Еврейский анеГГГдот и юмор за Одессу (original)

😂😂😂 Циля, а шо это у нас сегодня на обед? — Картошка в депрессии. — Шооо? — Ну, пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подаааавленная… 😂😂😂 - Роза!! Шо у тебя все котлеты разного размера? - Моня, замолчи свой рот!! Кто требовал разнообразия в еде?? 😂😂😂 12.00 — Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось! 21.00 — Случилось. 😂😂😂 - Коротко о себе: не рекомендую! 😂😂😂 — Мама, я таки хочу жениться. — Таки женись, кто ж тебе не дает? — Никто. 😂😂😂 - И поверь старому еврею, Фима! .. Никогда не ешь последнюю котлету со сковородки.... . Одной котлетой не наешься,... а сковородку придется мыть! 😂😂😂 - Цецилия Львовна, а куда это вы так накрасились-нарядились? - Пойду-ка я в гости схожу... пока таки эти сволочи сами не припёрлись... 😂😂😂 — Как вы думаете, ребе, какой гроб лучше? — Трудно сказать, Роза Марковна, цинковые долговечнее, однако деревянные таки полезнее для здоровья. 😂😂😂 - Интересно, а что будет, если выпить очень много водки? - Будет послезавтра... 😂😂😂 В графе «Семейное положение» Бэлла Ефимовна написала: «Таки довыпендривалась». 😂😂😂 - Девушка, можно с вами познакомиться? - Не по Сеньке шапка! - Так Сенька ее носить и не собирается, только примерит! 😂😂😂 - Тётя Роза, расскажите, как Вам удалось задержать сексуального маньяка? - Ну... К утру он, конечно, уже подустал... 😂😂😂 — Софочка, ты вся такая воздушная… — Шо, как безе? — Нет, как тревога! 😂😂😂 — Яша, где твоя тряпочка? — Какая? — В которую ты сейчас молчать должен! 😂😂😂 - Давид Семёнович, откуда в вас такое обаяние? - ?! - Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна! 😂😂😂 - Ты где? - Здеся. - Здеся большая! Конкретнее? 😂😂😂 Два одесских приятеля. - Сёма, слышал тебе подарили халявный прыжок с парашютом? Ну и как?! - Ой, летел как чайка мимо Ланжерона! - Это как? - Таки громко кричал и сильно гадил! 😂😂😂 - Суеверные есть? - Да... - Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату! 😂😂😂 На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему?". Высший бал получил студент, давший ответ: "А почему бы и нет?" 😂😂😂 Талия есть у каждой одесской женщины. Это там, где лифчик уже закончился, а трусы ещё не начались! 😂😂😂 Роза! У тебя лишний вес! - Это не лишний. Это запасной! 😂😂😂 Умирaет стaрый еврей. У постели женa. - Сaрa, я умирaю. Скaжи нaпоследок прaвду: ты всегдa мне былa вернa, никогдa не изменялa? - Абрaм... А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встaть? . . 😂😂😂 - Изя, ну Вы просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности! #инночкина

- Доктор , я таки больше не можу , ви мине сказали высунуть язык, я просидела так 10 минут, а ви даже не взглянули . - Извините, мадам Гольдман, я просто в тишине хотел написать рецепт… #инночкина

«Я много раз бросал курить, но ни к чему хорошему это не приводило. Возвращался обратно к пороку, пока сын, которого я слушаюсь и боюсь, не сказал: «Всё, хватит». И я год не курил. Пользы никакой. И меня навели на замечательного академика, предупредив, что он никого не принимает, но меня откуда-то знает и готов со мной побеседовать. Я с полным собранием сочинений анализов мочи поехал куда-то в конец шоссе Энтузиастов. Тихий особнячок, бесшумные дамы в белых скафандрах. Ковры, огромный кабинет. На стенах благодарственные грамоты и дипломы. И сидит академик в золотых очках. «Сколько вам лет?» – спрашивает. «Да вот, – говорю, – четыреста будет». – «Значит, мы ровесники». Когда он увидел мою папку анализов, замахал руками: «Умоляю, уберите». Мне это уже понравилось. «Так, что у вас?» Говорю: «Во-первых, коленки болят на лестнице». – «Вверх или вниз?» – «Сильнее вверх». – «А у меня, наоборот, вниз. Что ещё?» – «Одышка». – «Нормально». – «Я стал быстро уставать». – «Я тоже. Всё у вас в норме». И я успокоился. Раз уж академик медицины чувствует себя так же, как и я, то о чём тогда говорить? На прощание я похвалился, что бросил курить. Он посмотрел на меня через золотые очки: «Дорогой мой, зачем? В нашем возрасте ничего нельзя менять. Доживаем как жили». Я поцеловал его в грамоты и ушёл. Гений! А если бы он стал читать мою мочу...». Александр Ширвиндт

Идёт слушание дела, по которому Роза Марковна проходит ключевой свидетельницей… Важный холёный адвокат Хаймович приглашает Розу Марковну для задать ей каверзных вопросов: — Роза Марковна, вы знаете, где вы? — Я в суде. — Роза Марковна, вы знаете, кто я такой? — Конечно. Ви Самуил Хаймович, с детства любили воровать в лавке мадам Липшиц. У прошлом годе у санатории ви неделю отбивали у мужа академика – пожилую седовласую дамочку, позарились на академическую зарплату, потом вам её муж на личной встрече начистил лицо и объяснил, что Шалва Пакишвилли – это мужское имя, это он академик! Редкий ви адиёт, Муля! Смущенный адвокат согласно протоколу указывает на прокурора и говорит: — Роза Марковна, вы знаете, кто это такой? — Конечно, это Борис Шульт, прокурор, редкий напышенный шмок. Считает себя гарантом закона, хотя сам в институте сдавал экзамены только после того, как его бабуля Циперович заносила корзинку своих беляшиков декану. Понятно же, что у беляшиков были в конверте шуршащие соседи. Его жена уже полгода живёт у мамы в Бердичеве, потому что голубые таблетки перестали действовать как раз полгода назад. Прокурор густо покраснел. — Адвокат, прокурор, подойдите ко мне, – сказал судья. Участники процесса собрались вокруг служителя Фемиды. — Хаймович, Шульт, если хоть кто-то из вас спросит у неё, знает ли она меня, вы оба отправитесь за решетку. #инночкина

Международный звонок. Определился как Кипр. Приятный женский голос: - Здравствуйте, Игорь! - Здравствуйте! - Меня зовут Светлана, международная организация по борьбе с экономическими преступлениями. Я сразу всё понял - Светлана с Кипра... по борьбе... - Я слушаю, Вас, Светлана. - Игорь, Вы сейчас на Кипре? - Нет, я дома, в Израиле. - Я так и думала, поэтому я Вам звоню. Вы знаете, что несколько минут назад вашей картой пытались расплатиться за проживание в гостинице Радиссон Бич в Ларнаке? - Что Вы говорите?! - Да, 14 тысяч евро. Вы никому не давали свою карту? - Нет, не давал. - Вы её не теряли? - Нет. - Вы никому не говорили её номер и код? - Нет, никому. - Ваша карта сейчас у Вас? - Да, у меня. - Вы уверены? Чтобы отменить эту сделку, нам нужно в этом убедиться. - Карта в кошельке, а кошелёк в машине, я уже вызываю лифт. Вы подождёте? - Да, конечно. Я включил чайник, подождал, пока вода закипит, сделал чай и сел за компьютер. - Светлана, Вы так меня напугали, что я забыл дома ключи от машины. Вы подождёте? - Подожду. Я допил чай, просмотрел ленту в Фейсбуке и продолжил: - Светлана, Вы ещё здесь? - Да, да. - Так, все мои карты на месте, какая Вас интересует? - У Вас есть виза? - Да, две визы - одна леуми, а другая каль. - Говорите номера обеих. - Вы знаете, Светлана, я без очков плохо вижу, а я так спешил, что забыл очки дома. Вы подождёте? - Да, только пожалуйста побыстрее, а то начальство меня будет ругать за долгие международные разговоры. - Я уже бегу. Ещё минут через десять... - Светлана, я нигде не могу найти мои очки, Вы подождёте? - Подожду, что с Вами делать. - Вот, слава богу, нашёл. Пишите: четыре, пять, восемь, ноль, два, два, три два, три три, шесть два, два, три, четыре. Записали? - Да, только здесь не хватает одной цифры. Я называл ей разные номера ещё раз шесть. - Игорь, Вы издеваетесь? - Так, Вы же первая начали. - Старый идиот, - сказала она мне на прощание и повесила трубку. Если вам тоже позвонит Светлана с Кипра, передайте ей от меня большой привет. И. Беленький

-Где сыр?- спросил я у жены, глядя в открытый холодильник. -В холодильнике- ответила жена. -Я смотрю в холодильнике, его там нет! -Есть... -Нет! -Еееесть... -Блин, да где?!!! Жена подошла у холодильнику и вынула сыр: -Вот! Как, вы это делаете?! Как вы, женщины, маскируете предметы, что они становятся невидимыми для мужиков, но в то же время для вас они вот, пожалуйста! Ведьмы, блин! Примерно так же я ищу одежду. -Где мои черные джинсы? -В шкафу на второй полке... -Нет там черных джинсов! Там только синие! Подходит, достаёт! И это касается не только поисков. Жена различает в миллиард раз больше цветов, чем я. У неё, оказывается есть салатовая блузка, мятный свитшот, изумрудное платье. Причем, когда я называю это всё тупо зелёным, она меня поправляет. Нет, говорит, это не зелёное, это травяное! А терракотовый? Я даже не знал, что такое бывает. Оранжевый же! Оранжевый! А бежевый это просто светло-коричневый! Как вы живете с этим потоком информации, женщины? И главное, зачем вы прячете сыр и джинсы мужей? Сеть

Левочка, сыночка, и де ты взял это....вот это...,то шо , очень хочет называться твоей женой? Де? У Бердичеве. Вроде приличный город.....,а де она там была? У филармонии. Полы што ли мыла? Не...,а шо на фортепиано играла. Тада понятно, почему она на моих нервах тоже играет....виртуозно. Ну и что ,что я её ещё не видела. Она миня уже беспокоит. Бердичев, Бердичев....Шо папа! Папа! Папа миня привез с Бершади. Это разные вещи. И потом ...у нас с папой была любовь ...с первого взгляда.Шо щас? Щас так не бывает. А родители у неё есть? Есть. И хто? Врачи!!! Ну хоть это , слава богу. А какие врачи? Та я понимаю, шо хорошие. Какие? Папа-кардиолог, а мама - стоматолог. Боже мой, приличные люди. У таких приличных людей не может быть плохой дочери.А знакомиться приедут? Приедут.И када? Завтра. Левочка, так это ты адиет, а не она. Как же я успею, мне же надо тока базар три раза делать. А убрать дома, люди приедут... Ойц, Левочка....Не к нам спать? А и де? У них шо? Своя квартира! Здесь? Боже мой, так Бердичев приличный город. А покушать до нас, я надеюсь? Не! А куда? У рэсторан. Шо ....тоже....ихний ? Шо значит "почти"? На паях. А с кем? С братом. С чьихним? Папы- кардиолога. Боже,какая родня, какая родня. А за чей счёт рэсторан? За ихний. Лева, шо ты себе думаешь, девочка хорошая, надо брать. Хто сомневается? Я? Я сразу согласилась. Боже, как им повезло с зятем , как повезло. Ты кольцо приготовил? Как нет? Ты что! Немедленно. Надо брать их, пока тепленькие. И цветы, два букета. Как кому? Невесте и любимой теще . Марина Гарник

Шампанское стали плохое делать. Бывало, раньше выкушаешь бокальчик, так сразу разбойный посвист, колокольчик под дугой, тройка мчится к Яру, лейб-гусар под меховой полостью нежно пожимает руку. Пляшешь по-цыгански отчаянно в салоне парохода с усатым пароходовладельцем, сзади гребёт бледный жених, шепчет: ужо тебе, вертихвостка. Или напротив того, на Ривьере танцуешь танго "Маленький цветок" с молодым миллионером, платье шемизье, шляпка-клош, жемчужная нить до колен. Просыпаешься на чьей-то вилле в Венеции, из одежды на тебе новая соболья шуба, мужская сорочка и чулки. Человек, шампанского! Клико! И пошло по новой. А нынче выкушаешь – просыпаешься в своей постели, в своей ночной рубашке. Макияж на ночь смыла, лицо кремом намазала. Перед сном, видать, пыталась читать "Цветочки" Франциска Ассизского, да сморило. Дрянь стало шампанское, я вам точно говорю. /интернет/

«Бюст». Не секрет, что Бабуля была женщиной аппетитной, как она сама себя называла. В ее градации размеров не существовало слов толстая или полная. Бабуля предпочитала отзываться о себе и о других знакомых терминами - "в теле", "видная дама", "помпушка", "фигуристая" или на худой конец "дама с жопой-широка страна моя родная". Если же находился смельчак, спрашивающий о ее желании или нежелании похудеть, Бабуля отвечала: "Не нравится, не ешьте и отойдите в сторону. Мне Ваша диета нужна, как зайцу стоп-сигнал". Особое значение Бабуля придавала в своем гардеробе женскому белью. Тут тоже существовала градация - Бюстгальтер и трусы к врачу (почему то к гинекологу обязательно трусы с кружевами), бюстгальтер и трусы на свидание, на привоз и на каждый день. Бабуля предпочитала белый цвет, поэтому нижнее белье тщательно еще вываривалось в коктейле из порошка, хозяйственного мыла и синьки для приятного оттенка, затем только бюстгальтеры крахмалились и вместе с труселями гладились и складывались в отдельный ящик комода, в котором в обязательном порядке хранилось пахучее мыло для придания белью нежного аромата. В связи с тем, что моя прабабушка наградила Бабулю 7 (!) размером и наша советская легкая промышленность бюстгальтеров таких размеров не производила, на Молдованке существовал подпольный цех тети Цили, куда раз в полгода мы отправлялись полялякать и заказать очередную партию. На тетю Цилю молились и желали ей здоровья треть женского населения Одессы и Одесской области. К ней приходили как к раввину или секретарю горкома партии, испытывая настоящий трепет, уважение и надежду на обладание несметным богатством в виде аксессуаров нижнего белья нестандартных размеров. Бабулю тетя Циля уважала и выделяла из всех своих клиенток. Их объединяла особая страсть - оперетта. А так как Бабуля работала в театре музкомедии главным билетером, то тетя Циля на премьерах очередной постановки будь то Кальмана или Дунаевского всегда сидела в первых рядах партера, чем была очень горда. Папа, обожавший Бабулю с первой минуты их знакомства, благоговел перед ней в целом. Но как любимый зять и истинный мужчина в разговоре с Мамой, со мной, Милкой или с друзьями, особенно выделял красоту ее бюста и лодыжек. С каким упоением и восхищением он описывал мощь Бабулиного груди и утонченность нижней части ног! Это что-то! Когда мы всей семьей собирались вместе за завтраком, обедом в выходные или за ужином после трудов праведных, Бабуля в обязательном порядке клала на грудь салфетку, чтобы не испачкаться. Если же она в суете забывала, то Папа всегда подавая ей это бумажное полотно и развернув его полностью с нежностью говорил: "Мама, не забудьте постелить это на Ваш прекрасный трамплин!" И приговаривал дальше: "Я могу только представить, сколько мужчин хотело бы в нем застрять посередине и не вылезать уже никогда". Мои ровесники наверняка помнят, что в старших классах школы существовал предмет под названием "Военное дело". В моей школе его преподавал Папин друг, подполковник запаса Абрам Менделеевич Плюмбум. Я, конечно же, была на особом счету и когда за минуту не смогла собрать автомат Калашникова с трех попыток, это было настоящей трагедией для Плюмбума, вынужденного вкатить мне двойку. В срочном порядке его друг был информирован о моей неуспеваемости по самому важному, как считал Абрам Менделевич, предмету и Папой было обещано, что за выходные он проведет со мной переподготовку для успешной сдачи экзамена. Придя вечером домой после очередного свидания, я ощутила всю напряженность домашней обстановки. Мама, Папа и Бабуля тихо, на первый взгляд, сидели на кухне, пили чай с сухариками и вареньем, уставившись в телевизор, который вещал новости с обзором очередных побед социализма. Именно эта тишина означала "разбердон полетов", как называла Бабуля очередную душевно-воспитательную беседу со мной или с сестрой. - Ну и? - спросила я - Шо не так и шо не эдак?! Синхронное поднятие голов моих ближайших родственников, их взгляд со всей грустью еврейского народа означал не что иное, как этот самый разбердон. - Доца! - начала свой монолог Бабуля, - ну ты же чья доца? Я уверенно ответила: - Ваша я! - Таки это да - продолжила Бабуля, - но ты не просто наша доца, ты доца уважаемых людей! Тут я, не понимая намека, взмолилась: - А шо я натворила то?! - Ты не собрала автомат Калашникова, а это неприемлемо в семье полковника авиации! - гордо сказала Мама. - В общем, мы все придумали: будем репетировать на Бабулином бюстгальтере. Там 17 пуговиц, застегнешь за минуту, автомат Калашникова тогда не страшен! - сказал Папа. Такого креативного решения я не ожидала, но ничего другого, как согласиться, мне не оставалось. На следующее утро мы вчетвером приступили к выполнению операции "Застегнуть за минуту". Исследовав испытуемый материал и выбрав подходящую модель, мы договорились о месте дислокации каждого. Папа должен был стоять за дверью с секундомером, Мама рядом с ним подбадривала меня словами - Давай еще, давай быстрей!. Мы же с Бабулей расположились в комнате. Когда бюстгальтер был надет, Бабуля клала руки в боки, становилась в позу прыгуна в длину с правой толчковой, я орала "готова" и начиналась тренировка. Через два часа я укладывалась уже в 58 секунд. Моя переподготовка была успешно окончена и Папа с гордостью объявил Плюмбуму по телефону, что я созрела на все сто и не только сам Плюмбум, но и Калашников после сдачи зачета, останутся мною довольны. И действительно, на следующем уроке, я с успехом собрала автомат за, именно, 58 секунд и была отпущена под восторженные возгласы Абрама Менделевича. Вечером, попивая наливочку и отмечая успешное проведение операции, Папа придумал новое название Бабулиному бюсту - теперь вместо "Трамплина" он с гордостью называл его "Бронежилет". Бабуля, закуривая очередную сигаретку, сказала: "Обращайтесь, если шо понадобится, мы с ним всегда на страже Родины". © Лара Кацова

- Боря, а чем ви занимаетесь? - Я, Сонечка, предприниматель! - И что же ви предпринимаете? - Как что? Предпринимаю попытки таки вижить в этой стране!