Еврейский анеГГГдот и юмор за Одессу

Великолепная Фаина Раневская В одно из своих пребываний в больнице Раневская коротала время, перечитывая Цицерона. Увидев это, врач удивился: – Не часто встретишь женщину, читающую Цицерона. – Да и мужчину, читающего Цицерона, встретишь не часто, отпарировала Фаина Георгиевна. *** – Я рекомендовал вам выкуривать только по одной папиросе после еды. И вот результат: у вас прекрасный здоровый вид, вы заметно поправились, – с оптимизмом говорит врач. – Вы хотите сказать, что жопа стала еще толще. Неудивительно, я ведь теперь ем по десять раз в день, чтобы покурить, – объясняет Раневская. *** Сейчас все считают, что могут быть артистами только потому, что у них есть голосовые связки. *** Раневская решила продать шубу. Открывает перед потенциальной покупательницей дверь шкафа, и вдруг оттуда вылетает здоровенная моль. Фаина Георгиевна провожает ее взглядом и внушительным тоном — с упреком — вопрошает: «Ну что, сволочь, нажралась?» *** Люди сами себе устраивают проблемы — никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли. *** После очередного спектакля Раневская решила расслабиться. Она сняла с себя полностью одежду, расположилась удобно в кресле и курила с наслаждением. Неожиданно в дверном проеме показался один из сотрудников театра. От увиденного он застыл на месте, открыв рот. Раневская не растерялась: «Вас случайно не шокирует, что я здесь курю?». *** Живу только собой — какое самоограничение. *** Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, — это ее муж. *** Однажды во время гастролей Раневская зашла в местный музей и присела в кресло отдохнуть. К ней подошел смотритель и сделал замечание: – Здесь сидеть нельзя. Это кресло князя Суворова-Рымникского. — Ну и что? Его ведь сейчас нет. А как придет, я встану. *** К Раневской обращаются с просьбой и добавляют при этом: – Вы ведь добрый человек, вы не откажете. – Во мне два человека. Добрый не может отказать, а второй может. Сегодня как раз дежурит второй. *** В семьдесят лет Раневская вдруг объявила, что вступает в партию. – Зачем? – поразились друзья. – Надо! – твердо сказала Раневская. – Должна же я хоть на старости лет знать, что эта сука Верка Марецкая говорит обо мне на партсобраниях. *** Я теперь понимаю почему презервативы белого цвета! Говорят, белое полнит. *** Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности. *** Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке. — А потом? — А потом начну раскачиваться. *** Грустной жопой радостно не пукнешь. *** – Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим! - требует капризная молодая актриса. – Все будет настоящим, - успокаивает ее Фаина Раневская. Все: и жемчуг в первом действии, и яд – в последнем. *** Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь. *** Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно. *** Многие получают награды не по способности, а по потребности. *** Было бы у меня много денег, все бы узнали, какой у меня хороший вкус! *** Журналист спрашивает у Раневской: — Как вы считаете, в чем разница между умным человеком и дураком? — Дело в том, молодой человек, что умный знает, в чем эта разница, но никогда об этом не спрашивает. Учительница подарила медальон, на нем было написано: «Лень — мать всех пороков». С гордостью носила медальон. В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение

«Про знакомства». В общем, появился у меня в друзьях какой-то мужчинка, нерусский. Сама удивилась, его там обнаружив… Ну, думаю, ладно, не мешает, пусть себе будет. Но тут начал он мне сообщения писать. А я ж — воспитанная, и, вроде, сразу забанить неудобно. И так-то ничего плохого от него: «Доброе утро!», «Спокойной ночи!» Я сначала не отвечала — ну, думаю, напишет пару раз, поймёт, что я на контакт не иду, и уйдёт себе подобру — поздорову дальше счастья искать… Но не тут -то было! Мой воздыхатель, видимо, решил, что нужен подвиг, надрыв и уханье осадных машин, швыряющих в эту непреступную твердыню букетики и колечки. Я тут спать никак не улягусь, а он мне «Good morning!» и чашечку с кофе в личку. Я ему так вежливо: «Твою ж… Кому — утро, а у меня — вечер (разница во времени у нас). Гуд бай, май френд!» Он тогда быстро перестроился: я — только спать, а он: «Goodnight! Good dreams! Молюсь за тебя!»( они там более религиозные, чем мы, понятное дело) и — розочку, всю в ярких блестках… Красота! Глаза закроешь, аж искры сыплются. Я тогда так осторожненько.. (ну, чего человека обижать сразу): «I do not speak English! Я не андестенд… Гитлер капут!..» Похоже, он тоже не очень андестенд. Говорит: «Ничего, я подучу!» Думаю: «Господи, что ж тебе от меня нужно?»… Сам — вроде, ничего такой, руки, подкачанные… Мог бы где-нибудь в Голливуде телохранителя играть. И на лице признаки интеллекта присутствуют… И тут он такой: «Давай пообщаемся в видео — формате. Ладно, думаю, три простых предложения я уж как-нибудь слеплю… И вот.. я, вся красивая, перед экраном тереблю свежевымытый локон и глазами так кокетливо «вправо — влево», как учили. А сама думаю: «Вот какого чёрта я здесь делаю? У меня там пирог стынет.. — лучше б кофе с пирожком навернула…» И тут у меня за спиной раздаётся богатырский храп. Не, ну, то, что это не я храплю, очевидно! А мой визави напрягся, типа: «What is it?» А я такая: «Ой, не обращай внимания, может ветер в трубах, может дом усадку даёт»… И тут ещё более мощный храп сотряс дом. Мой ухажёр как-то весь обмяк, скукожился: «Пойду я, пожалуй, спать.. — говорит, — Устал что-то». На том и разошлись, к моей радости. И никаких тебе теперь сверкающих розочек или идиотских смайликов. А в том, что бульдог —лучшая в мире собака, я убедилась окончательно! Автор: Лариса Деберина

«Лет десять назад я спас утопающего. Вытащил его на берег Черного моря. Жили мы тогда в университетском спортивном лагере. Ко мне подошел тренер и говорит: "Я о тебе, Довлатов, скажу на вечерней линейке". Я обрадовался. Мне нравилась гимнастка по имени Люда. И не было повода с ней заговорить. Вдруг такая удача. Стоим мы на вечерней линейке. Тренер говорит: "Довлатов. шаг вперед! " Я выхожу. Все на меня смотрят. И Люда в том числе. А тренер продолжает: "Обратите внимание! Живот выпирает, шея неразвитая, плавает, как утюг, а товарища спас!.. " После этого я на Люду и смотреть боялся.» Сергей Довлатов #довлатов

Трогательное воспоминание из книги Кирка Дугласа Его мама (и, соответственно, бабушка Майкла Дугласа) Брайна Даниелович (Демски) была родом из деревни Чаусы Могилевской провинции Российской империи (сейчас Белоруссия). В детстве она стала свидетельницей того, как во время погрома убили ее брата. Юной девушкой ее сосватали за Гершеля, который после помолвки уехал в Америку и через год выслал ей деньги на пароходный билет (визы до 1924 года были не нужны - практически каждого, кто достигал берегов Америки, впускали в страну). Она родила мужу 7 детей, 6 девочек и одного долгожданного мальчика- Иссура (Изю) Демски. С мужем отношения не сложились. Он был холодным, отстраненным человеком. Жену даже по имени никогда не называл, обращался к ней только «Эй, ты!». В России он был продавцом лошадей, в Америке стал тряпичником, скупщиком тряпья и хлама. То немногое, что зарабатывал, пропивал с друзьями. Был известным на всю округу задирой и драчуном. То, что детям нечего было есть, его не волновало. Брайна посылала детей к кошерному мяснику и те просили, чтобы он отдал им ненужные кости, из которых Брайна варила суп и несколько дней им было что есть. «Когда был хороший день, мы ели яичницу на воде. Когда был плохой день, мы не ели»..Так и жили. Брайна, которая не умела писать и читать даже на идиш, подняла всех семерых детей и дожила до того момента, когда ее сын стал всемирной звездой. Свою первую кинокомпанию Кирк Дуглас назвал в честь матери «Bryna Productions». Когда в 1958 году на экраны вышел легендарный фильм «Викинги», Кирк взял маму и повел ее на Таймс-сквер, где среди других сверкающих вывесок была реклама нового фильма. С ее именем - Брайна. «Bryna Presents The Vikings». Увидев это, Брайна расплакалась и прошептала на идиш (английский она так и не выучила): - Америка, какая замечательная страна! Брайна умерла в 1978 году в возрасте 94 лет. Ее последними словами было «Изя, сынок, не бойся, это случается со всеми». ©️ Александр Горелов

Туристы из Венеции, отдыхавшие на берегу Волги, опрометчиво назвали лодочника Ваську гондольером, за что были нещадно биты веслом. #инночкина

Жан Габен однажды удалил зуб. Через несколько дней от дантиста пришел конверт. Габен думал, что там счет за удаленный зуб, но нашел в конверте денежные купюры и короткое письмо: "Продал Ваш зуб Вашей поклоннице, которая теперь носит его как талисман. Из полученных денег я удержал по счету, а остаток прилагаю". А в это время в стоматологическом кабинете "Шварцман и сын", старый Изя Шварцман закончил пересчёт толстой пачки ассигнаций, когда в кабинет зашёл его сын. - И таки как дела папа? - Прекрасно сынок! Сегодня продал ещё 8 зубов Габена! Храни господь его самого и его поклонниц ! - И тех наших пациентов, которые даже не догадывались шо мы удаляем у них зубы Габена! Отец и сын Шварцман рассмеялись, а потом Шварцман-старший мечтательно добавил: - Ах, сынок, вот если бы к нам в кабинет зашёл Ален Делон... © Рассказал Ал Фридман. Жан Габен и Ален Делон в фильме "Сицилийский клан"

Один человек работал проводником в поезде на линии Нью Йорк-Маями. Как-то раз он идёт по вагону и проверяет билеты. У одного пассажира билета не оказалось и проводник тут же выкинул его в окно. Пассажир разбивается насмерть. Проводника арестовывают и приговаривают к электрическому стулу. Перед самой казнью у него спрашивают: - Каково ваше последнее желание? - Дайте мне два банана. Человек съедает два банана, палач включает рубильник, но человек остаётся жив. По закону штата его выпускают и он опять устраивается проводником на ту же линию. Вся история повторяется вновь.... и вновь.... и вновь..... В пятый раз, когда его посадили на электрический стул, ему опять задали, уже ставший традиционным, вопрос: - Каково ваше последнее желание? - Два банана. И стул и человека проверили в сотый раз, включили рубильник и опять он остался жив. Начальник тюрьмы в полном отчаянии воскликнул: - Ну вы хоть скажите нам, при чем? Ну при чем тут бананы? - Бананы здесь ни при чём, - ответил человек. Просто я плохой проводник. ©

1. Буддизм: стакана на самом деле нет. 2. Солипсизм: стакан есть только у меня. А весь мир — мой алкогольный бред. 3. Ислам: нет стакана кроме стакана. 4. Иудаизм: ну почему стакан наполовину пуст только у нас? 5. Православие: стакан наполовину пуст за грехи наши. 6. Католицизм: стакан наполовину пуст только у плохих людей. 7. Фрейдизм: в детстве вам недоливали. 8. Стоицизм: да. Стакан наполовину пуст, и так мне и надо. 9. Коммунизм: каждый имеет право на полный стакан. 10. Социализм: стакан пустой. Зато у всех одинаково. 11. Йоги: ты и есть стакан и его содержимое. 12. Пелевин: стакан не пуст и не полон. Это и не стакан вовсе. И это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет. #инночкина

— ​​Зося, шо ты орёшь? Шо ты ревешь? Шо случилось? Я ничего не понимаю. Доця, вытри слезы и сопли,говори нормально. Тааак. Тебя ,по морде? Та у тебя ж не морда. Чем? Курицей. Какой? Ну, вареной, сырой, замороженной? Сырой. Тааак. Кто? Свекровь. Эта, Серафима што ли? Тааак. За шо? Говори во всех подробностях. Мама идёт на войну, мне надо знать усе. Ты пошла на базар,купить домашнюю курочку. Тааак . И шо? Купила самую желтенькую. Тааак. И шо? А она тебя этой курицей. Тааак. Все. Сиди дома. - Серафима Аркадьевна, я , конечно, извиняюсь....ты мине вроде как стала родня, а не просто школьная подруга. Ты за шо мою дочку отхайдокала курицей. Вернее ,за шо я в курсе. Ну не знала девочка, шо желтая курица не всегда домашняя...так шо ж ты ее так....бессердечно. Када твой Борюсик, мой горячо любимый зять, нарвал вместо укропа морковью ботву, шо я его лупила? А када он вместо зелёного лука принес с огорода перья от нарциссов, я его шо знущала? А ты....мою доцю.. Тааак , а и де твой Борюсик? Сына! Иди до мамы. Я тоже твоя мать. Шо ж ты, паразит, не защитил будущую мать твоих будущих детей, моих будущих внуков? Во время этого монолога Вера Ивановна вытащила из сумки тушку только что купленного судака, килограмма так с два весом. И со всего размаха звучно шлепнула рыбиной по Борюсику! Все присутствующие затихли от изумления. Швырнув судака в мойку, Вера Ивановна сказала: --Это вам на ужин, вместо курицы.А теперь Борюсик, налей нам по сто грамм для примирения. А сам иди до Зоси и проси прощения. Сидя за столом обнявшись две подруги объяснялись друг другу в любви и вечной дружбе. Обсуждали, как они будут воспитывать своих детей и не дадут им испортить своих внуков. - "Шумел камыыыш,...."-затянула Вера Ивановна. - Верочка, я ж это не пою. Мне лучше "Хава нагила". - Симочка, радость моя..., будет тебе и Хава, будет и Нагила... Наливай. ✍🏻Марина Гарник. #МаринаГарник