Еврейский анеГГГдот и юмор за Одессу

Не от хорошей жизни Василиса Прекрасная стала Премудрой... #инночкина

На третьем курсе Соня выходила замуж. Простое белое платье удалось найти в магазине «Гименей». А вот туфли – немыслимый для 1968 года Christian Dior – привезли в Москву аж из Баку. Дело в том, что незадолго до свадьбы Соня съездила к родителям в Баку. Собрались родственники. Пришёл и друг семьи дядя Мотя. Из глубокого кармана плаща он извлёк белую кожаную лодочку 36 размера. Благородство её происхождения недвусмысленно подчёркивали две золочёные буквы на стельках. Буквы, способные вызвать экстаз даже у современных женщин, не говоря уже о советских: CD. – Christian Dior, Франция, – с торжественной скромностью сообщил дядя Мотя. – Достал через одного деятеля в Кубинке. Просил его, чтоб были, как у Брижит Бардо в фильме... Ну, ты его смотрела! Это тебе на свадьбу от нас с Марой. Через полчаса пришла и тётя Мара – принесла второй туфель. Сомневаться, что это фирменная вещь, не приходилось: в бакинском квартале Куби́нка – ударение именно на второй слог – в советское время из-под полы продавали практически любой дефицит. Туфли действительно оказались замечательные. Удобные, не говоря уже о том, что элегантные. Dior всё-таки. Соня благополучно вышла замуж. И одолжила туфли Миле – соседке по общежитию, когда у той была свадьба. Потом Свете. Неожиданно они приобрели славу счастливых. Ни один брак, в который невеста вступала в «тех самых туфлях Брижит Бардо», не распался – в отличие от многих иных, заключенных в те же годы. А потому спустя много лет эти туфли у Сони продолжали одалживать. Нога значения уже не имела – их, как башмачок Золушки, натягивали и на 38-й, и даже на 40-й размер. Главное было – постоять в них в ЗАГСе. На счастье. В этих лодочках выходили замуж и последующие поколения. Дочери тех самых подружек Сони из университетского общежития. Счастливые туфли увозили из Москвы в другие города Союза. Пару раз в 90-х возвращали уже из США. Простые белые лодочки оказались вне времени и моды. Конечно, они разносились, потерлись, но держались. Наконец, спустя 50 лет туфли понадобились уже внучке Сони. К тому моменту семья жила в Хайфе. Соня достала коробку. Потертая кожа, скособоченная колодка, растянутые и одновременно смятые задники. Зато чётко проглядывающие золотые буквы CD на стельках. «Надо б хотя бы колодку укрепить и набойки сделать», – решила Соня. Она направилась в ближайшую к дому обувную мастерскую – там, по уверениям соседей, работали свои. В небольшом помещении шуровали двое мужчин. По-русски они не понимали. Впрочем, сделав успокаивающий жест, позвали кого-то из подсобки. Оттуда вышел старик еще старше самой Сони – явно за 80 лет. – Чем могу служить, мадам? – приветствовал он её с неподвластным ни времени, ни месту лёгким кавказским акцентом. – Мадам последние полвека носит исключительно Dior. И хотела б носить их следующие полвека, – Соня выложила перед ним туфли. Сапожник взял обувь, повертел в руках. Потом полез в карман за очками. Его лицо вдруг стало серьёзным, как у хирурга на операции: – Где вы приобрели эту замечательную обувь? – Длинная история, – вздохнула Соня. И тут же в деталях пересказала приключения счастливых «туфель Брижит Бардо». Дослушав до конца, старик засмеялся: – А ведь и я тоже бакинец. С 1989 года здесь. Когда у вашей внучки свадьба? – Через три недели. Старый еврей задумался. Показав на туфли, что-то сказал на иврите другим сапожникам. Те, бросив свою работу, подошли рассмотреть. – Набойки, задник – это всё, конечно, быстро сделаем, – сообщил Соне старик. – Но знаете, это все-таки не Christian Dior. – Почему это вы так решили? – удивилась Соня. – Потому что, когда вы зайдёте через неделю, получите точно такие же. Новые. Бесплатно. И они снова прослужат полвека. Разве что золотая краска сотрётся раньше – такого состава, как в 1960-х, сейчас не найти. Будет мой подарок на свадьбу вашей внучке. Инициалы CD означают Савик Дайцельман. Это меня так зовут. И это я в 1968 году сделал ваши счастливые туфли. (с)Алексей Боярский #алексейбоярский

Выпивают в баре француз, американец и еврей. После пару рюмок представляются друг другу. Француз представляется: - Меня зовут Жан, я из Парижа. У меня есть жена и три любовницы, и я каждый день их удовлетворяю по три раза. Американец представляется: - Меня зовут Билл, я из Техаса. У меня есть жена и две любовницы, и я каждый день удовлетворяю и жену и любовницу, но только по два раза. Еврей представляется: - Меня зовут Абрам, я из Одессы. У меня есть только моя жена Сарочка и нет любовницы, но я каждый день ее удовлетворяю Сарочку три раза. Выпили они еще по несколько рюмок и уже «зауважали» друг друга. Француз говорит: - Ребята, а вас так уважаю и не могу больше лгать. Меня зовут не Жан, а Поль, я не из Парижа, а из Марселя. У меня есть жена и только одна любовница, и я каждый день удовлетворяю либо жену, либо любовницу, только по одному разу. Американец говорит: - Я вас тоже уважаю и тоже сказал неправду: Меня зовут не Билл, а Джон, я не из Техаса, а из Индианы. У меня есть только жена и нет любовницы, и я удовлетворяю жену даже не каждый день. Еврей говорит: - Я вас тоже уважаю и даже люблю и должен сказать о себе правду: Меня зовут не Абрам, а Моня, и я не из Одессы, а из Бердичева…

Несерьезная философия, которая серьезно работает 1. Закон Хлейда Самую сложную задачу необходимо дать самому ленивому сотруднику. Он обязательно найдет легкий и качественный способ ее решения. Ведь лентяй не будет усложнять себе жизнь и выполнит работу сразу хорошо, чтобы потом не надо было ее переделывать. 2. Закон Мерфи Если что-то может пойти не так, оно обязательно пойдет не так. И из всех возможных худших ситуаций произойдет именно самая худшая. 3. Правило взаимозависимости Ричарда То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится. 4. Закон Лермана Абсолютно любую техническую задачу можно решить, если у вас есть деньги и время. Но проблема в том, что вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег. 5. Наблюдение Этторе Соседняя очередь в магазине всегда движется быстрее. А если вы в нее станете, то быстрее будет двигаться та, которую вы покинули. 6. Закон Мексимена Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится. 7. Закон поиска То, что вам нужно, лежит либо на самом видном, либо в самом неожиданном месте. Поэтому не тратьте время зря и начните поиски с самого неподходящего места. 8. Принцип Питера Человек компетентен до уровня своей некомпетентности. Чем больше вы знаете и умеете, тем сложнее вам будет дальше учиться и развиваться. Поднимаясь по карьерной лестнице, вскоре вы достигнете слишком высокого для вас уровня сложности в работе. 9. Аксиома Кана и Орбена Если ничто другое не помогает, прочтите наконец инструкцию! 10. Бритва Хэнлона Зачастую, все, что вы считаете злонамеренностью, сделано по глупости. Поэтому не стоит напрасно винить людей в их злых намерениях, которые таковыми не являются. 11. Закон По Шутить на острые темы необходимо с обязательным указанием на то, что это шутка, иначе все равно найдется тот, кто воспримет высказывание всерьез. 12. Четвертый закон Финэйгла Если что-то пошло не так, то любые попытки спасти ситуацию только ухудшат ее. Так что иногда лучше все оставить как есть. 13. Закон добровольного труда Зимерги Люди всегда готовы взяться за работу, когда в этом отпадает всякая нужда. 14. Закон Гамперсона Ваше желание обратно пропорционально вероятности достижения желаемого результата. То есть, если вы очень спешите, то всё вокруг будет специально препятствовать вашей спешке: заест молния на брюках, ключ не будет попадать в замок, автобус будет долго стоять на остановке и останавливаться на каждом светофоре, и т.д. 15. Закон избирательного тяготения Если что-то упадет, то скорее всего, этой вещи будет нанесен наибольший ущерб. Ведь бутерброд всегда падает маслом вниз. 16. Закон Парето 20% усилий дают 80% результата. И наоборот. Законы жизни работают только на этом соотношении. 17. Третий закон Чизхолма Любые ваши предложения обязательно истолкуют иначе, чем вы их имеете в виду. А все потому, что люди разные и, соответственно, мыслят тоже по-разному. 18. Закон Оулда и Кана Чем больше людей участвует в совещании и чем больше времени вы на него тратите, тем оно менее эффективно. 19. Закон Паркинсона Работа будет сделана в те сроки, которые вы для нее отвели. Даже если вы можете выполнить задачу за 1 день, а поставили дедлайн до конца недели, то работа все равно будет сделана не раньше, чем намеченный срок подойдет к концу. 20. Закон Янга: Все великие открытия делаются по ошибке. 21. Восьмое правило Фингейла: Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого. 22. Закон научных исследований Мерфи: В защиту своей теории всегда можно провести достаточное количество исследований. 23. Закон Сегала: Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен. 24. Колбасный принцип: Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое. 25. Постулат Харриссона: На каждое действие есть равная ему противодействующая критика. 26. Закон профессиональной практики Дрю: Кто платит меньше всех, больше всех жалуется. 27. Закон Ван Роя: Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие. 28. Банановый принцип: Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется. Если вы их купили спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют съесть. #инночкина

Писателей в Одессе много, потому что ничего не надо сочинять. Чтоб написать рассказ, надо открыть окно и записывать. – Сема, иди домой, иди домой, иди домой! – Он взял в жены Розу с верандой и горячей водой... – Почему у вас семечки по двадцать копеек, а у всех десять? – Потому что двадцать больше. – Чем вы гладите тонкое женское белье? – А вы чем гладите тонкое женское белье? – Рукой. Они не подозревают, что они острят, и не надо им говорить, не то они станут этим зарабатывать, у них выпадут волосы, вместо того чтоб говорить, они будут прислушиваться, записывать, а потом читать по бумаге. Старички сидят на скамейках у ворот с выражением лица: «Стой! Кто идет?!». Когда вы возвращаетесь к себе с дамой, вы покрываетесь потом и не знаете, чем ее прикрыть. Весь двор замолкает, слышен только ваш натужный голос: – Вот здесь я живу, Юленька. А какой-то только что родившийся ребенок обязательно ляпнет: «Дядя Миса, только сто вчерасняя тетя приходила». Когда вы выходите, двор замолкает окончательно и кто-то – шепотом, от которого волосы шевелятся: «Вот эта уже получше». Здесь безумно любят сводить, сватать, настаивать и, поженив, разбегаться. Отсюда дети. Худой ребенок считается больным. Его будут кормить все, как слона в зоопарке, пока у него не появятся женские бедра, одышка и скорость упадет до нуля. Теперь он здоров. Одесса давно и постоянно экспортирует в другие города и страны писателей, художников, музыкантов и шахматистов. Физики и математики получаются хуже, хотя отец нашей космонавтики Королев – одессит. Но Бабель, Ильф и Петров, Катаев, Ойстрах, Гилельс – все мои родственники. Мечников и еще куча великих людей. А я до того необразован, что сам пишу эпиграф и произведение к нему. Ужас. Со времен Бабеля и до сих пор в детей вкладывают все надежды. Раньше на крошечное болезненное существо вешали скрипку, теперь вешают коньки, шахматы или морской бинокль. И хотя он не больше сифона с газированной водой, он уже бьет ножкой в такт и такой задумчивый, что его уже можно женить. Август у нас лучший месяц в году, но сентябрь лучше августа. Начинается учебный год, пляжи пустеют, на берегу те, кто работает, но ничего не делает, а таких довольно много. По вечерам прохладно и целуются в малолитражке «фиат», куда целиком не помещаются, и мужа можно узнать по стоптанным каблукам. В октябре вы лежите на берегу один. Правда, и вода холодная, градусов двенадцать. Я спросил старичка, что купался: «Вы что, не мерзнете?» – Почему? – ответил он. Зима в Одессе странная. Дождь сменяется морозом, образуя дикую красоту! Стоят стеклянные деревья, висят стеклянные провода, земля покрыта стеклянными дорогами и тротуарами. Машины и люди жужжат, как мухи на липкой бумаге. Если она неподвижна, значит, едет вверх; если едет вниз, значит, тормозит. Ушибы, переломы, носки, надетые поверх сапог, – очень красивая зима. Город компактный. Пешком – за полчаса от железнодорожного до морского вокзала. Главная улица – Дерибасовская. Если спросить, как туда пройти, могут разорвать, потому что объясняют руками, слов «налево» и «направо» не употребляют. Пойдете туда, потом туда, завернете туда, сюда – туда, туда – сюда... Спрашивающий сходит с ума, пока кто-то не скажет – вон она. – Где? – Вон! – Где? – Вон, вон и т. д. Одесситка, у которой руки заняты ребенком, ничего не может рассказать. Почему здесь рождается столько талантов, не могут понять ни сами жители, ни муниципалитет. Только время от времени его уговаривают назвать улицу именем кого-то. Построены огромные новые районы, но там дома стоят отдельно, и там жить неинтересно. Интересно в старых дворах, где стеклянные галереи и все живут как в аквариуме и даже подсвечены лампочками, поэтому я не женат. Мужчины в этом городе играют незначительную роль и довольны всем происходящим. Ну-ка, давайте откроем окно: – Скажите, этот трамвай идет к вокзалу? – Идет, но сейчас он движется в обратную сторону – хоть сядьте туда лицом. Вот это мой двор. В Одессе не говорят: «Мой дом. Мой двор». Как вернулись после войны, так с 45-го года здесь живем с мамой. Художники из Одессы уезжают. Ее надо заканчивать, как школу. Все жизненные пути одесситов упираются в море. Дальше начинается другая жизнь, другая компания, другая страна... /Михаил Жванецкий/