ПОЗНАЙ СЕБЯ

Земная жизнь выглядит как квест. Сначала у человека выключается память о себе - кто я, откуда пришел и для чего, что делал в предыдущих воплощениях. Потом внедряются ложные программы, искажающие по максимуму представление о себе и мире. Причем через самых близких людей. Так искренние, радостные дети становятся травмированными, боязливыми взрослыми. Бывают, наверное, исключения, но в основном... И вот мы пробираемся через всё это, чтобы вспомнить себя истинного. Интересно, правда?.. Какой смысл этой странной земной игры? Очевидно, чтобы Душа получила новый опыт и выросла. Причем чем труднее опыт, тем больше потенциал роста. И важно его почувствовать, увидеть и раскрыть. Постепенно становится не то что бы легче, но как-то спокойнее. Может потому что с каждым шагом ты все более отчетливо видишь свою истинную суть и она тебе подсвечивает дорогу даже в самой кромешной мгле. © Tatiana Gromova Godard "Живая Книга Жизни" Пост от Натальи Форняк 🧡

Восхищайтесь мужем, ему действительно много не надо Отличная профилактика для семейных отношений: «Всё, достала, буду разводиться», – сказал нервно Аркаша. Пояснил: жена постоянно чем-то недовольна, всегда бурчит или иронично высказывается. Мой друг не выдумывал, так всё и было, я же нередко к ним приходил. Аркаша, например, отлично готовит. Но жена обязательно скажет: «Соли многовато» или «Пересушил ты мясо». И ничего больше не скажет. Вообще я против разводов, особенно когда дети. Особенно из-за ерунды. Ну ворчит жена – не слушай. Не изменяет же. Уговорил Аркашу не валять дурака, а объяснить жене, что именно «достало». Он поговорил с ней, вроде наладилось. Вскоре прихожу к ним в гости, Аркаша запек рыбку в духовке. Отлично запек. Как человек холостой и голодный, я жадно ем, только мычу: «Блин, как же вкусно!». И тут вдруг жена Аркаши – крепилась, крепилась – высказалась: «Переборщил ты с приправами…». И вся оценка. Аркаша схватил блюдо с рыбой – бац! – об пол. И ушел. Вскоре они развелись. А потом Аркаша встретил другую женщину. Но об этом в конце. Мужчине важно слышать похвалы и восторги. Да, от женщины, которая рядом. Мужчины в этом смысле как дети. От этого они становятся лучше и веселей. Старательней учатся, без двоек (шутка). Нет, серьезно, женское восхищение – самый главный мужской стимул. Не медаль от правительства, не грамота от начальства – нет, только женское восхищение. Тут некоторые женщины закричат: «Ага, а мой вообще ничего не делает, на диване валяется!». Правильно, многие валяются. Может, потому и валяются, что нет стимула. Но если он подвинул шкаф или – о чудо! – починил вдруг розетку, вот и повод для восхищения. Не бубнить: «Пол расцарапал», а воскликнуть: «Какой же ты молодец!». Мужчины – существа незатейливые, заявляю ответственно, нас очень легко купить, очаровать, обольстить. Просто взглянуть с восхищением и сказать: «Ну ты даешь!». Всё, мы готовы. Готовы двигать хоть все шкафы в доме. А еще повесить люстру, занавески, смазать велосипед сына, построить дачу, написать роман. И даже сходить в магазин. Попробуйте восхититься любой чепухой, что он сделал – увидите реакцию. Даже если сделал не очень, тут не все мастера – все равно восхищайтесь. Обнимите, пока он стоит весь потный и замученный. Без женского восхищения мужчина чахнет и тупеет. Семейная жизнь его утомляет и бесит. Я уверен, что половина разводов у нас от того, что жена не умела и не хотела мужа похвалить. Она только зудела, бухтела, иронизировала. И тогда муж совсем ничего не хочет, даже секса не хочет, потому что это вещи связанные. Восторженный женский взгляд – лучшее средство для повышения сами знаете чего. Так вот финал про Аркашу. Ему повезло. Его новая девушка восторгалась даже яичницей с помидорами, которую Аркаша наскоро им готовил. Искренне восторгалась. И Аркаша мне вскоре признался: «Слушай, как мало надо для счастья». Восхищайтесь мужем, ему действительно много не надо. Автор: Алексей Беляков

Помиритесь с близким, если вы из-за чего-то не слишком важного поссорились. Оно казалось важным, - но теперь не слишком, не слишком это важно. Обнимите детей. Скажите им, как вы их любите. Вообще всех близких своих обнимите. Даже кота и собачку. И позвоните тем, кого хотите обнять. Обнимите словами… И не слишком сердитесь на старческую воркотню родителей. Главное, что они есть. Моих уже нет. Но вы и ушедших обнимите мысленно. И тоже им скажите, что вы их любите. Вот самое важное, что надо сделать. И станет полегче на душе. Не легко, но полегче. Это помогает лучше упражнений с дыханием и медитаций. Главное - дыхание тех, кого мы любим. Вот это дыхание - самое главное… Анна Кирьянова

Мой сын в 12 лет так нагрубил маме, что довел её до слёз. …Я ничего не сказал. Прошла неделя, сын уже забыл о случившемся. И я подошел к нему и пригласил прогуляться. Я обратился к нему. «Хочу, чтобы ты дал мне совет. Однажды я влюбился в одну женщину. И я пообещал ей, что если она выйдет за меня замуж, то я никогда не дам её в обиду. Как ты считаешь, это правильно?». «Конечно, правильно», — ответил он. «А ты когда влюбишься, дашь своей будущей жене такое же обещание?». «Конечно, дам!» И тогда я ему сказал: «Теперь помоги мне, пожалуйста. Я не знаю как быть со своим сыном, который обидел мою любимую женщину». Это и есть шоковая терапия. Он долго, долго молчит. Но то, что в этот момент кипит внутри него — именно это и творит человека. «Накажи меня», — наконец говорит он. «Зачем? Я не для этого тебя позвал. Нас двое, и мы должны защищать наших женщин. Поможешь мне в этом?» — «Помогу». Я жму ему руку и говорю: «Пойдем домой. И давай об этом никто не узнает: ни мама, ни бабушка. Это будет наш, мужской разговор». Шалва Амонашвили, советский педагог, доктор психологических наук

Нас часто разделяет степень потребности друг в друге. И так же часто вводит в большое заблуждение. Потому что даже сближаясь, мы не знаем до конца о том, насколько это возможно будет в реальности. Иногда я сижу в своём кабинете, слушаю двоих, наблюдаю за ними и вижу, что вот вроде бы всё хорошо - отношения добровольные, насильно доставленных нет, разгромных проблем - тоже... Что тогда? Почему не греет? Почему не складывается? Потом проходит несколько мгновений, и я вдруг отчётливо понимаю, в чём дело. А оно в том, что один распахнут, как небо, и впустил другого до самых тонких материй, врастая в него ментально и физически. Другой же только слегка приоткрыл дверь, просунул туда носик и нюхает щедрость чужой любви, как пробник в парфюмерном - недоверчиво и быстро. Вдруг купить заставят, а он только подушиться хотел на пробу. Да, запах нравится вроде бы...но как так сразу...может быть, потом. А может быть, никогда. Один хочет всего и навсегда. Другой - чуть-чуть и ненадолго. Но каждый думает, будто они в одной тональности, в одной плоскости. А всё разное. И тональность, и плоскость, и потребность друг в друге. И всё. Мелодия даёт сбой. Одному - мучительно больно. Другому - мучительно неудобно. Одного, как ему кажется, предали. Другого, как кажется ему, активно облапошивают. И - дефициты...неперекрытые дефициты. Распахнутый хочет того же высокого градуса, на который сам отважился. Второй боится высокого градуса, как огня. Ему бы осторожненько, негромко, скрыто ото всех. А распахнутый готов трубить во все трубы, потому как песнь его любви торжественна и непрекрыта. Иногда, довольно редко - градус синхронизируется. Иногда, довольно часто - разъединяет. Это ничем не объяснить, ребята. Это придётся просто принять... Потому что за взаимность не борются. Она просто приходит или не приходит. Судьба, если хотите. Лиля Град 2019

Вам не нужно додумывать за другого человека. Правда, не нужно. Если он поступает каким-то неприятным для вас образом, не надо ломать голову, почему он это делает (или что вы сказали/сделали не так). Он посчитал это возможным. И всё. Хотите упростить свою жизнь, не тратить зря время, сохранить энергию? Не думайте за другого. Думайте за себя. «Что я могу сделать в этой ситуации?» (А не «что мне сделать, чтобы он…») Вы можете сказать, что вам неприятно. Вы можете попросить так больше не делать. Вы можете сказать, чего вы хотите и ждёте. Вы можете что-то предложить. Всё. Это — граница. Дальше «мяч» на другой стороне. Право другого человека решать, что делать дальше — прислушаться к вам и пойти навстречу или проигнорировать. Границы — это то, где заканчиваются ваши реальные возможности, ваше реальное «в моих силах». «Что зависит только от меня, что я могу сделать?» — первый вопрос, который надо задавать себе в любой непонятной ситуации. Луговая Ирина

Я верю в то, что со Вселенной нужно общаться. Учиться видеть знаки, развивать свою чувствительность к ним. Когда внутренние радары настроены на принятие сообщений, почта сверху идет ежедневно: случайно оброненными фразами прохожих, песней в такси, надписью на майке велосипедиста. Сны напитываются символами, как водой, и все, что остается – слушать, слышать и не забивать фильтры грязью. А еще – принимать все происходящее как дорогу, которую нужно пройти, а не досадную необходимость и временное неудобство. Все неудобные состояния – хорошая практика проживания. Внимательного и осознанного, как утро в деревне. Просто проживать их нужно в момент, когда они случаются, а не заранее или постфактум. Вечная беда одних – это постоянно заваливаться в прошлое, до мысленной изжоги пережевывая сказанное-сделанное, а других - в будущее, стирая до основания еще совсем не ношенные мечты. Происходящее под носом проходит и не замечается – еще вчера не было морщин, сегодня – уже две глубокие. Что, если отстать от реальности!? Не указывать ей, какую форму принимать, как случаться и приключаться для нас... Сказать самой себе «да, я не идеальна» – дорогого стоит! Вообще надо почаще отпускать себя с миром, чтобы наконец-то этот самый мир обрести. Мой любимый урок про самопринятие я получила из уст очень хорошего, адекватного и талантливого специалиста, который на вопрос, почему она что-то забыла сделать в макете, не без доли самоиронии, ответила: потому что я говнодизайнер;) Вот так! И все. И мир не рухнул. Это не обязательно говорить вслух, но не лишне напоминать себе об этом, в очередной раз попав в тиски собственных представлений о себе, как об идеальной... женщине, матери, жене, дочери, подруге или работнике. Мы не должности на визитках, не семейные статусы, не механические тела с искусственным интеллектом – мы люди. Вселенной нравятся честные и смелые. А еще - те самые неидеальные, эксклюзивные, настоящие. Крепко стоящие на ногах, земные, обветренные. С ними интересно говорить, они умеют быть благодарными. Мне они тоже нравятся. Я очень берегу таких людей. Удивительно, но я только сейчас понимаю, как важно для спокойного течения жизни перестать циклиться на себе. Сместить фокус с бесконечной внутренней рефлексии на то, что происходит вокруг, выключить режим оголтелого потребления и начать ценить состояния свободы и тишины, обрести радость своего мира, своего круга. Когда ты понимаешь, что наигралась не только в этот город, но и в себя, жить становится на порядок легче. Мне нравится представлять себя временной и прозрачной, не цепляться за людей, вещи и отношения, позволяя им заканчиваться и меняться так, как им вздумается, переживая собственные ритмы сближения и отдаления. Все течет, все меняется, и я осознанно ставлю в начале этой фразы слово «пусть»... Автор неизвестен

Каждый из нас на этой земле пьет свою чашу... И никто из посторонних не может знать... что в неё налил Бог....

Мы с мужем долго учились обниматься просто так Каждый раз приходилось тормозить его то посреди кровати, то на пороге кухни, то у обувной тумбы и ластиться. Он маялся, опустив руки по швам. Поглядывал на часы, в окно, в кастрюлю с кипящими макаронами. Вырывался, смешно подергивая плечами, будто высвобождался из смирительной рубашки или собирался заделать «цыганочку». Жаловался на занятость, сонливость, жару. Похлопывал меня по спине, типа: «Ну все, будет тебе, беги дальше». Тянулся за портфелем и любимым английским кепи. Щелкал пультом, пальцами и языком. Открывал настежь дверь квартиры и лифта.    Моя потребность в объятиях – родом из детства. В яслях частенько прибегала к воспитателям с пустяковым ушибом и просьбой «пожалеть». Они переглядывались и усердно дышали на рану. Шипели перекисью. Пристраивали бинт и пластырь, а мне хотелось теплых рук на плечах и взъерошенной макушки.    У моей дальней родственницы погиб муж. Он очень любил рыбалку, особенно зимнюю. Никогда не брал с собой спиртное, только круто заваренный чай в стареньком термосе. В то утро проспал и в спешке забыл все: и червей, и платочек (всегда носил в кармане чистый) и военный билет. Еле успел на шестичасовый автобус.    Рыбачил, как правило, один, без компании, только в тот день клева не было. Приходилось мерить шагами лед и мысленно рисовать диаграммы. Рядом мерзли два мужика, приехавшие на запорожце. Перебрасывались скупыми фразами, мол вышла из строя катушка и прохудился садок. Ближе к обеду начали сматывать удочки, и он попросился к ним в машину. Те кивнули и завели мотор.    Ехали медленно, как никак февраль. В дороге выяснили, что всем по 33 года. Надо же, возраст Христа. Хором удивились. Затем он уснул и больше не проснулся. На встречку выскочил огромный ЗиЛ и съел машину с потрохами. В живых не осталось никого. Выдержали удар только снасти.    Жена искала его сутки. При нем не оказалось документов. Как заведенная крутила диск телефона, рвала на куски телефонный справочник и повторяла: «Ну почему я не проснулась и не проводила? Не обняла на пороге? Может быть это его защитило!»    С тех пор я обнимаю мужа и провожаю до двери, даже если мылится в магазин за огурцами. Даже если спускается на минутку к вахтерше, чтобы забрать квитанции. Даже если никуда не идет.    С тех пор я обнимаю своих родных у подъезда, в порту и на вокзале. На стоянке, автобусной остановке, у вагона метро и на пристани. В переходе, посреди зебры и торгового центра. Летом, когда хочется поселиться в речке, и зимой, когда не спасает даже "Аляска" на лебяжьем пуху. После пережитого кошмара и после сытного обеда. Перед завтраком, причастием, лыжным спуском и уроком хорового пением. Во время прогулок, барбекю, приемов и кофе-брейков. После занятий в школе, болезней, дождей и молитв. Вместо десерта. Помимо "люблю"...❄    Ирина Говоруха

Я шлa пo жизни, дeлaя oшибки, И нaбивaлa шишки, cиняки, И дeлaлa нa юный вoзpacт cкидки, Ha вeтep в гoлoвe и cквoзняки. Кoгo-тo я нaпpacнo oбижaлa, Кoгo-тo нe cyмeлa я пpocтить, Чyжoй бeды пopoй нe пoнимaлa, Кaк бyдтo coбиpaлacь вeчнo жить. Boлнa мopcкaя тaк шлифyeт кaмни, Тaк жизнь cтиpaeт вce мoи yглы. Чepeз пeчaли и нeмыe paны Учycь нe жeчь пocлe ceбя мocты. Учycь нe видeть гpyз чyжиx oшибoк, Пycтыx oбид и мeлкoй cyeты, Бeccмыcлeнныx кpивыx пoлyyлыбoк, Дyшeвнoй бeзмятeжнoй нищeты. Учycь вcтpeчaть paccвeты и зaкaты И видeть в кaждoм мигe кpacoтy, И бepeжнo xpaнить cвoи yтpaты, Цeнить пpoзpeнья, жизни нoвизнy. Bepa Пимaxoвa