Еврейский анеГГГдот и юмор за Одессу (original)

Пришла дама на пляж. Море штормит, Ветрено. Отважный мужичок в семейниках вошел в воду по колено и остановился. Дама с берега к нему: - Мужчина , скажите пожалуйста, а вода прохладная? Мужик медленно пошёл на погружение. Дама вновь: - Мужчина, какая температура? - Щас, градусник опущу и узнаю. #инночкина

-Где сыр?- спросил я у жены, глядя в открытый холодильник. -В холодильнике- ответила жена. -Я смотрю в холодильнике, его там нет! -Есть... -Нет! -Еееесть... -Блин, да где?!!! Жена подошла у холодильнику и вынула сыр: -Вот! Как, вы это делаете?! Как вы, женщины, маскируете предметы, что они становятся невидимыми для мужиков, но в то же время для вас они вот, пожалуйста! Ведьмы, блин! Примерно так же я ищу одежду. -Где мои черные джинсы? -В шкафу на второй полке... -Нет там черных джинсов! Там только синие! Подходит, достаёт! И это касается не только поисков. Жена различает в миллиард раз больше цветов, чем я. У неё, оказывается есть салатовая блузка, мятный свитшот, изумрудное платье. Причем, когда я называю это всё тупо зелёным, она меня поправляет. Нет, говорит, это не зелёное, это травяное! А терракотовый? Я даже не знал, что такое бывает. Оранжевый же! Оранжевый! А бежевый это просто светло-коричневый! Как вы живете с этим потоком информации, женщины? И главное, зачем вы прячете сыр и джинсы мужей? Сеть

Идёт слушание дела, по которому Роза Марковна проходит ключевой свидетельницей… Важный холёный адвокат Хаймович приглашает Розу Марковну для задать ей каверзных вопросов: — Роза Марковна, вы знаете, где вы? — Я в суде. — Роза Марковна, вы знаете, кто я такой? — Конечно. Ви Самуил Хаймович, с детства любили воровать в лавке мадам Липшиц. У прошлом годе у санатории ви неделю отбивали у мужа академика – пожилую седовласую дамочку, позарились на академическую зарплату, потом вам её муж на личной встрече начистил лицо и объяснил, что Шалва Пакишвилли – это мужское имя, это он академик! Редкий ви адиёт, Муля! Смущенный адвокат согласно протоколу указывает на прокурора и говорит: — Роза Марковна, вы знаете, кто это такой? — Конечно, это Борис Шульт, прокурор, редкий напышенный шмок. Считает себя гарантом закона, хотя сам в институте сдавал экзамены только после того, как его бабуля Циперович заносила корзинку своих беляшиков декану. Понятно же, что у беляшиков были в конверте шуршащие соседи. Его жена уже полгода живёт у мамы в Бердичеве, потому что голубые таблетки перестали действовать как раз полгода назад. Прокурор густо покраснел. — Адвокат, прокурор, подойдите ко мне, – сказал судья. Участники процесса собрались вокруг служителя Фемиды. — Хаймович, Шульт, если хоть кто-то из вас спросит у неё, знает ли она меня, вы оба отправитесь за решетку. #инночкина

Познакомилась в Одессе с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что эта квартира его... #инночкина

😂😂😂 Циля, а шо это у нас сегодня на обед? — Картошка в депрессии. — Шооо? — Ну, пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подаааавленная… 😂😂😂 - Роза!! Шо у тебя все котлеты разного размера? - Моня, замолчи свой рот!! Кто требовал разнообразия в еде?? 😂😂😂 12.00 — Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось! 21.00 — Случилось. 😂😂😂 - Коротко о себе: не рекомендую! 😂😂😂 — Мама, я таки хочу жениться. — Таки женись, кто ж тебе не дает? — Никто. 😂😂😂 - И поверь старому еврею, Фима! .. Никогда не ешь последнюю котлету со сковородки.... . Одной котлетой не наешься,... а сковородку придется мыть! 😂😂😂 - Цецилия Львовна, а куда это вы так накрасились-нарядились? - Пойду-ка я в гости схожу... пока таки эти сволочи сами не припёрлись... 😂😂😂 — Как вы думаете, ребе, какой гроб лучше? — Трудно сказать, Роза Марковна, цинковые долговечнее, однако деревянные таки полезнее для здоровья. 😂😂😂 - Интересно, а что будет, если выпить очень много водки? - Будет послезавтра... 😂😂😂 В графе «Семейное положение» Бэлла Ефимовна написала: «Таки довыпендривалась». 😂😂😂 - Девушка, можно с вами познакомиться? - Не по Сеньке шапка! - Так Сенька ее носить и не собирается, только примерит! 😂😂😂 - Тётя Роза, расскажите, как Вам удалось задержать сексуального маньяка? - Ну... К утру он, конечно, уже подустал... 😂😂😂 — Софочка, ты вся такая воздушная… — Шо, как безе? — Нет, как тревога! 😂😂😂 — Яша, где твоя тряпочка? — Какая? — В которую ты сейчас молчать должен! 😂😂😂 - Давид Семёнович, откуда в вас такое обаяние? - ?! - Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна! 😂😂😂 - Ты где? - Здеся. - Здеся большая! Конкретнее? 😂😂😂 Два одесских приятеля. - Сёма, слышал тебе подарили халявный прыжок с парашютом? Ну и как?! - Ой, летел как чайка мимо Ланжерона! - Это как? - Таки громко кричал и сильно гадил! 😂😂😂 - Суеверные есть? - Да... - Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату! 😂😂😂 На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему?". Высший бал получил студент, давший ответ: "А почему бы и нет?" 😂😂😂 Талия есть у каждой одесской женщины. Это там, где лифчик уже закончился, а трусы ещё не начались! 😂😂😂 Роза! У тебя лишний вес! - Это не лишний. Это запасной! 😂😂😂 Умирaет стaрый еврей. У постели женa. - Сaрa, я умирaю. Скaжи нaпоследок прaвду: ты всегдa мне былa вернa, никогдa не изменялa? - Абрaм... А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встaть? . . 😂😂😂 - Изя, ну Вы просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности! #инночкина

Одесса.... На скамейке у дома сидят два старых-старых еврея и разговаривают: – Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь … – Почему? Я поверю. – Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь … – Я тебе верю. – Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь… – Я тебе верю, верю. – Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь … – Я тебе верю. Я только не верю, что она была телеграфисткой. – Почему? - Потому, что когда ты последний раз мог - телеграфа ещё не было... #инночкина

На вступительном экзамене в МГУ еврея-абитуриента хотят завалить. — Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста? — Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного. — Что же вы помните? — Помню, что пришел старый еврей с бородой и отрезал мне возможность поступления в университет. #инночкина

Давненько мы вас своими сказками не баловали😉 Старые сказки на еврейский лад. Илья Муромец. Что ты хочешь, маленький? Сказку? Правильно, кто же тебе, если не дедушка,может сказку рассказать. Твои родители вечно где-то шляются, то на работе, то на дискотЭке. Ха! У них это теперь называется работой! В наше время это называлось по другому. Как? Ты еще мал, чтобы я тебя учил такому. Лучше послушай сказку мейделе. И не перебивай. У дедушки напряженка. Он не может следить за трассой, если его все время сбивать. Выбирай, какую тебе рассказать сказку. Да? Хорошо. Я расскажу тебе сказку про Илью Ефимовича Муромца. Да, ты выбрал другую. Ну и что? Я тоже выбрал другого мэра, но правит же этот. Поэтому слушай. Жил-был на Малой Арнаутской в сталинском доме один кадр. Этот кадр имел в том доме одну комнату в коммуне на втором этаже Комната ему досталась от родного дяди Левы Перальмутера. Что? Не путай с нашим дядей Левой. Мало ли на свете дядей Лев. Ты же знаешь, что такое коммуна. В подъезде пахнет кошками. На входной двери тридцать три звонка. Все удобства, ха, удобства, в конце коридора. А конец коридора на самом конце света. Спокойно, Вадик, это сказка, не надо все понимать буквально. Этот Илюша Муромец нигде не работал, и, надо тебе сказать, что было этому буцу уже тридцать три года. То есть, уже взрослый, а все сидит на шее у мамы. Совсем, как твои родители. Им бы только дискотЭки. Так что он нигде не работал, а только спал. В принципе как вся нынешняя молодёжь. Он проспал, Вадик, все тридцать три года. что? Кто его кормил? Не знаю. Я, к примеру, во сне не ем. Мне, для этого, надо, как минимум, проснуться. Что в туалет? Вот же ж гад, какой умный! Не знаю, Вадик, ходил он в туалет все эти тридцать три года, или нет. А зачем ему, если он ничего не ел? Это же как в старом анекдоте: - Доктор, а я буду ходить? - Да, но только под себя. Проспал Илья вот так на тахте тридцать лет, и мама ему говорит: - Илюша,таки может хватит храпака давить? Может пора уже и чем-нибудь заняться? Может пора тебе начинать уже и на жизнь зарабатывать? И я считаю, правильно она ему сказала. Бугай же здоровый. Два метра ростом. Ботинки - сорок шестой растоптанный. А он, гад, вставать не хочет. Я, говорит, Вадик, еще посплю. Совсем как ты утром. Ту его мамаша озверела и кричит: - Шлимазл не хочу я больше тебя такого терпеть! Надо мной уже смеется вся коммуна. Вставай, проклятьем заклейменный! Что делать Илье? Приходится вставать. Встает Илья. потягивается. А босяк босяком. И рожа - в три дня не объедешь. А сам - вообще ховайся! И ничего не умеет делать. И это понятно. Тридцать лет дрыхнуть. Только это и умеет. И морды бить. Но здесь много ума не надо. Такой мордоворот! Ему же достаточно просто пристально на тебя посмотреть и все, меняй памперсы. И родится же такое, Вадик. И не говори. Нет, Зяме с Молдаванки до него далеко. Я тебе говорю. Видел я его, видел. И его видел. И Зяму я видел. И кого я только не видел. И вообще, Вадик, запомни, это сказка. А в каждой сказке только доля сказки. Значит, проснулся Илья и в первую очередь разбомбил коммуну.Устроил такой гармидер. А шоб не сопели на него. А то, понимаешь, сопят. Особенно эта крыса с угловой. Кто, кто! Тетю Симу знаешь? Чего же тогда спрашиваешь кто. Потом сел Илья на кухне и стал думать: - Что же делать дальше? Просто как у Ленина: что делать? И думает он: дай-ка я подамся к папе. Ему такие, как я, заводные хлопцы, нужны. Что, маленький? Откуда он знает Папу, если проспал тридцать три года? Во-первых, кто же в нашем городе не знает Папу, спасибо ему, что мы все еще живем. А во-вторых, сколько раз тебе повторять, это же сказка. В сказке все проще. В жизни - все страшнее. В общем, решил Илья поканать к папе. А? Поканать? Щас так не говорят? Как же тебе сказать, чтобы ты понял. Вот, правильно, молодец. Только никогда этого слова больше вслух не произноси. Оно считается неприличным. Что твой папа говорит? И мама? Мальчик мой, лучше слушай, что тебе дедушка говорит. Он тебе плохого не скажет. А Илья такой простой фуцан: решено и сделано. К Папе. Встал и пошел. Вышел из дома. Стоит на углу и думает: - К Папе это же в Аркадию. Они все в Аркадии. Но как мне туда идти. Перекресток же. Налево? Вот доберусь до Папы, тогда уж и налево и всюду буду ходить. Направо? Это вообще шизануться можно! Что я там не видел? Правых? Нет, пойду я бекицер прямо. И не знал он, простота, что хуже всего у нас ходить прямо. Запомни это, Вадик. Одни неприятности. Или подставят, или сдадут. Или по шее накостыляют. Но Илюха этого не знал. Потому и пошел прямо. И потом, Вадик, если честно сказать, Илья был такой простой, как простокваша. И ему было все по барабану. Илюха-барабанщик. Не банщик, а барабанщик. Не надо путать его с Ильей Моисеевичем с бани Исаковича. Это совсем другая сказка. Это я тебе потом расскажу. Идет себе Илья прямо и никого не трогает. Зачем? Вот, думает, до Папы доберусь, тогда вы все попляшете у меня! Только переходить дорогу как ему начинают свистеть кто-то. Ах это же местный постовой Моисей Соломонович Соловей. - Шалом, Илья, - говорит он, - и где вы ходите да ещё бесплатно,тут вам не Дерибассовская шоб за просто так. - Это еще через почему? Я между прочим к Папе иду,передать ему привет ?отвечает Илья. Передай этому марвихеру шо он жлоб. - Я дико извиняюсь,а шо это вы за моего Папу так разговариваете? - А твой Папа поц!Он занял у меня денег 30 лет назад и до сих пор не отдал.Марвихер! Илья хмыкнул(ведь надо не забывать его родословную). - И вы имеете сказать шо я таки должен вернуть вам эти деньги? Соловей хлопнул себя по бокам:Азохен Вей!! Шоб я лопнул,если я увижу эти деньги!Ну да ладно,что зря делать себе нервы.Расскажу я тебе за одну вещь Знал я в молодости твою маму.Красавица была,девушка-пЭрсик.Как я за ней ухаживал!Но она даже на меня не смотрела,я же уже тогда в менты подался а кто у нас в Одессе это ценит?Выбрала она того босяка Фиму Бессмертного,твоего папашу.Пошли до ребе и сыграли свадьбу. Илья аж подскочил:Как свадьбу? Моя фамилия Муромский,а не Бессмертный. - Ха!Был бы ты Бессмертный!Тебе было 3 года когда у твоего папаши вдруг открылись глаза на фемин,гуляющих по улицам.Там он уже таки думал не головой,а другим интЭрЭсным местом. Вдруг Соловей свистнул в свисток и заорал благим матом на пешехода,пытающегося перебежать дорогу на красный свет. -Идиёта кусок!Куда бежишь?Ты шо ослеп на левый глаз?Смотри куда идешь,а то попадешь куда смотришь! -Ну шо там дальше было??Не томи! - А?Шо?Шо дальше было?Завертел твой папик роман с Бертой Ягой.Она на Привозе семачками торговала.Какая женщчина!Боже мой!Какой тухес!Но это к делу не относится!Адьюльтер там был,я тебе говорю!Дюма плакал вместе со своими мушкетерами.Но не долго фраер танцевал.Почта в Одессе по имени:"Одна баба сказала"работает таки хорошо.До твоей мамы информация долетела быстрее голубя.Собрала она ему манатки и штиблеты и выставила за двери.Развод,смена фамилии и стал ты Муромским по маме. Илья обалдело смотрел на Соловья. Интересно девки пляшут. -А сейчас он еще с этой феминой? Соловей пожал плечами. Нет она давно ушла к Зяме Гринвичу,местному банкиру ,у него оказалось не только три головы,но и... -Теперь ты все знаешь. Мысли у Ильи завертелись как пчелы в улье.И он решил поехать на 7 километр где его Фатер имел интерес к торговле. - Ну бывайте Моисей Соломонович. - И тебе не кашлять. Добрался Илья до того рынка. Я тебе,Вадик,скажу шо это таки важный объект в Одессе.Какие там вертятся дела.Ну ты еще маленький не поймешь. Ходил Илья по рынку,разглядывал все. -Не хилый бизнес мой папаша замутил.Но как к нему заявиться,что сказать? Люди показали ему где офис и он пошел туда. -А прикинусь я шо ищу работу.Ростом Бог не обидел,рожа во какая!Думаю проканает.Так и сделал.Дошел до дверей,а там охранник как шкаф. -Тебе чего надо? -Ищу работу.Могу капать а могу закапывать! Амбал уважительно осмотрел Илью и сказал:Жди здесь,я шефу скажу. Через несколько минут Илья был в кабинете у своего Папы. -Ну шо ты имеешь мне сказать?Драться умеешь?Кулаки во какие! -Да не за этим я пришел!Помните Розу Муромскую?Сын я ее,Илья. Фима Бессмертный так и охнул: -Сын?Илья? До позднего вечера они разговаривали.-Виноват я перед твоей мамой.Дурак был.А она не простила. -Папа!Ну шо вы киснете.Давайте сейчас сначала пойдем дадим этому Зяме Гринвичу по его тройному тухэсу а потом до моей мамаше и вы поговорите. - Нет!Не пойду!Стыдно мне. -Стыдно штаны драные носить,а прощения просить не стыдно. Уговорил таки.Приехали они на Малую Арнаутскую на такси.Фима как жених в костюме с огромным букетом роз. Зашли в коммуну,тут уже и зрителей повылазило.Шо за гармидер твориться? Роза вышла из кухни с кастрюлей борща в руках и онемела,когда увидела это шествие. -Здравствуй,Роза.Я пришел увидеть тебя. Кастрюля с борщем вылетела из рук. Фима протянул букет Розе.Но надо было знать ту Розу!Она уже хотела тем букетом отметелить Фиму по физиономии.Как тут Циля из соседней комнаты говорит:Розочка,если тебе не надо тот букет,дай его мне.Такие цветочки можно выгодно продать. Роза показала ей дулю и потянула за рукав Фиму в свою комнату. Шо там было никто не знает,потому как Илья стоял на шухере у двери.Соседи посчитали себе дороже подслушивать и ретировались по своим "апартаментам". -Деда!И чем там закончилось?Нетерпеливо спросил Вадик. -Хорошо все закончилось.Фима купил Розе с Ильей дом в затоке.Они сделали ручкой "ариведерче"соседям и переехали туда.Теперь живут все вместе. -Деда!Ты все придумал! -Почему придумал?Поедем покажу тебе тот дом,большой такой с красной крышей.Там они и живут Вот и конец истории.А ты молодец что слушал. Авторы: Galina Gavrilko и Alon Keisar

- Андрюха, а что такое форшмак? - Это, Витёк, блюдо национальной кухни из селёдки. - Ух ты! А откуда знаешь? - У меня соседи Яков Соломонович и Роза Марковна. - Угощали? - Не-а, рассказывали...

- Ида Соломоновна, я должна вам уже признаться. Я ведь любовница вашего Яши. - Да шо Вы такое говорите! Ну никому нельзя верить в наше время - даже собственному мужу ! Он же меня уверял, что все его любовницы - молодые и красивые!