся сразу на диван..
- Сила нужна,чтобы наносить удары.
- Выносливость-чтобы держать удары.
- Ловкость-чтобы избегать ударов.
- А интеллект...- Ну, вообще-то, за него и бьют!))
-Как дела?
-Да как у арбуза
-А это как так?
-Живот растёт, а конец сохнет.
- Да от меня муж ушёл.
- И хер с ним!
- Ну да, и хер с ним. Вот это и печально.
— Але, скорая? Тут на пустыре три трупа!